Sphery.M

- Эвженка, ворон этим летом развелось, они злые и голодные, у соседей погубили урожай помидор, потаскали кур. Нужно подготовиться, - рассуждал Эки, главный работник. - Что же нам делать? - Перво-наперво, мы поставим пугало в огород, а на ветки в саду повесим консервные банки с гвоздями, чтобы шумели от ветра. А ребята уже вооружились духовушками, будем отстреливать на подлёте. - Хорошо, Эки, только с ружьями поаккуратнее, чтобы Сонцек их не касался. - Не бойся, это больше пугачи, если пару раз постреляет, вреда не будет. -Маленький он ещё, давай без этого, - нахмурившись, строго наказала хозяйка фермы...

Скажи, Смерть, как часто ты сожалеешь о собственном существовании. Тысячелетиями ты слышишь проклятия и обвинения в свой адрес. Может быть и раздавались немногие благодарности, когда ты приходила и останавливала долгие мучения или дикие боли. Насколько меньше из было? Я могу это представить. И рассудком понимаю, почему нам нужен этот извечный круг жизни. Элтон Джон даже спел чудесную песню об этом. Но что ты сама думаешь, когда вступаешь в свои права и забираешь очередную душу? Только как ты их выбираешь? Нужно не иметь чувств и эмоций, чтобы прервать только начинающуюся жизнь ребёнка...

С чего-то нужно начать... Именно эту фразу я вижу, когда начинаю писать очередную статью на дзене. Я выпала на время, перестала писать. Вернулась к жизни на автомате. Когда дышишь, ешь и двигаешься, просто потому что так надо. Нет лишних идей, нет новых мыслей. Хочу начать, но страшно. Хочу любить, но страшно. Хочу уйти, но страшно. Я уверена, что многие хотя бы раз были на моем месте. Я уже писала про страх. Писала про этот стоп-кран в моей голове. Только умноженный на осеннюю серую хандру, этот страх становится невыносимым...

Как-то я угасла, хотя горела отчаянной идеей написать смерти, любви и времени. Прошло 40 дней, как муж умер, а письма к 3 константам жизни так и остались лишь смутной идеей. Наверное, мне пока не о чем спросить. Я не получу ответа от времени, ведь единственный вопрос, который мучает меня, смогу ли я прожить дольше, чтобы у меня была возможность быть рядом с дочерью и своими близкими. Любовь, я верю в тебя, вижу тебя ежедневно в глазах своего ребёнка. Верю, что найдётся ещё человек, который будет любить меня, а я в ответ буду любить его...

Смерть. Такое страшное слово. Всего шесть букв, несущие ужасающий, гнетущий смысл. Все время осмысленного существования человечества мы бьемся над загадкой бессмертия, загробной жизни, вечной жизни души. Идея о том, что одна душа проживает круг за кругом разные жизни, не так уж и плоха. Если не задать вопрос, а зачем? У меня умер муж. Последние два года были не самыми успешными в нашем браке. А если точнее, из рук вон плохими. Я от него ушла и стала жить отдельно. Устала от инфантильности, от вечной помощи чужим людям, безденежья и нервных срывов на ребенка...

Нет... Такое сложное слово для меня. Отказать кому-то - значит пройти через целый цикл самоедства, чувства вины и ощущения собственного эгоизма. Мне уже сорок, а я до сих пор ощущаю дискомфорт, говоря "нет" в ответ на просьбы окружающих. Хотя стоит отдать себе должное, я стала всё чаще отказывать, перестала бояться, что люди уйдут из моей жизни, если я не буду мчаться на выручку по звонку. Но иногда противный червячок вины начинает грызть меня изнутри, и реакцией этого самоедства становится неблагоразумное...

Лучше всего мы запоминаем события, которые случаются с нами впервые. Первая любовь, первый поцелуй, первая встреча, первое слово, первый шаг... Каждый из таких моментов оставляет яркий след в душе, который не меркнет с течением времени. Каждый раз возвращаясь в эти воспоминания, теплота в душе словно укутывает теплым, мягким пледом. Наша жизнь зачастую превращается в суетливую чехарду меняющихся мест, событий, людей. В памяти мы держим только список задач на ближайшие пару дней. Лично я знаю парочку мегаответственных людей, у которых ежедневник заполнен на пару месяцев вперед...

Две стороны одной медали. Инь-ян, белое и чёрное. Жизнь состоит из контрастов и противоположностей. Только-только я выдохнула и решила, что основная часть сложностей осталась позади, как вот вам, здравствуйте, очередная засада. Неожиданно, как всегда. Конечно, это не глобальные проблемы, скорее трудности, траблы. Как геморрой, который вроде есть, а вроде и не видно, но дискомфорт причиняет, а запустить, так и вообще печально закончиться может. Мысль моя проста и понятна, оказалась я лицом к лицу с очередными неприятностями...

История о самом ярком мальчике, который осчастливил своим появлением планету. - Сонцек, где ты? Малыш Сонцек услышал голос мамы и хотел было крикнуть, что он здесь, в засаде за курятником. Только когда ты в засаде нельзя кричать. Он уже целую вечность следил за этим рыжим чудовищем. Рыжий кот даже не знал, что он превратился в чудище. Он лениво наблюдал за курами во дворе, потягивался и подставлял то один бок, то другой под мягкие лучи солнца. Сонцек ещё утром заметил, что котяра нацелился на его любимую Чернушку. Чернушка была единственной черной курицей во дворе. Она степенно разглядывала...

Потерялась в сомнениях. Может быть, так повлиял мой день рождения. В голове поселились какие-то невеселые тараканы. Ненавижу, когда впадаю в такие состояния. Кажется, что весь мир против тебя, страшат разные дурные предчувствия. В душе засела тревога и упорно не хочет выбираться. И это я ещё на весы не вставала. Нужно изгонять депрессняк и возвращаться к адекватной, ну почти, себе. За окном раздался небольшой, почти испуганный удар грома. Так-так, похоже, что пока я предавалась страданиями, как юный Вертер, погода изменилась...

Прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете... Самая деньрожденческая песня всех времен и народов (по крайней мере, русскоговорящих). И пусть мне исполнилось уже 40 (мама дорогая, неужели это случилось со мной), ожидание чуда, предвкушение праздника сохранилось до сих пор. В любом возрасте хочется, чтобы все пожелания, которые мы слышим в этот день, исполнились. И у нас было бы счастье и здоровье, хорошие оценки, когда мы ещё учимся, или успехи на работе. Ну и самое главное, чтобы наши желания исполнились...

У меня теперь есть велик. Я назвала его Байси, сокращенно от английского bycicle. Не каталась я лет этак двадцать уже. И вот этот красавчик стоит за нашей дверью в кармане подъезда. Только вот покататься сразу не получилось. Больше недели нам не могли починить грузовой лифт, а на обычном я не решалась ехать вместе с великом. А потом я свалилась с температурой и больным горлом. Я восстановилась довольно быстро. И решила, что хватит откладывать поездку на велосипеде. Скорее всего, я побаивалась снова ездить на нем, потому что я не каталась слишком долго...