АнтиГрустин для Смеха

Невысокая пожилая дама вошла в главное отделение крупного банка в центре города с большой продуктовой сумкой в руках. Она сказала сотруднице, что хочет открыть счет и внести существенный депозит, превышающий 200 000 долларов. Кроме того, она добавила, что, поскольку речь идет о такой крупной сумме, она будет иметь дело только с президентом банка, чтобы убедиться во всех мерах безопасности. Сотрудница заглянула в сумку и убедилась, что сумка действительно полна наличных. Она позвонила наверх и объяснила ситуацию президенту банка, который согласился лично встретиться с этой женщиной...

Однажды Джон сидел возле местного паба, наслаждаясь тихой пинтой пива и, в целом, хорошо проводил время. В какой-то момент за его столом внезапно появляется монахиня и начинает читать ему лекцию о вреде выпивки: - Вам должно быть стыдно, молодой человек! Пить-это грех! Алкоголь - это кровь дьявола! Джон сильно разозлился и сразу перешел в наступление: - Откуда ты это знаешь, сестра? - Так мне сказала наша мать-настоятельница. - А ты сама когда-нибудь пила? Как ты можешь быть уверена, в том, чего сама не делала...

Успешный бизнесмен прилетел в Вегас на выходные, чтобы отдохнуть, развлечься и , конечно, поиграть. Доигрался, что остался не только без кошелька, но и без рубашки. У него не осталось ничего, кроме четвертака и билета обратно. Все, что ему нужно было сделать, это каким-то образом добраться до аэропорта, и тогда он сможет добраться домой. Он направился к выходу из казино, где его ждало такси, сел в машину и объяснил таксисту свое положение. Таксист был суров, поэтому бедолага как мог пытался уговорить...

Блондинка, брюнетка и рыжеволосая пробовали себя в новом эксперименте НАСА по отправке женщин на разные планеты. Люди из НАСА сначала пригласили на беседу брюнетку : - Если бы вы могли отправиться на любую планету, то какую планету вы бы выбрали и почему? Поразмыслив над этим вопросом, брюнетка ответила: - Я хотела бы полететь на Марс, потому что это кажется таким интересным со всеми последними новостями о возможной внеземной жизни на планете. Ей ответили: - Спасибо, мы с вами свяжемся. Затем рыжая вошла в комнату, и люди из НАСА задали ей тот же вопрос...

Вовочка жалуется в магазине: Мы с бабушкой купили у вас компьютер. Пришли домой, распаковали коробку. Все собрали и включили его в розетку. Когда загорелся монитор, то мы увидели на экране непристойную картинку. Также там было написано, что нужно отправить смс, чтобы все заработало. Я отправил смс-ку с бабушкиного телефона, причем четыре раза. Мы не дождались и легли спать. Ночью к компьютеру никто не подходил. Утром на мониторе висела та же непристойная картинка. Поэтому прошу вернуть нам деньги за сломанный компьютер и 2000 бабушке на телефон...

Однажды президент крупной корпорации вызывает своего заместителя в кабинет и объявляет: - У нас некоторые финансовые трудности, поэтому необходимо провести сокращение штата. Я предлагаю уволить Николаева или Барбоскину. Кто-то из этих двоих должен быть уволен, а кто именно - решать тебе. Заместитель растерянно посмотрел на своего руководителя и мямлит: - Барбоскина - мой лучший работник, но у Николаева - жена и трое детей. Я не знаю, кого уволить. На следующее утро он ждет своих сотрудников...

Мужик подает на развод. Спустя всего несколько дней узнает, что отец его жены умер и оставил ей огромное наследство стоимостью в миллион долларов. Он тут же звонит своей жене и говорит: - Дорогая, у нас будет ребенок! На встрече одноклассников два бывших друга пытаются похвастаться друг перед другом: - Так чем ты сейчас занимаешься ? Хорошая у тебя работа? Парень с многозначительной ухмылкой отвечает: - Да, я не могу жаловаться. Подо мной примерно 450 человек. Бывший одноклассник завистливо...

Вовочка на уроке Вовочка спрашивает учительницу: - Как бы вы положили слона в холодильник? Учительница: - Я не знаю. И как же это сделать? Вовочка: - Вы открываете дверь и кладете его туда. А как бы вы положили жирафа в холодильник? Учительница: - О, я знаю это! Открываешь дверь и кладешь его туда! Вовочка: - Нет, вы открываете дверь, вынимаете слона, а затем кладете туда жирафа. В таком случае, еще один вопрос: все животные пошли на вечеринку по случаю дня рождения львов, кроме одного животного...

Доктор пациенту: - Не забывайте, что вы - это отражение того, что вы едите. Пациент: - В таком случае мне надо съесть тощего человека. - Вам нужно вести активный образ жизни. Какое ваше любимое занятие? - Жевание... Мне нужен не столько личный тренер, сколько тот, кто ходит за мной по пятам и выбивает нездоровую пищу из моих рук...

Любитель зимней рыбалки, пьяный в стельку, просверлил прорубь и заглядывает в нее в поисках рыбы. Вдруг слышит голос: - Там нет рыбы. Рыбак ползет дальше, снова сверлит лунку и опять смотрит в нее. - Там нет рыбы, - снова раздается голос. Упорный рыболов делает следующую лунку и с надеждой наклоняется к ней. - Там тоже нет рыбы! Изумленный и испуганный мужик поднимает глаза к небу: - Боже, это ты? - Нет, придурок. Я - охранник катка... Рыбаки и русалка Три рыбака ловили рыбу. Вдруг один из них в сетях вытаскивает русалку...

Старый слуга подает лорду завтрак и сообщает: - Сэр, я вынужден буду сегодня же уволиться от вас… Хозяин аж круассаном подавился: - Джон, но почему вдруг? У старого слуги начинает трястись подбородок и он срывающимся от обиды голосом отвечает: - Я больше не могу оставаться в семье, где меня подозревают и не доверяют… Хозяин вообще в трансе: - Джон, дружище, ты столько лет служил нашей семье!.. Ты нам – как родной отец! Я лично так тебе доверяю, что отдал тебе все ключи от дома и всех кладовых! Мало...

Анекдоты наших дней: На улице валяется избитый мужик в пиджаке и галстуке. К нему подходит сердобольный прохожий: - Давайте, я помогу вам встать и отведу домой!... На лице избитого – ужас: - Нет-нет, только не домой! Я, как раз, только что оттуда… Жена у меня, знаете ли, ревнивая и сильная… *** - Ефрейтор Петров! - Я! - Какая-то у вас странная фамилия? Редкая очень даже, можно сказать… - Так точно, герр майор! *** Бородатые, но веселые анекдоты. Чтобы вы вспомнили, как смеялись над ними еще в садике, или даже в ясельках, а может и...