PLUSЮМОР

А помните юмор из 90-х, а именно анекдоты? Сегодня глядя в окно на происходящее, за окном, смотря в свой кошелек удивляюсь, что у меня еще есть целых 290 рублей с копейками, которых по видимому скоро точно не останется, сижу и вспоминаю сразу 90-е года. Когда в кармане примерно так же, кушать хочется, а держаться надо. Ну тогда ладно, хоть выйти заработать можно, а теперь то ли вирус тебя убьет, то ли с голоду помрешь, или накатают штраф?! Ну да не буду о грустном, канал то юмористический. В общем выживали мы на юморе, смекалке, и такой то матери...

Всем доброго времени суток, и хорошего настроения. Недавно заезжал в гости к одному своему хорошему знакомому, который и рассказал этот веселый анекдот. Кстати работает он в ГИБДД в одном из полков так сказать "МотоБата", на сегодняшний день, как по мне так самые нормальные из Гайцов. В общем рассказал он мне этот анекдот, так что с само критикой я думаю у него нормально в этом плане. И так сам анекдот: Остановил Гаишник мужика и говорит: – Расскажешь анекдот про милицию – отпущу. – Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашей доблестной милиции...

-- Найдешь себе там любовника, изменять мне будешь! -- Нет-нет, не волнуйся! -- Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет, значит, изменяла... -- Хорошо. Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним - и в последний день замечает, что трактора-то нету. Говорит любовнику о проблеме - а он ей: -- У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует!.. Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает: -- У трактора дым из трубы шел? -- Вроде шел...

Bыходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует в задницу. – Что это ты делаешь? – интересуются окружающие. – Да у меня губы обветрились, – отвечает тот. – А что, это помогает? – Да нет, просто после этого у меня отпадает всякое желание их облизывать. Ковбой заходит в бар, а там сидят за столом три мужика и собака и играют в покер. – Ну и умная собака! – говорит ковбой. Один из игроков: – Да не, дурная, когда у нее карта хорошая, хвостом виляет. ***** Пpиезжает ковбой Билл к своей пассии: – Мэpи! Ты любишь цветы? – О да, доpогой...

– Ребе, это не простая собака, она же умеет петь! Собака запела. Ребе восхищенно: – О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге! – Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она таки не хочет и слушать! Только стоматологом! – Мадам Циперович, и где ви брали такой шуби и сколько за нее ви дали? – Два… – Шо два? – Два раза… Некий делец открыл магазинчик всякой всячины. Дела никак не идут. Ну почесал мужик репу и нанял продавцом старика Абрама. И тут-то прибыль покатила! Удивился мужик и думает: надо бы посмотреть, как Абраму это удается? Сказано-сделано...

– Профессор, ну пожалуйста, поставьте мне хотя бы тройку. Мне никак нельзя завалить этот экзамен. Профессор, оценив достоинства студентки: – Ну что ж, милочка, приходите вечерком ко мне на дачку, прихватите с собой зачетку, там и поговорим. Студентке некуда деваться, она вечером пришла на дачу профессора. Он взял ее зачетку, поставил там «четыре», после этого они занялись любовью. Когда они закончили, профессор сказал: – Ну, милочка, что же вы не сказали, что вы девственница. Я бы вам сразу поставил «пятерку»...

Во времена перестройки ученые заморозили Горбачева и Буша десятка на два годков. Пришло время разморозки. Она прошла успешно. Сидят два президента за столом, завтракают и читают свежую прессу. Вдруг Горбачев как засмеется, а Буш его спрашивает: – Михаил, в чем дело? Горбачев отвечает: – Да тут написано, что в Америке празднуют 10 лет со дня установления социалистического режима. Сидят дальше… Вдруг Буш как засмеется. Горбачев: – Джордж, что ты смеешься? Буш: – Да вот тут написано, что на границе Польши с Китаем все спокойно! Петр I в Меншикове души не чаял...

На трассе старый дедушка заглох на своём «Запорожце». Ну и ловит он машину, чтобы кто-нибудь помог. Останавливается крутой «мерс», оттуда выходит здоровенный лысый мужик, весь в золоте и говорит ему: — Чё, отец, сломался? — Да, сынок. Не дотянешь до города? — Не вопрос, давай, цепляйся! — Только, сынок, у тебя наверное машина-то шибко быстрая, ты сильно-то не гони. Если уж быстро будешь ехать, я тебе фарами поморгаю. Хорошо? — Окей, дедуль. Прицепили они «Запорожец», сели за руль, и только мужик на «мерсе» трогается, как мимо него на бешеной скорости проносится «Вольво»...

* * * Жена: — Дай мне долларов 10. Я хочу купить бюстгальтер. Муж: — Зачем? Тебе же туда нечего положить. Жена: — Но ты же носишь трусы * * * Ковбой приехал в город. Нашел девушку и приехал к ней домой. — Милый, — спросила она, а что ты будешь делать, если раздастся стук в дверь? — Как что? Распахну окно, выпрыгну и попаду точно на свою лошадь, которую привязал точно под окном. — Да что ты! Здесь несколько этажей! — Не волнуйся, я никогда не промахнусь мимо седла. Занимаются любовью и тут раздается стук в дверь...

На перекрёстке в знойный летний полдень ситуацию разруливает стоящий посередине дороги гаишник. Вдруг на него с визгом летит "мерседес" с красивой блондинкой за рулём. Милая мадам оттормаживается с дымом от колёс в каких-то паре метров от него и с жалостью в голосе говорит: - Да ты что, ох*ел, тебя же здесь кто-нибудь обязательно собьёт!.. К бару подходит блондинка и плачет. Бармен: - Девушка, почему вы плачете? - Потому что все тупые анекдоты про блондинок! - Ну нет же, я докажу вам, что это не так...

И хотелось бы начать с тоста который должна знать каждая девушка :) ******** Идет женщина по пустыне, жара. Видит человек лежит на песке, умирает: - Воды-ы... Женщине стало жалко последние капли воды которые остались во фляжке, не дала, пошла дальше. Долго ли шла, коротко ли, проснулась у нее совесть. Вернулась. А человек уже умер. - Так давайте выпьем, девчонки, за то, чтобы давать когда просят, а не когда хочется дать, а некому Отличный тост, который подойдет в компании друзей, в особенности...

Небольшая подборка смешных и бородатых анекдотов про Вовочку. Читаем, улыбаемся и поднимаем себе настроение. Поехали... Приходит Вовочка из школы домой и говорит отцу : - Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?".. - Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит Вовочка из школы , подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще...