Психолог Денис Коновалов

#отношения

Итальянский психиатр Мара Сельвини Палаццоли предлагала всем парам, независимо от того, испытывают они трудности в своей супружеской жизни или нет, постоянное предписание. Оно звучит так: «Раз в неделю на сутки – вон из дома без детей». Это предписание помогает очерчивать границы супружеской подсистемы и позволяет заниматься любовью не дома, где быт и заботы мешали эротическим настроениям, а в другом месте, никак с домашней рутиной не связанным. Хорошему сексу нужны новизна и приключение.

Самооценку можно изменить в любом возрасте, создав нужные условия для её формирования. Важно, что такая возможность сохраняется от рождения человека до его смерти. Поэтому человек может начать ценить себя в любой момент своей жизни. Основательница семейного подхода в психотерапии Вирджиния Сатир придумала целый комплекс фраз, дающих направление тем, кто хочет принять себя. Текст получил название "Декларация самоценности".  Вирджиния просто указывает на то, что вы уникальный человек и таких больше нет. Тело, его движения, мысли, чувства - это всё принадлежит только вам. Вам принадлежат ваши успехи и неудачи, ваши желания.  Вы полностью принадлежите себе. Вы себя любите. Значит, вы по-настоящему можете подружиться с собой, ещё больше узнать о своих интересах, изменить то, что вас не устраивает. Что бы вы не говорили и как бы вы не поступали, это всё равно вы.  Проанализируйте ситуации, где ваше поведение и мысли вам не нравятся. Замените отброшенное чем-то более подходящим, новым. У вас для этого есть все возможности. Ведь вы принадлежите себе и можете себя создавать. Заканчивается декларация словами "Со мной всё в порядке". Этот текст помогает принять себя таким, какой вы есть. Думаю, он будет полезен не только взрослым, но и подросткам. Ведь когда мы понимаем, что с нами всё в порядке, тогда расправляются плечи и появляются силы идти дальше. Ведь вы действительно уникальный человек и таких больше нет. Текст декларации вы найдёте по ссылке: vk.com/...4k4 . =========== Психолог Денис Коновалов Записаться на консультацию: +7 915-998-20-40 #семейныйпсихологярославль #психологярославльотзывы  #психологярославльконсультация #взрослыйпсихологярославль #лучшиепсихологиярославля #психологярославльконсультацияцена #психологярославльконсультациявзрослым #помощьпсихологаярославль #гденайтихорошегопсихолога #найтисемейногопсихолога

#отношения

Если вы боитесь ошибаться😧, то вот вам научный факт. В нас встроено 2% ненадёжности. Даже когда у нас всё хорошо, мы допускаем ошибки. Эволюция сохранила в нас эти 2%. Для чего? Всё просто. У нас есть 2 канала обучения: 1. Через позитивный опыт😀 - учимся на достижениях 2. Через негативный опыт🙁 - учимся на своих ошибках Так вот - обучение на собственном негативном опыте более действенное и эффективное. Ошибаться нормально! Цель должна быть ни в том, чтобы не совершать ошибки, а в том, чтобы научиться с ними жить. Ошибки - это неотъемлемая часть нашей жизни. Это новый опыт и новые знания. =========== Психолог Денис Коновалов Записаться на консультацию: +7 915-998-20-40 #семейныйпсихологярославль #психологярославльотзывы #психологярославльконсультация #взрослыйпсихологярославль #лучшиепсихологиярославля #психологярославльконсультацияцена #психологярославльконсультациявзрослым #помощьпсихологаярославль #гденайтихорошегопсихолога #найтисемейногопсихолога #изменымнениепсихолога

