АНЕКДОТЫ

Каждая женщина любит управлять машиной, особенно когда за рулем ее муж. *   *   * Пока Валера стоял в пробке, он успел продать автомобиль и купить новый поближе к светофору. *   *   * «Тяжело в учении? Легко в бою!» - поприветствовал военком отчисленных за неуспеваемость студентов. *   *   * Что русскому хорошо, то Минздрав запрещает. *   *   * Крановщик пятого разряда, сидя на рабочем месте, забрал ребенка из школы. *   *   * - Мам, откуда мы взялись? - Нас создал Бог... - А папа сказал, что мы произошли от обезьян...

- Доктор, я сломал ногу в двух местах. - Вы запомнили эти места? - Да. - Больше туда не ходите. *   *   * Я, когда хожу в лес за березовым соком, не втыкаю в деревья трубки. Я читаю Есенина, и березы сами плачут мне в банку! *   *   * - Когда наши футболисты выходят на поле, что ты им обычно кричишь? - Позор! - А теперь талисманом чемпионата мира по футболу в России выбрали волка... - Ну тогда буду кричать «Волки позорные!» *   *   * В зоопарке: - Мама! Купи мне слона! - А чем мы его будем кормить?...

- Скажите, ваша фирма занимается благотворительностью? - Да, у нас около сотни офисных работников. *   *   * - Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина! - Еще водочки? *   *   * Врачи бывают трех видов: первые - от Бога, вторые - иди с богом, третьи - не дай бог. *   *   * Когда врач-имплантолог вкручивает имплант, чувствуешь себя столиком из IKEA. *   *   * Южная Корея в ответ на ракетно-ядерную программу Пхеньяна испытала Galaxy Note 8. *   *   * - Как называется корова,...

Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла эсэмэска: «Ну и зря». *   *   * Несправедливость - это жить в спальном районе и постоянно не высыпаться. *   *   * Социологи установили, что женатые мужчины живут дольше, а холостые - интереснее. *   *   * - Ты вообще, чем занимаешься? - Людей достаю. - А они? - Они орут. - А морду еще не били? - Нет пока. Не доросли! Я акушер в роддоме. *   *   * - Безобразие! В России нефти как в Арабских Эмиратах, а люди живут беднее! - А сколько населения в Арабских Эмиратах? - Четыре миллиона человек...

Заходят сваты в избу и говорят: - У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: - А не дурачок ли он у вас? *   *   * Мариванна подходит к Вовочке на уроке и со злостью выхватывает у него порножурнал, добавляя при этом: - Так! Я хочу видеть твоих родителей! - Пожалуйста, смотрите. Вон они - на страницах 15-16... *   *   * - Вот у вас и все руки в перстнях, и три машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золотой, а вместо туалетной бумаги - газета...

- Гидрометцентр? Вы же на сегодня дождь не обещали, а льет как из ведра. - Сюрпри-и-из! *   *   * У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще - мужа или любовника. 300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника. Но ни одна не ответила «Не знаю». *   *   * Только соберешься разбогатеть - то за квартиру платить надо, то обувь порвется. *   *   * Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было... *   *   * В аптеке: - У вас активированный уголь есть? - У нас только неактивированный...

- Зай, я не сдала на права. - А что завалила? Теорию? Практику? - Инспектора, дерево и двух бомжей. *** Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: «А голову ты дома не забыл?» *** - Доктор, у меня что-то в боку колет. - Это доброта, доверчивость и отзывчивость. - В каком смысле? - А они всегда боком выходят... *** Только тогда, когда летит этот пух, становится понятно, почему самое страшное оружие России называется «Тополь-М». *** Руководство страной нужно поручить проктологам...

Мальчик понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе ему попался желток и белок. *** В зоопарке быстроидущая девушка в леопардовых легинсах распугала стаю косуль. *** Не экономь на безо-пасности за рулем! Купи иконку. *** Есть только два вида кредитных мошенников: те, которые не отдают кредиты, и те, которые их дают. *** - Здравствуйте, мы из России. - А чего вы с порога угрожаете? *** Правительству РФ уже пора продать долг Украины каким-нибудь отмороженным коллекторам. *** Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы… Теперь они живут в резервациях...

Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из интернета, а дочь туда выкладывает.  *** - Мам, я все съел! - Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.  *** На самом деле у нас нормальные футболисты. Просто, когда тренер говорит им, что надо забить, они не совсем верно понимают его слова.  *** Ем как свинья! Бухаю как свинья! Выгляжу как свинья! А она кричит, что я козел?!  *** Папа хочет в Альпы, а мама - на море...

- Знаете, почему при массово горящих в России лесах чиновники отправляют самолеты тушить лес в Европе? - Боятся, что сгорят их виллы... *** Украинцы не взяли ни одного «золота» в прыжках. А ведь всей страной тренировались. (Кто не скачет, тот москаль.) *** - Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены? - Именно так, ваша честь. - Тогда зачем вы все же сообщили сейчас? - Похоже, карту нашла жена вора! *** Идет урок. Учитель что-то рассказывает у доски...

- Нет, надо положить в воду огромный кусман мяса и поставить на газ.  *** - Девушка, вино, шампанское, коньяк? - Машину, квартиру, дачу.  *** Купила успокоительный чай... не могу его пить... бесит... и цвет, и запах!!!  *** Заметил, что подавляющее большинство российских пенсионеров ведут здоровый образ жизни, потому что на нездоровый им не хватает денег!  *** Если вы преподаватель и вас поймали на продаже экзаменов, скажите, что ушли в бизнес по совету Медведева.  *** Говорю, что не пью, все пытаются напоить! Говорю, что на диете, все пытаются накормить! Говорю, что нет денег...

- Знаете, почему при массово горящих в России лесах чиновники отправляют самолеты тушить лес в Европе? - Боятся, что сгорят их виллы... *** Украинцы не взяли ни одного «золота» в прыжках. А ведь всей страной тренировались. (Кто не скачет, тот москаль.) *** - Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены? - Именно так, ваша честь. - Тогда зачем вы все же сообщили сейчас? - Похоже, карту нашла жена вора! *** Идет урок. Учитель что-то рассказывает у доски...