Свадьба после Выпускного

* * * В семье французов дочка выходит замуж. Перед первой брачной ночью мать говорит новобрачной: — Если ты дашь мужу перед сном съесть десять устриц, то у тебя будет незабываемая ночь. Дочь сделала, как сказала мать. Утром выходит из спальни грустная. Мать спрашивает ее: — Ну, как? — Сработало только четыре устрицы. * * * Пожилой ковбой приводит к врачу молодого. — Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу. — Что ж это за дело — стрелять в собственного зятя? — Когда я в него стрелял, он еще не хотел быть моим зятем...

* * * Лорд спрашивает слугу: — Скажите, Джеймс, каких лошадей Вы предпочитаете? — Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной. — А каких женщин Вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток? — Видите ли, сэр… — Не надо, Джеймс, я понял. * * * Машинист парижского экспресса видит издали лежащую на рельсах парочку. Дает гудок. Никакого внимания. Снова гудит и с трудом тормозит состав. Соскочив с паровоза, подлетает к парочке со страшными ругательствами...

* * * Рефери считает: — Один, два, три… — Слушай, — шепчет секундант лежащему боксеру, — до восьми не вставай. — Хорошо, — отвечает тот. — А который час? * * * Семейная идиллия. Муж читает газету. Жена вяжет. У ее ног лежит пес. В камине пылает огонь. Жена говорит мужу: — Умоляю тебя! Не говори "да, дорогая", всякий раз, когда пес зарычит во сне. * * * Капитан тонущего корабля спрашивает у пассажиров: — Кто из вас знает все молитвы? — Я, — отвечает один. — Ну и чудесно, а то у нас не хватает одного спасательного круга...

* * * В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки. — Я бы хотел женщину с ногами, — говорит он. — У нас сегодня рыбный день. * * * Проститутка сдает деньги в парижский банк. — Мадам, — говорит ей служащий, — пардон, но эти деньги фальшивые. — Боже мой! — кричит она. — Выходит, меня изнасиловали! * * * Капитан корабля кричит: — Кто там внизу? — Билл, сэр! — А что Вы там делаете? — Ничего, сэр. — А Том с Вами? — Да, сэр. — Что он делает? — Он помогает мне, сэр. * * * Два рыбака провели целый день на берегу реки...

* * * Жена: — Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня. Муж: — Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс. * * * Прокладывая трассу железной дороги, инженер зашел в крестьянский дом. — Железнодорожное полотно будет проходить как раз через Ваш дом. — Не имею ничего против. Но Вы сильно ошибаетесь, если думаете, что каждый раз, когда будет проходить поезд я стану открывать и закрывать дверь. * * * Один француз ел устрицы и подавился одной, в которой оказалась большая жемчужина...

Богатый турист из Техаса приехал в Австралию и впервые увидел кенгуру. — Что правда, то правда, — признал он, — ваши кузнечики крупнее наших. * * * Секретарь, держа в руке телефонную трубку: — Сэр, я думаю — это Вас… — Почему Вы так думаете? — Сэр, по телефону сказали: "Привет, это ты, старый идиот?" * * * Жена: — Дай мне долларов 10. Я хочу купить бюстгальтер. Муж: — Зачем? Тебе же туда нечего положить. Жена: — Но ты же носишь трусы. * * * Ковбой приехал в город. Нашел девушку и приехал к ней домой...

* * * На рынке. — Сколько стоит эта лошадь? — Но это курица, мадам. — Я смотрю на цену. * * * Спрашивают жениха: — Ну как? Видели невесту? Что скажете? — Мне в ней не понравились три вещи. — Какие же? — Ее подбородок. * * * — Здесь проживают супруги Гольдберг? — Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг. — Ага. Значит, они разошлись. * * * В овощном магазине одесситка долго и придирчиво перебирает овощи. Продавец не выдерживает: — Уж скорей бы уезжала в свой Израиль! — Я — то уеду, а тебе придется угонять самолет...