#любовьксебе

Почему люди изменяют? Вообще, измена - это часто незапланированное событие. Последние исследования показывают, что всё начинается с дружбы, и никакого намёка или желания изменять нет. В этой дружбе можно пожаловаться на текущего партнёра, тебя выслушают и поймут. Появляется эмоциональная близость, но она очень поверхностная. Инвестиции с изменой минимальные: вам не нужно вместе растить детей, договариваться о бюджете и решать текущие бытовые вопросы. Не нужно вместе строить жизнь, есть какой-то её маленький кусочек. Но присутствует лёгкость. Это факт. Скорее всего, до этого просто было голодание по эмоциональному контакту с партнёром. Можно ошибочно решить, что именно в новых отношениях ты находишь богатую и полноценную близость. Это конечно не так! Иллюзия состоит в том, что изменяющий часто идёт не к человеку, а к ощущениям, которые дарит новый партнёр. Эти ощущения и потребности скорее всего не удовлетворяются в браке. Можно ли вылечить отношения после измены? Возможно ли исцеление? Да, возможно. Гарантий нет. Но многие пары справлялись. Это не значит, что такой путь будет легким. Пары, которым удаётся выйти из этого испытания с новыми силами, вступают в более зрелые отношения. =========== Психолог Денис Коновалов Записаться на парную консультацию: +7 915-998-20-40 #семейныйпсихологярославль #психологярославльотзывы #психологярославльконсультация #взрослыйпсихологярославль #лучшиепсихологиярославля #психологярославльконсультацияцена #психологярославльконсультациявзрослым #помощьпсихологаярославль #гденайтихорошегопсихолога #найтисемейногопсихолога #изменымнениепсихолога

Доктор Джон Готтман провёл исследование пар, в котором смог предсказать, какие из них в итоге разведутся с точностью 94%. Он приглашал молодожёнов👫 в лабораторию, подключал к ним электроды и беседовал с ними. Он спрашивал пары о том, как они познакомились, о конфликтах и счастливых событиях совместной жизни. Исследователь наблюдал за общением пары, которая могла поссориться прямо в лаборатории. Затем молодоженов отправляли домой. С парой связывались только через 6⃣ лет, чтобы выяснить, вместе они или нет. Опираясь на собранные данные, Готтман разделил пары на две большие группы: счастливые😀 и несчастливые☹. Первым удалось сохранить счастливый брак спустя шесть лет. Вторые либо расстались, либо жили вместе, но страдали вдвоем😥😪. Когда исследователи проанализировали данные, они увидели четкую разницу между первой и второй группами. Будущие несчастливые пары выглядели спокойными, рассказывая о своих отношениях, но реакции их организма, измеряемые электродами, говорили об обратном. Сердца бились учащенно, они потели😨. Рядом сидел любимый человек, но их организм реагировал так, как будто встретился лицом к лицу с диким животным🐅. Даже если они говорили о приятных моментах в отношениях, то ждали атаки со стороны партнера или готовились атаковать самим👊. Готтман выявил закономерность: чем активнее реагировали тела партнеров в лаборатории, тем быстрее разрушались их отношения со временем. Пары, которые сохранили счастливый брак через шесть лет, наоборот, с самого начала демонстрировали спокойствие и уверенность в общении с партнёром🧘‍♂. Даже во время ссоры чувствовалось уважительное отношение. Удивительно, но паре как-то удалось создать атмосферу доверия, тепла и любви друг для друга❤. Но как? Доктор Готтман понял, что ГЛАВНАЯ ПРИЧИНА РАЗВОДОВ - ПРЕЗРЕНИЕ И ПРЕНЕБРЕЖЕНИЕ К ПАРТНЁРУ. Те из нас, кто ищет малейший повод покритиковать и не привык с уважением реагировать на просьбы партнера, упускают 50% позитивных вещей, которые делают для них, и видят негатив там, где его нет. Они убивают не только любовь, но и в прямом смысле своего близкого — постоянная критика со стороны значимых людей ослабляет наш иммунитет, способность сражаться с вирусами и онкологией. Злоба и равнодушие означают смерть отношений☠. Наоборот, доброта, сердечность, нежность и внимательность невероятно усиливают привязанность друг к другу💑. С годами она только крепнет. Исследования показывают, что ДОБРОТА - САМЫЙ ВАЖНЫЙ ПОКАЗАТЕЛЬ СТАБИЛЬНОГО БРАКА. Доброе отношение дает нам возможность почувствовать себя любимыми — нас понимают, ценят, о нас заботятся. «Быть добрым не означает, что мы должны прятать свою злость, — поясняет Готтман. — Скорее, доброта подсказывает, как ее лучше выразить. Вместо того чтобы осыпать партнера оскорблениями, можно объяснить, почему вам больно и вы злитесь. Например, вместо «Ты опять опоздала! Вылитая твоя мамаша!» можно сказать: «Я ненавижу это говорить и знаю, что это не твоя вина, но меня правда ужасно бесит, когда я тебя жду». Один из способов практиковать доброе отношение друг к другу — активно искать повод поблагодарить близкого за что-нибудь в течение дня. Не сосредотачивайтесь на негативе. Не пытайтесь «застукать» партнера во время проступка. Лучше отмечайте, когда он делает что-то хорошее, и выражайте признательность за это🤗. Важны даже мелочи: «Мне нравится, как ты подстригся», «Спасибо, что купил мое любимое мороженое». Кажется, это слишком просто, даже примитивно, чтобы сработать, но почему бы не попробовать: что вы теряете? Ведь вы можете многое приобрести и не попасть в неприятную статистику: в России почти 70% браков заканчиваются разводом.

