Елена Кулик

Вообще, надо сказать, что самооценка – то есть собственное отношение к себе – уже изначально предполагает субъективную оценку. Для полноценной жизни и реализации в ней выгоднее иметь с собой добрые отношения. Любой же внутренний конфликт, а это он и есть, когда одна часть вас ругает, критикует, обвиняет и стыдит другую, вносит разлад в душевное спокойствие и буквально крадет вашу энергию, которая бы вам здорово пригодилась для достижения ваших целей. Чтобы помирить свои части необходимо выслушать их обеих...

В своей группе сегодня выложила новую статью про самооценку. Очень хочу, чтобы как можно больше людей увидело ее, поэтому выкладываю и здесь, на личной странице. Самооценка – очень важный аспект в жизни каждого из нас. По сути – как мы к себе относимся – так мы и живем. Но изменить дурное отношение к себе, перестать критиковать себя, обвинять, осуждать и всячески над собой издеваться – бывает очень трудно. Для этого надо приложить много усилий, хотя казалось бы – это вообще не логично причинять себе такой вред...

Из отношений с мамой. В норме, после рождения, мама с ребенком знакомятся, узнают друг друга и устанавливают прочный и доверительный, надежный контакт. Это первые отношения в жизни ребенка и от того, какими они будут, зависит многое в его судьбе. Мама – это главный человек в жизни ребенка. Она для него – МИР. Если мама предсказуема, чуткая, ласковая, внимательная к нуждам малыша, разговаривает, берет на ручки, гладит, улыбается – то у ребенка формируется надежная привязанность и базовое доверие к миру...

В детстве все было легко – сказал «мирись, мирись, мирись и больше не дерись...» и ты уже помирилась с подружкой и можешь снова с ней играть. Но когда ты выросла, все не так просто. С точки зрения психологии, лучше не учиться прощать, а учиться не обижаться. Но я понимаю, что это процесс, который требует времени и опыта. И очень сложно проходить через свои обиды и отпускать их. Знаете ли вы, что обида – это пассивная агрессия, направленная на себя. Метафорично, можно представить ее в виде яда, который ты добровольно принимаешь внутрь. Сегодня в новостной ленте наткнулась на очень трогательный пост...

Ровно такую фразу я услышала недавно от своей клиентки. И вспомнила себя – несколько лет назад. Я пришла к психологу именно с такой проблемой. Отчаяние, усталость, безнадежность – сильно утомили меня. Я чувствовала, что меня затягивает в это болото безысходности. Все мои попытки найти решение – были тщетными. Я просто застряла. Обливаясь слезами, я искренне верила, что никто не сможет мне помочь. Единственное, что я хотела – анестезию от душевной боли. Сейчас я учусь на психолога и уже практикую. Я увидела на собственном опыте – психология работает! Почему я не знала об этом раньше? Я читала книжки, смотрела фильмы, посещала тренинги...

Увы, модели поведения мы улавливаем с нежного детского возраста, когда, походя, нас могли оскорбить родители, воспитатели, учителя.. Ну что же .. надо взрослеть. Взрослеть, это значит признать, что то, как поступали с нами – это прошлое. Мы можем выбирать другой вариант. Сдерживать свои сильные чувства и воздерживаться от оскорблений. Это трудно. Но это важно. Слова ранят также сильно как поступки. Мы даже можем забыть, кто что сделал, но оскорбительные, уничижительные откровения в пылу ссоры – долго остаются шрамом на нашем сердце. Что делать? Для начала еще раз осознать – оскорбление, унижение...

Сегодня хочу предложить одно упражнение, которое может быть вам очень полезно в ситуации неопределенности, когда вы сомневаетесь какой выбор сделать или боитесь будущего. Для выполнения вам понадобится свободное время, желание разобраться со своей проблемой и возможность записать свои мысли. А после выполнения – вы сразу получите желанный готовый результат! Итак, поехали! 1-й этап...

Каждый из нас хочет чувствовать себя любимым, привлекательным, значимым, уважаемым и ценным. И это не какие-то сверх-хотелки. Это просто обычные, человеческие базовые потребности, которые нужны, чтобы чувствовать себя ХО-РО-ШО. Чувствовать себя хорошо, думать о себе позитивно, уважать себя и строить отношения с окружающими из позиции взрослого и уравновешенного человека. Это чувствование себя, что я о’кей закладывается в детстве и дальше растет вместе с человеком, укрепляясь под действием отношений с родителями, друзьями, воспитателями и учителями, да и просто окружающими. Но формируется оно всё же в раннем детстве...

Почему пирожок? Потому что внешне она, критика, обычно подсовывается под видом чего-то съедобного – я же хочу тебе добра! Или, ну кто тебе еще правду скажет? А внутри – горькая отрава. Обидные слова, обвинения, обесценивание, нападки на личность: ты не такой и делаешь все не так. Это отравляет общение, разрывает контакт, разъединяет людей...

Муж ушел! Что делать?? За консультацией обратилась клиентка, у нее тяжелое эмоциональное состояние. От нее ушел муж и вот уже 2 недели живет отдельно. А она – с маленьким сынишкой – дома. Женщина, предположим ее зовут Наталья, не может сдержать слез, когда делится своей историей. Она запуталась и не знает что делать. Уход мужа кажется ей непоправимой бедой, она изо всех сил хочет вернуть его домой, чтобы все было как раньше. Именно с таким запросом она и обратилась. «Скажите, что мне делать, чтобы Он вернулся домой?» Мне грустно. Я сочувствую ей. У нее сейчас непростые времена. Разговариваем, чтобы прояснить ситуацию и уточнить запрос...

Только через решение конфликтов – мы можем изменять себя. Наши неприятные чувства сообщают нам – здесь что-то не так! Здесь есть что-то – что мне не нравится! Можно заглушить эти чувства повседневными делами, спортом, общением с друзьями, работой и тому подобным. И чувства станут менее интенсивными, как-будто смазанными – пока их место не займут более актуальные.. Однако! Сама проблема от этого никуда не денется. А значит, будет повторяться, и усиливаться со временем, вынуждая вас все же взяться за ее решение. Или внутри вас будет оставаться всё меньше и меньше безопасного светлого пространства, куда можно спокойно и радостно смотреть...