659
subscribers

Читайте самые смешные и веселые анекдоты на нашем канале!

New posts
Nothing new at the moment
Loading...

Надевая бикини, женщины оголяют 90% тела

Надевая бикини, женщины оголяют 90% тела
Надевая бикини, женщины оголяют 90% тела. К счастью, мужчины настолько учтивы, что смотрят лишь на оставшиеся 10%. Разговор двух блондинок. — Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
Надевая бикини, женщины оголяют 90% тела. К счастью, мужчины настолько учтивы, что смотрят лишь на оставшиеся 10%. Разговор двух блондинок. — Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!

Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад

Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад
Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо… Бегут на маршрутку. Мать смотрит – дочь без варежек: — Доченька, ручки без варежек не замерзли? — Нет! А ножки без сапожек — да!
Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо… Бегут на маршрутку. Мать смотрит – дочь без варежек: — Доченька, ручки без варежек не замерзли? — Нет! А ножки без сапожек — да!

Александр Лукашенко катаясь на велосипеде упал и погнул колесо

Александр Лукашенко катаясь на велосипеде упал и погнул колесо
Александр Лукашенко катаясь на велосипеде упал и погнул колесо.Так близко к большой восьмёрке он ещё ни разу не был. - Слушай, я не могу понять - ты чего постоянно такой горбатый ходишь? - Ааа. Это просто у меня шнур от наушников короткий...
Александр Лукашенко катаясь на велосипеде упал и погнул колесо.Так близко к большой восьмёрке он ещё ни разу не был. - Слушай, я не могу понять - ты чего постоянно такой горбатый ходишь? - Ааа. Это просто у меня шнур от наушников короткий...

Мало того, что отключили и горячую и холодную воду

Мало того, что отключили и горячую и холодную воду
Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать. На скользком тротуаре количество интеллигентных людей резко сокращается.
Мало того, что отключили и горячую и холодную воду, так ещё, когда открываешь кран, он пытается воздух высосать. На скользком тротуаре количество интеллигентных людей резко сокращается.
By scrolling further, you agree to the Terms and Conditions of the Yandex Zen service.
Read full text of User Agreement

Недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина

Недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина
Недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. - Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо! Так, а что за помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!!! У твоего-то помада на рубашке!!!!! Мужик жалуется психиатру:
Недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. - Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо! Так, а что за помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!!! У твоего-то помада на рубашке!!!!! Мужик жалуется психиатру:

Возвращаются с охоты два нарика без дичи

Возвращаются с охоты два нарика без дичи
Возвращаются с охоты два нарика без дичи. Один другому говорит: — Слышь, Вася, что-то я не вдуплю: то ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подкидывали…
Возвращаются с охоты два нарика без дичи. Один другому говорит: — Слышь, Вася, что-то я не вдуплю: то ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подкидывали…

Еврейскому мальчику задают задачу

Еврейскому мальчику задают задачу
Еврейскому мальчику задают задачу: — У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется? — Пять с половиной К гаишнику подходит зебра:
Еврейскому мальчику задают задачу: — У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется? — Пять с половиной К гаишнику подходит зебра:

Мужик в пивнухе

Мужик в пивнухе
Мужик в пивнухе, заказал кружку, выпил, в карман полез-денег нет, а пива хочется! Взял он, нассал в кружку, муху туда бросил и говорит официанту: — У меня муха в кружке, поменяйте! Поменяли, он выпил, ушел. Официант муху убрал и следующему клиенту её подал. Тот залпом выпил. Официант: -Еще?
Мужик в пивнухе, заказал кружку, выпил, в карман полез-денег нет, а пива хочется! Взял он, нассал в кружку, муху туда бросил и говорит официанту: — У меня муха в кружке, поменяйте! Поменяли, он выпил, ушел. Официант муху убрал и следующему клиенту её подал. Тот залпом выпил. Официант: -Еще?

Мужик забегает в отходящий поезд

Мужик забегает в отходящий поезд
Нашел на просторах сети, долго смеялся! : Мужик забегает в отходящий поезд. Заходит к проводнице, объясняет, что не успел купить билет, дает ей $100 и просит куда-нибудь посадить. Проводница подсаживает его в купе к женщине. Через какое-то время эта женщина в истерике со слезами прибегает к проводнице: — Когда вы подсадили ко мне этого мужчину, я стерпела...
Нашел на просторах сети, долго смеялся! : Мужик забегает в отходящий поезд. Заходит к проводнице, объясняет, что не успел купить билет, дает ей $100 и просит куда-нибудь посадить. Проводница подсаживает его в купе к женщине. Через какое-то время эта женщина в истерике со слезами прибегает к проводнице: — Когда вы подсадили ко мне этого мужчину, я стерпела...

Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад

Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад
Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо… Бегут на маршрутку. Мать смотрит – дочь без варежек: — Доченька, ручки без варежек не замерзли? — Нет! А ножки без сапожек — да! — Очень хочется в горы, пить вино на медвежьей шкуре и целоваться...
Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо… Бегут на маршрутку. Мать смотрит – дочь без варежек: — Доченька, ручки без варежек не замерзли? — Нет! А ножки без сапожек — да! — Очень хочется в горы, пить вино на медвежьей шкуре и целоваться...
Updating