350
subscribers

Лучшие анекдоты всех лет

New posts
Nothing new at the moment
Loading...

Папа будит утpом Вовочку:

Папа будит утpом Вовочку:
- Вовочка, вставай. - А я еще спать хочу. - Кто pано встает, тому Бог подает. - Hеужели так бывает?
- Вовочка, вставай. - А я еще спать хочу. - Кто pано встает, тому Бог подает. - Hеужели так бывает?

Вовочка подходит к маме и спрашивает:

Вовочка подходит к маме и спрашивает:
- Мам, а откуда дети появляются? - Сыночек, я плюнула в стакан и папа плюнул, а на утро ты появился. На следующий день Вовочка приходит в школу и говорит однокласнице: - Ань, давай детей делать. Давай, а как. Ты плюй в стакан и я плюну, а завтра будет ребенок.
- Мам, а откуда дети появляются? - Сыночек, я плюнула в стакан и папа плюнул, а на утро ты появился. На следующий день Вовочка приходит в школу и говорит однокласнице: - Ань, давай детей делать. Давай, а как. Ты плюй в стакан и я плюну, а завтра будет ребенок.

Вовочка нарисовал огромныи х%й на доске.

Вовочка нарисовал огромныи х%й на доске.
Учительница ему: - Вовочка, ну где ты такое видел? Вовочка: - Это у меня такой, Марья Ивановна.
Учительница ему: - Вовочка, ну где ты такое видел? Вовочка: - Это у меня такой, Марья Ивановна.

Вечер. Вовочкина семья в сборе.

Вечер. Вовочкина семья в сборе.
Ну все как всегда рассказывают что у них произошло за день, а Вовочка малчит ну отец спрашивает у него: - А что у тебя произошло за этот день? Вовочка молчит. Отец: - Ну рассказывай.
Ну все как всегда рассказывают что у них произошло за день, а Вовочка малчит ну отец спрашивает у него: - А что у тебя произошло за этот день? Вовочка молчит. Отец: - Ну рассказывай.
By scrolling further, you agree to the Terms and Conditions of the Yandex Zen service.
Read full text of User Agreement

7 класс, школа. Во время урока у Машеньки неожиданно, превый раз в жизни начинаются месячные.

7 класс, школа. Во время урока у Машеньки неожиданно, превый раз в жизни начинаются месячные.
Бедная девочка ничего не понимая, что с ней происходит, обращается за помощью к учительнице. Та, смущаясь, освобождает Машеньку от уроков и отправляет её домой, мол дома мама тебе все объяснит. Счастливая Машка на всех парах несется домой. Навстречу Вовочка. - О, Машка, а ты чего не на уроках? - Да понимаешь, Вовка, у меня, что то странное и кровь сочится...
Бедная девочка ничего не понимая, что с ней происходит, обращается за помощью к учительнице. Та, смущаясь, освобождает Машеньку от уроков и отправляет её домой, мол дома мама тебе все объяснит. Счастливая Машка на всех парах несется домой. Навстречу Вовочка. - О, Машка, а ты чего не на уроках? - Да понимаешь, Вовка, у меня, что то странное и кровь сочится...

Детям в школе дали задание придумать предложения со словами "наверное" и "потому что".

Детям в школе дали задание придумать предложения со словами "наверное" и "потому что".
Учительница спрашивает Машеньку, что придумала она. Машенька: - Наверное, скоро будет дождь, потому что небо затянуто тучами. Учительница: - Хорошо, молодец, Машенька. А что нам скажет Мишенька?
Учительница спрашивает Машеньку, что придумала она. Машенька: - Наверное, скоро будет дождь, потому что небо затянуто тучами. Учительница: - Хорошо, молодец, Машенька. А что нам скажет Мишенька?

В школе идет урок секс-образования.

В школе идет урок секс-образования.
Ведет его отец Ираклий. Он рассказал об основных понятиях половой жизни. Можно задавать вопросы. Вовочка: - Отец Ираклий, вы объяснили нам, что цель половых сношений - это продолжение рода человеческого, а не развлечение или механический акт. Так меня интересует, как выглядит женский половой орган (ЖПО)? Батюшка: - Я очень рад, Вовочка, что ты задал этот вопрос...
Ведет его отец Ираклий. Он рассказал об основных понятиях половой жизни. Можно задавать вопросы. Вовочка: - Отец Ираклий, вы объяснили нам, что цель половых сношений - это продолжение рода человеческого, а не развлечение или механический акт. Так меня интересует, как выглядит женский половой орган (ЖПО)? Батюшка: - Я очень рад, Вовочка, что ты задал этот вопрос...

Идет урок. В дверь вбегает Вовочка:

Идет урок. В дверь вбегает Вовочка:
- МарьИванна, можно? - Вовочка (строго), ты почему опаздываешь? - МарьИванна, я картошку жарил. - Ну садись.
- МарьИванна, можно? - Вовочка (строго), ты почему опаздываешь? - МарьИванна, я картошку жарил. - Ну садись.

Спорят мальчик и девочка:

Спорят мальчик и девочка:
- Вовочка, у меня есть карандаши. - А у меня мячик. - Вовочка, у меня есть кукла. - А у меня мячик.
- Вовочка, у меня есть карандаши. - А у меня мячик. - Вовочка, у меня есть кукла. - А у меня мячик.

Говорит как-то Вовочке его старший брат Пётр.

Говорит как-то Вовочке его старший брат Пётр.
- Слушай, Вовочка, мне 7 лет, тебе 4, пора уже нам начать ругаться. Щас пойдём завтракать, я говорю "б/|я", а ты - "ж()па". Приходят завтракать. Мама говорит: - Ну, что будете кушать кашу или яичницу? Пётр отвечает:
- Слушай, Вовочка, мне 7 лет, тебе 4, пора уже нам начать ругаться. Щас пойдём завтракать, я говорю "б/|я", а ты - "ж()па". Приходят завтракать. Мама говорит: - Ну, что будете кушать кашу или яичницу? Пётр отвечает:
Updating