Mne bol’no

Страха больше нет. Умереть в холодную апрельскую ночь даже в чём-то красиво. Больно осознавать, что кто-то для тебя является вселенной, а ты для него не больше, чем пыль. Сколько ни старайся, ни трудись, тебе просто не дано стать хотя бы частью этого общества...

Скоро мой день рождения. Уже на этой неделе. Мне исполнится 24 года. 24 жизни. Каждый год я могу описать словно отдельную жизнь. Потому что ни один год не был похож на предыдущий. В детстве каждый год становился все тяжелее. Сперва издевки родственников, их старания, чтобы сломить меня (смогли), потом переходный возраст, и все эти издевательства все сложнее выносить. В 17 я уже живу отдельно. Я учусь в училище и драю полы по ночам, чтобы заработать хоть что-то. Сожитель (по сути педофил) пиздит и оскорбляет меня, просирает мною заработанное на наркоту. В 18 я делаю решительный шаг. Я ухожу...

Не знаю, что беспокоит вас больше всего, но меня беспокоят отголоски прошлого. Мне больно и трудно, потому что я не могу выкинуть все это из головы. Я не могу выкинуть это ни алкоголем, ни хобби, ни учебой или работой, ни таблетками, ничем. Я каждый день корю себя за что-то и сравниваю себя с кем-то, чью модель поведения в меня заложили. Хотя по правде сказать, я не помню, кого мне ставили в пример в детстве. Но точно кто-то был. И это дало самые обильные плоды. Я всегда сравниваю себя с кем-то...

Многие говорят, что они скучают по детству. Я не скучаю совсем. Когда я вспоминаю детство, меня не окутывает приятная ностальгия, мне становится тошно и грустно. Я с ненавистью вспоминаю все, что происходило в детстве. С ненавистью вспоминаю крики и оры на меня. С криком вспоминаю, как сестра опала и швыряла мои вещи, как разбила мою любимую фарфоровую ложку. С ненавистью вспоминаю пьяную мать, уснувшую на столе. С ненавистью вспоминаю церкви и эти службы, на которые меня таскали. Я не хочу возвращаться в это дерьмо...

Почему я? Почему все это происходило со мной? И происходит. Что я сделала этому миру? Почему я, стараясь жить по правилам, нормам и совестливо, должна терпеть это? Терпеть мысли, боль, сны. Почему люди, которые кого-то убили, покалечили или издевались живут нормально, а я задыхаюсь слезами и ненавижу себя? Почему я все время представляю свою смерть? Когда режу овощи - хочу вскрыть вены. Иду по мосту - хочу прыгнуть. Перехожу дорогу и закрываю глаза - вдруг собьют. Я смотрю на себя в зеркало и хочу биться об него головой...

Такова была моя участь с самого детства. Все читали на моем лице признаки дурных чувств, которых не было; но их предполагали — и они родились. Я был скромен — меня обвиняли в лукавстве: я стал скрытен. Я глубоко чувствовал добро и зло; никто меня не ласкал, все оскорбляли: я стал злопамятен; я был угрюм, — другие дети веселы и болтливы; я чувствовал себя выше их, — меня ставили ниже. Я сделался завистлив. Я был готов любить весь мир, — меня никто не понял: и я выучился ненавидеть. Моя бесцветная молодость протекала в борьбе с собой и светом; лучшие мои чувства, боясь насмешки, я хоронил в глубине сердца: они там и умерли...

Второй сон мне раньше снился очень часто. Снился практически каждую ночь. Сейчас я его редко вижу, чему я, конечно, рада. Но идея сна такая же, как с зеркалом в другой записи: во сне встречаюсь я настоящая и я прошлая. Но здесь не зеркало. Здесь - болото. И я лежу на дне этого болота, где вода чёрная-чёрная, если смотреть на неё с берега. А со дна - чище кристалла. И я лежу на дне, я уже давно не дышу. Но я жива. Пески, словно веревки, обвивают мои руки, а мягкие водоросли, как проволока, впивается мне в шею. И я вижу только берег...

Все хотела написать что-то. Да не могла заставить себя. Ворошить все это накопившееся дерьмо в гнилой яме не из приятного. Но делать нужно. Хочу рассказать вам о нежности. О, нежность. Именно нежность. Не страсть. Не любовь. Не дружба. Именно нежности. Мне так ее не хватало. И сейчас тоже, но иногда я чувствую ее от окружающих. Нежность - когда одногруппник, просто друг, приобнимает тебя, пока вы пьёте пиво и слушаете грустную музыку. Нежность - когда подруга поправляет тебе волосы...

Что такое боль я знаю не понаслышке. В детстве я испытывала физическую боль от родственников, душевную боль из-за них же. В юности от И я испытывала физическую и душевную. Последнее время я испытываю физическую боль, как ноющие недуги и отголоски былого. Больная спина, например. Голова. Но душевная боль она остаётся навсегда. Ее можно пытаться лечить лекарствами, алкоголем, временем. Но время не лечит. Не важно, сколько тебе было лет в тот момент: 9 или 19. Боль останется с тобой навечно. Навечно. Ты будешь грызть себя. Вспоминать тот день. Жалеть и ненавидеть себя за слабость одновременно...

Часто слышу от людей «не грусти». Навязчивые мысли, панические атаки? «Это все в твоей голове. Не грусти!». Чувствуешь себя подавленной? Одиночество - лучшее лекарство? «Не грусти». Идешь по мосту и думаешь, что будет, если прыгнешь? Лежишь в ванной и представляешь, как захлебываешься водой? Режешь овощи и вены в голове? «Да перестань ты! Не грусти!» Ок...

Когда мне было 14 лет, я познакомилась с И. Ему было 17, и тогда он мне казался самым умный и начитанным парнем. Спойлер: нет. Мы встречались с ним до того момента, как мне исполнилось 18. Тогда я убежала. И это не метафора. Когда я жила с мамой, в моей семье было принято решение о продаже квартир, размене и прочими головными болями, связанными с недвижимостью. И так вышло, что я в эти планы особо не входила, потому что они считали, что я смогу жить в той квартире, где я прописана. Прописана я была на территории родного отца, которого, в принципе, не было, а в той квартире был притон. Я училась на первом курсе училища, мне не было и восемнадцати, когда я ушла из дома и стала жить отдельно...

А2 был старше А на 4 года. И так же у нас были разные отцы, но одна мать. Поясню: я ребенок от второго брака. Собственно, в семье я была что-то вроде бастардом. Хоть А2 и не жил с нами, он часто приезжал в гости. И он никогда не орал на меня, но его вклад неоценим в сое психическое состояние. Он жестоко надо мной стебался. Знаете, сейчас, когда мне 23 года, я сама могу посмеяться в компании и над кем-то тоже постебаться, но эти люди мои ровесники, и я никогда не стебусь над слабостями. Он стебался именно над ними. Да и что такое такое стебаться над ребенком? Он тебе ничего ответить не может...