@Анекдот@ 

Народ возмущается: — Кто это сделал, какая тварь?! Один мужик говорит: — Я знаю как его вычислить, — и достает из рюкзака моток веревки.

— Ваш билетик? — Мой билетик. — Вы что больной? — А вы что доктор!?

Звонит жена по мобильному и спрашивает: — Милый, ты едешь домой по трассе А6? — Да. — Будь осторожен, по ТВ передали что какой-то придурок едет по встречной полосе.

Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает: — Че, мужик, рыбу ловишь? В ответ — тишина. Он снова: — Эй, мужик, рыбу ловишь?

— Это не Париж. Около второй: — И это не Париж. Возле третьей:

Напился он как-то с дружками и по пьяни поспорил, что с двенадцатого этажа вниз на лыжах съедет. Нацепил лыжи и поехал по лестнице. На девятом этаже сбил старушку, которая выходила мусор выносить. На следующее утро парень протрезвел, ему стыдно стало, решил старушку навестить. Купил цветов, фруктов, поехал в больницу...

Тут заходит надсмотрщик и говорит: — Товарищи рабы! У меня две новости хорошая и плохая. С какой начинать? — С хорошей! — Хорошо. Хозяин за хорошую работку дает сегодня бочку вина!

Подходит к инструктору и говорит: — Я слышал, у вас тут ямы большие. Как мне обезопасить себя? Инструктор отвечает: — Вы когда поедете, крикните что-нибудь. Если эха не будет, значит ям нет! Можете езжать спокойно!

Очередь на последний подъем для последнего спуска. Все лыжники уже жутко замерзли. Согревающее действие водки уже давно прошло. К группе молодых лыжниц подходит молодой человек: — Эх, девушки! Хорошо в деревне летом! Девушки мечтательно закатывают глаза. Молодой человек продолжает: — Проснулся, попил...

Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает: — Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно. — Это отпугивает слонов. — Но там нет слонов.