84
subscribers

Мало кто знает, но собачка Муму, из одноименного произведения, была породы бульбульбультерьер.

New posts
Nothing new at the moment
Loading...

Вип анекдот - Директор компании вызывает секретаршу

Вип анекдот - Директор компании вызывает секретаршу
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает...
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает...

Анекдот для взрослых -Мама, улыбайся!

Анекдот для взрослых -Мама, улыбайся!
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики...
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики...

Вип анекдот для взрослых - Всем известно, что главный отличительный признак Боярского — шляпа.

Вип анекдот для взрослых - Всем известно, что главный отличительный признак Боярского — шляпа.
Всем известно, что главный отличительный признак Боярского — шляпа. Но мало кто знает, что каждую зиму, по окончании брачного сезона, Боярский сбрасывает старую шляпу и отращивает новую. За неделю до сброса шляпы актер становится раздражителен и нелюдим, а после ее сброса – раним и беззащитен, в связи с чем избегает выходов в свет...
Всем известно, что главный отличительный признак Боярского — шляпа. Но мало кто знает, что каждую зиму, по окончании брачного сезона, Боярский сбрасывает старую шляпу и отращивает новую. За неделю до сброса шляпы актер становится раздражителен и нелюдим, а после ее сброса – раним и беззащитен, в связи с чем избегает выходов в свет...
By scrolling further, you agree to the Terms and Conditions of the Yandex Zen service.
Read full text of User Agreement

Анекдот для взрослых -Бригада "Скорой помощи" выехала на случай клинической смерти

Анекдот для взрослых -Бригада "Скорой помощи" выехала на случай клинической смерти
Бригада "Скорой помощи" выехала на случай клинической смерти - остановку сердца на берегу озера в Екатеринбурге летом в жаркий день. Доставли дефибрилятор. положили резиновый коврик. Песок влажный. Кольцо зевак плотное - человек 30-40. Доктор им говорит - мол, уходите. Они - ни шагу назад. Доктор опять - результат нулевой...
Бригада "Скорой помощи" выехала на случай клинической смерти - остановку сердца на берегу озера в Екатеринбурге летом в жаркий день. Доставли дефибрилятор. положили резиновый коврик. Песок влажный. Кольцо зевак плотное - человек 30-40. Доктор им говорит - мол, уходите. Они - ни шагу назад. Доктор опять - результат нулевой...

Вип анекдот - Девушка работает в редакции женского журнала.

Вип анекдот - Девушка работает в редакции женского журнала.
Девушка работает в редакции женского журнала. И так случилось, что злобные ГАИшники у нее забрали права. За что-то серьезное. Она подняла свои связи, друзья договорились с кем нужно, и девушка поехала забирать документы. Нашла нужного гайца-майора, отдала ему квитанцию об уплате мелочного штрафа, и он вынес ей права из глубин своего ведомства...
Девушка работает в редакции женского журнала. И так случилось, что злобные ГАИшники у нее забрали права. За что-то серьезное. Она подняла свои связи, друзья договорились с кем нужно, и девушка поехала забирать документы. Нашла нужного гайца-майора, отдала ему квитанцию об уплате мелочного штрафа, и он вынес ей права из глубин своего ведомства...

Самый смешной анекдот недели - Помнится на одной работе, в бухгалтерию забежала мышь.

Самый смешной анекдот недели - Помнится на одной работе, в бухгалтерию забежала мышь.
Помнится на одной работе, в бухгалтерию забежала мышь. Буквально следом захожу я и наблюдаю картину репина: все бухгалтерши стоят на стульях и визжат. - Чего такое, спрашиваю? - Мышь!!!!!!!!!!!!! И наша главбух, видя во мне мужчину, защитника и по совместительству охотника на диких животных (вот она...
Помнится на одной работе, в бухгалтерию забежала мышь. Буквально следом захожу я и наблюдаю картину репина: все бухгалтерши стоят на стульях и визжат. - Чего такое, спрашиваю? - Мышь!!!!!!!!!!!!! И наша главбух, видя во мне мужчину, защитника и по совместительству охотника на диких животных (вот она...

Жена говорит мужу:

Жена говорит мужу:
Жена говорит мужу: -На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста. Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели. Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба. Жена:
Жена говорит мужу: -На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста. Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели. Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба. Жена:

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА Сидим вчера с девушкой вечером, попиваем пивко и креветок поедаем заодно. И вот моя половинка спрашивает: "А чего это у них головы черные" Отвечаю: "Это у них мозги..." Она: "А почему не у всех?"
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА Сидим вчера с девушкой вечером, попиваем пивко и креветок поедаем заодно. И вот моя половинка спрашивает: "А чего это у них головы черные" Отвечаю: "Это у них мозги..." Она: "А почему не у всех?"

- Мам, а что это у лошадки висит?

- Мам, а что это у лошадки висит?
- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает маленький мальчик в зоопарке. - Ничего, сынок, это просто х$й, которым лошадка е#ет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно. Заведующая нашим отделом - человек строгий и всегда корректный в выражениях. Работу она делает неспеша, с чувством, с толком, с расстановкой...
- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает маленький мальчик в зоопарке. - Ничего, сынок, это просто х$й, которым лошадка е#ет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно. Заведующая нашим отделом - человек строгий и всегда корректный в выражениях. Работу она делает неспеша, с чувством, с толком, с расстановкой...

Израильская полиция.

Израильская полиция.
Израильская полиция. Идет допрос мужчины, который, по словам свидетелей, выкрикивал подозрительные лозунги. Мужик оправдывается: – Честное слово, никакой я не террорист-смертник! И я вовсе не кричал, что хочу немедленно взорваться, чтобы потом переспать с 72 гуриями! Я просто сказал: "Умираю – хочу тр@%аться!"" Вовочка...
Израильская полиция. Идет допрос мужчины, который, по словам свидетелей, выкрикивал подозрительные лозунги. Мужик оправдывается: – Честное слово, никакой я не террорист-смертник! И я вовсе не кричал, что хочу немедленно взорваться, чтобы потом переспать с 72 гуриями! Я просто сказал: "Умираю – хочу тр@%аться!"" Вовочка...

- Слышь, лох? Дай закурить!

- Слышь, лох? Дай закурить!
- Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе. - Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка. - Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»? - Нет, конечно...
- Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе. - Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка. - Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»? - Нет, конечно...

Приехали родственники из Чехии.

Приехали родственники из Чехии.
Приехали родственники из Чехии. Привезли на подарок бабушке «коньяк». Потом бабушка говорит – обманула меня Людка, не коньяк это – там написано 18 градусов! Внук (5,5 лет), тут же: - Немецкая сук@! Разговаривают две девушки: -Он пообещал для меня достать звезду, представляешь?!
Приехали родственники из Чехии. Привезли на подарок бабушке «коньяк». Потом бабушка говорит – обманула меня Людка, не коньяк это – там написано 18 градусов! Внук (5,5 лет), тут же: - Немецкая сук@! Разговаривают две девушки: -Он пообещал для меня достать звезду, представляешь?!
Updating