Опубликовано фото

Когда мы произносим что-то вслух, мы сообщаем не только смысл, но и интонацию. Если интонация заботливая и миролюбивая, у нас есть все шансы, что нас услышат и захотят с нами спокойно поговорить! Рассмотрим 2 ситуации: 1. Вы подходите к сыну и спрашиваете: "Ты сделал уроки?" 2. Муж задержался на работе, вы его встречаете словами: "Ты сегодня поздно". Начнём с 1-ой - уроки. Попробуйте такое упражнение. Произносите фразу "Ты сделал уроки?", но с тремя интонациями: "Я буду тебя убивать", "Сегодня прекрасный день" и "Ты мой любимый сын". Очевидно, что собеседник отнесётся к приглашению поговорить по-разному: в одном случае он начнёт разговор "на ножах", в другом - будет открыт к общению. А разница - только в интонации. Другими словами, многое зависит от вашего состояния, ваших эмоций: раздражены вы или спокойны. Проделайте это упражнение самостоятельно со 2-ым примером, когда муж задержался  на работе. Есть разница в приглашении к разговору? Нам сложно посмотреть на себя и своё поведение со стороны. Скорее всего, вы убеждены, что всё делаете правильно и разговариваете спокойно. Это они почему-то вас не слышат и не понимают. Если так, то просто понаблюдайте за собой при следующем разговоре. Вдруг какие-то искры раздражения всё-таки проскакивают. =========== Психолог Денис Коновалов Записаться на консультацию: +7 915-998-20-40 #семейныйпсихологярославль #психологярославльотзывы #психологярославльконсультация #взрослыйпсихологярославль #лучшиепсихологиярославля #психологярославльконсультацияцена #психологярославльконсультациявзрослым #помощьпсихологаярославль #гденайтихорошегопсихолога #найтисемейногопсихолога

Хотела сказать, что соскучилась по мужу, время бы вместе провести, открыла рот и произнесла: "Как ты достал, всю жизнь мне испортил"🙈🙈🙈 Иногда истинные потребности так и не доходят до близкого человека🤦‍♂️. Возможно, в детстве не было принято напрямую говорить. Нужно было догадываться самим, что мама устала или что нужно вынести мусор. Нужно было "прочитать мысли" родителей, иначе прилетит: "Что, трудно догадаться?" Если вы хотите с близким провести время, скажите ему/ей об этом. Хотите побыть один/одна - скажите. Хотите, чтобы вам помогли в чём-то - скажите.🗣 Иногда это не просто, но лучше озвучить свою потребность, о которой близкий, возможно, и не знал.