190
subscribers

Cвежие анекдоты и истории, непристойные и смешные стишки, афоризмы, цитаты и карикатуры.

New posts
Nothing new at the moment
Loading...

Нда. "так или не так?"

Нда. "так или не так?"
Нда. "так или не так?" Егоров у меня был последним экзаменом в первом семестре. 5 5 5 2 Зато стал настоящим студентом на первом же курсе, ни о чём не жалею Анализируя потом, из-за чего же я запоролся, понял, что не надо было садиться первым и смотреть ему в глаза, когда он ел шоколадку За отсутствием...
Нда. "так или не так?" Егоров у меня был последним экзаменом в первом семестре. 5 5 5 2 Зато стал настоящим студентом на первом же курсе, ни о чём не жалею Анализируя потом, из-за чего же я запоролся, понял, что не надо было садиться первым и смотреть ему в глаза, когда он ел шоколадку За отсутствием...

На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов

На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов
На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу: - Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу: - Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?

Думаешь, что подарить своему защитнику на 23-е февраля?

Думаешь, что подарить своему защитнику на 23-е февраля?
Думаешь, что подарить своему защитнику на 23-е февраля? Подари то, что поможет ему защищать тебя еще интенсивней! Мужик на осмотре у проктолога: - Доктор, я волнуюсь.. и это так унизительно!
Думаешь, что подарить своему защитнику на 23-е февраля? Подари то, что поможет ему защищать тебя еще интенсивней! Мужик на осмотре у проктолога: - Доктор, я волнуюсь.. и это так унизительно!
By scrolling further, you agree to the Terms and Conditions of the Yandex Zen service.
Read full text of User Agreement

Сегодня исполняется 445 лет

Сегодня исполняется 445 лет
shushasya Сегодня исполняется 445 лет со дня рождения итальянского астронома, философа, математика и физика Галилео Галилея goman в этот день принято сжигать чучело Галилео Галилея, чтобы скорее пришла весна )
shushasya Сегодня исполняется 445 лет со дня рождения итальянского астронома, философа, математика и физика Галилео Галилея goman в этот день принято сжигать чучело Галилео Галилея, чтобы скорее пришла весна )

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов
В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости. Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских.
В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости. Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских.

Рано вернулся домой, рано лег спать, в 3 часа понял, что все равно не спится

Рано вернулся домой, рано лег спать, в 3 часа понял, что все равно не спится
Рано вернулся домой, рано лег спать, в 3 часа понял, что все равно не спится. Сел поработать. В 4 утра решил выйти покурить на лестничную клетку. Стою, курю. Открывается лифт, выходит мужик с арматурой. Я думаю: "Ну, все, пи##ец кролику". А мужик на меня смотрит и говорит: - Вы Михаил? - Нет.
Рано вернулся домой, рано лег спать, в 3 часа понял, что все равно не спится. Сел поработать. В 4 утра решил выйти покурить на лестничную клетку. Стою, курю. Открывается лифт, выходит мужик с арматурой. Я думаю: "Ну, все, пи##ец кролику". А мужик на меня смотрит и говорит: - Вы Михаил? - Нет.

Анекдот дня -Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман.

Анекдот дня -Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман.
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик: — А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают. Прапорщик: — Может, и мне одно продашь?
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик: — А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают. Прапорщик: — Может, и мне одно продашь?

Лучший анекдот месяца - Идет старушка домой через двор.

Лучший анекдот месяца - Идет старушка домой через двор.
Идет старушка домой через двор. Смотрит — во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы — яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке...
Идет старушка домой через двор. Смотрит — во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы — яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке...

Топ анекдот сентября - Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту

Топ анекдот сентября - Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту
Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит: - Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит,...
Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит: - Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит,...

Умирают три мужика и попадают в рай.

Умирают три мужика и попадают в рай.
Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр. - Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин...
Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр. - Ну что, парни, рай большой, не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу!!! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин...

Лутший анекдот на сегодня - Короче парень приходит в церковь.

Лутший анекдот на сегодня - Короче парень приходит в церковь.
Короче парень приходит в церковь. — Отец , мне надо исповедоваться! — Ну давай, сынок, облегчи свою душу! — Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить...
Короче парень приходит в церковь. — Отец , мне надо исповедоваться! — Ну давай, сынок, облегчи свою душу! — Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить...

Вип анекдот - Финальный матч чемпионата мира по футболу Россия-Германия.

Вип анекдот - Финальный матч чемпионата мира по футболу Россия-Германия.
Финальный матч чемпионата мира по футболу Россия-Германия. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Онопко, сильно с бодуна. Судья: — А где, собственно, команда? Онопко: — Понимаете, ребята уквасились вчера здорого, отмечали выход в финал, только один я и успел проспаться.
Финальный матч чемпионата мира по футболу Россия-Германия. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Онопко, сильно с бодуна. Судья: — А где, собственно, команда? Онопко: — Понимаете, ребята уквасились вчера здорого, отмечали выход в финал, только один я и успел проспаться.
Updating