Nothing new at the moment
Loading...
Лихие 90-е. Встретились два новых русских выгуливая своих собак. У одного два бультерьера, у другого две таксы. Завязался разговор. Первый: - Братэлло, а чоэт у тебя такие собаки несерьёзные? Второй: - Да ты чо, это самые крутые псы на свете! Хошь поспорим?! Первый: - А давай! Если твои таксы одолеют моих бультерьеров, я тебе свой "Мерин" подарю! Спускают с поводков собак, дают команду "фас", таксы ловко подлетают к будьтерьерам и буквально перекусывают их пополам... Хозяин бультерьеров в шоке, доставая ключи от машины: - Это ж как так...
1 month ago
Отца вызвали в школу. Приходит, учительница ему жалуется на сына: - Мы тут зоологию изучаем, скоро годовой экзамен, а ваш сын не может ответить на элементарный вопрос! Отец: - Что за вопрос-то? Учительница: - У кого самые большие яйца? Отец смущённо: - Ну.. у слона наверное?.. Учительница краснея: - Вот и вы туда-же, как не стыдно - взрослый человек! На самом деле - правильный ответ: у страуса! Отец задумчиво: - Ааа.. ну теперь понятно почему он взлететь не может! ХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХХ У женщины лишь две беды: весы и зеркало...
1 month ago
Суд. Рассматривают дело об убийстве. Подсудимый - гинеколог. На столе посреди зала лежит орудие убийства - мусорное ведро. Судья: - Подсудимый, перед вынесением приговора - вам слово. Подсудимый: - Ваша честь, вот представьте себе.. С утра до обеда у меня пять плановых абортов. После обеда - роды и три внеплановых аборта. Вечером прихожу домой. Подходит старшая дочь: "папа, вынь спиральку, я рожать буду". Потом подходит младшая дочь: "папа вставь спиральку, я на сессию уезжаю". Перед сном выхожу...
1 month ago
Жена заждалась мужа, уже изрядно задержевающегося после работы. Измучилась, изнервничалась. Муж на звонки не отвечает, а на улице уже заполночь. Чтобы хоть как-то успокоиться - решила подмести дом. Когда дом подмела, решила подмести двор. Оделась в ватник, намотала на голову платок, сунула ноги в галоши и вышла во двор. Только размахнулась метлой, как в калитку вваливается еле стоящий на ногах, явно пьяный муж и увидев эту картину начинает вопить: - Галюнчик, родненькая, я больше не буду, честное...
1 month ago
Африка. Заблукавшие туристы попали в плен к дикому племени людоедов. Те их уже было собрались жарить, но один из туристов заявил что он врач и мог бы их лечить в обмен на жизнь. Тогда туземцы привели соплеменника с косоглазием и сказали: - Выровняй ему глаза. Врач оправдывается: - Но я терапевт, а не окулист! Туземцы пригрозили: - Ну тогда мы тебя на костёр! Врач: - Ну хорошо! Положите ему яйцо на переносицу. Пусть он всё время смотрит на него - так может выровнятся взгляд. Парня увели, а через...
1 month ago
Subscribe if you like this
That way, you'll never miss a story by this author
Сидят два селянина, выпивают: - Так чего тебя жинка-то выставила за дверь? - Вчера значит, решил я первый раз самостоятельно корову нашу подоить. А она ногой брыкнула, и ведро перевернула. Ну я взял веревку и привязал ногу к стойлу. Только снова доить начал - она второй ногой опрокинула. Вторую привязал. Только опять за дойку - она хвостом! А у меня веревка закончилась. Ну, думаю - ремнем к ноге прихвачу, чтобы не мотыляла. Только привязал, выпрямился и с меня сразу штаны спали, без ремня-то.. - Ну так и что из того? - А то, что как раз в этот самый момент, жена в хлев и вошла...
1 month ago
Updating