Не скажу, что я мямля и тряпка, но раньше мне хотелось быть удобной для всех: для друзей,для любимого человека, для родственников. Мне хотелось быть хорошей для всех окружающих. Мне сложно было отказывать людям, и даже если я отказывала, потом испытывала чувство вины. Я делала то, что мне не нравилось, слышала с чем была не согласна..но молчала. Потом еще и винила себя, что такая размазня. Наверное тут еще и проблемы с личными границами и неуверенность в себе... Осознание всего происходящего началось после развода...

Переболела я этой заразой в ноябре прошлого года. Перенесла в легкой форме, но мне и этого хватило: ужасная слабость, потеря обоняния. Слабость я ощущала еще месяца два и похудела... На прививку я долго не могла решиться, боялась побочек, еще и в инете начитаешься ужасов...и все желание отпадает(( В итоге я решила поставить ее (прививку эту), решила, что сделать это надо до осени..там сопли, простуды...а летом самое то. Записалась на Госуслугах...пришла в назначенное время и укололась))) . Чувствовала себя вполне нормально...

И только когда я начала заново писать 1 шаг (по программе АН) я офигела. Я слышала, что неосознанно можно заменить употребление на что-то другое..но к себе я почему-то это не относила. Я не употребляла...но я заменила свое употребление наркотиков на спорт, на вещи, на отношения, на интим...Можно сказать я получала те же эмоции (эйфория, радость, безумие) только от другого. Например: я стала ходить в зал...решила заняться собой. Что же тут плохого скажите Вы? А то, что я ходила три раза в неделю,...

Я люблю мечтать..Еще я люблю жить иллюзиями. Но так как я зависимый человек..мои иллюзии могут завести меня не туда. И кода мой анонимный друг предложил мне прописать иллюзии и поближе познакомиться с ними, я конечно же согласилась. Это было очень интересно и нужно для меня. Я уже точно не смогу Вам рассказать о всех видах иллюзий, но некоторые примеры приведу. 1. Зову парня в госи: приходи, кино посмотрим. Чувства: желание, приподнятость, симпатия, предвкушение. На самом деле я же понимаю, что приглашая парня на "волшебство", просто не хочу признавать это...

Знаете, раньше я хотела всем понравится и быть хорошей, поэтому постоянно замалчивала обиду, свои мысли...Я врала всем: себе, окружающим, любимым... Сейчас я другая..не скажу, что я на 100% стала честной..но я перестала бояться сказать что-то не то, сказать правду в глаза человеку, пусть даже ему это будет не приятно. Вот не знаю, но по мне говоря правду, я помогаю... Может иногда люди и не хотят слышать эту правду...но зачем тогда спрашивать совета, мнение? Пишет мне знакомая, жалуется на мужа...

Знаете раньше у меня не было никаких требований к мужчине. У меня были даже отношения, когда я содержала себя, ребенка и любимого. Он не работал в то время, жил у меня...и я кормила нас)) Но у меня были такие розовые очки, что мне все было по кайфу.... Потом у меня еще появился подобный ухажер...но тут я уже не закрывала глаза...и меня это стало напрягать. Помню запомнился мне один момент: мы болели, сидели дома...мой мужчина где-то занял денег и принес продукты: две куриные ляжки, пару апельсинов и шесть пачек сигарет...