Утро Полины

Этот инсайт случился еще летом, но я решила не публиковать тогда ничего. Сейчас, видимо, тема дозрела.  Я не размышляла летом о политике, я вообще находилась в уединении и была больше сосредоточена на своём внутреннем мире, но цепочка событий и переживаний натолкнула меня на важную мысль. Она прозвучала для меня неожиданно и связала внешние события в мире с моими личными.  «Мне не избежать войны, пока она внутри меня» Лето у меня было богатым на знаковые встречи. К середине июля я ощущала себя спокойной и умиротворенной - жизнь за городом, я одна с детьми и нашими животными...

Чем дольше живу, тем больше убеждаюсь в ограничивающей силе оценок: «плохое/хорошее». Все «плохое», как и все «хорошее» - субъективная оценка интерпретации, которую мы придумали сами. Я не про интуитивные предпочтения и антипатии, а про то, как часто наша негативная оценка способна закрыть от нас возможности для роста. Мы отвергаем что-то, называя это «плохим», только потому что у нас с этим связан какой-то негативный опыт. Недавно ходила с детьми в музей, где бонусом они участвовали мастерклассе по изготовлению украшения...

Давненько меня не было в эфире. Лето было очень насыщенным, да ещё и всякие перестановки в моих буднях… Но о внешней движухе потом (обещаю в ближайшее время).  Сейчас хочется поговорить про внутренние изменения. Когда я была моложе, то жутко расстраивалась, если слышала от каких-то моих авторитетов, что люди не меняются. Эта фраза меня повергала в апатию. В момент, когда я ее слышала, я как будто теряла основу. Теряла смысл жизни. «Люди не меняются» - зачем тогда это все...?  Ещё меня расстраивала мысль то том, что все предопределено и что есть какая-то судьба...

Тот, который был с самого начала и который будет до конца. Тот, который рядом всегда и  ближе его не бывает. Раньше я искала кого-то на стороне - кого-то более важного, нужного, правильного.  Не доверяла ему. Не верила. Не любила. Но он все равно был со мной, как бы я него ни травила и не обесценивала. Не было никого вернее. Никого терпеливее.  Никого, более чувствующего, знающего.  Понимающего, поддерживающего. Сопровождающего. Ждущего момента, чтобы проявить себя...

Мой день рождения всегда был непростым событием для меня.  По-разному он проходил, с разными людьми, в разных местах, но всегда сопровождался какими-то сложными чувствами Было ожидание чего-то значительного. От себя, от других, от мира.  Бывало весело, бывало и грустно, даже обидно.  По-разному, но неизменно в ожидании незаурядности этого дня, в подчеркнутой важности себя в этот день. Тот день, когда я появилась на свет, тот день, когда я особенно важна. И прожить его мне надо было всегда по-особенному...

С тех пор, как я стала открыта своим настоящим чувствам, перестала игнорировать их или подменять другими, то мне открылись более тонкие грани себя самой.  Я получила доступ к себе настоящей, но в придачу открылись мои застарелые раны. Они проявляются иногда очень ярко и неожиданно, в виде неудобных и нежелательных чувств, но вместе с тем я обрела сверхспособность - я могу эти раны залечивать. Недавно моя мама приезжала в гости в наш съемный домик. Побыла пару дней и уехала, не дождавшись наших с дочкой дней рождений, потому что у нее дела, огород и т...

В предыдущем посте я рассказывала про то, как квартиранты, которым я доверяла, оставили мне долг за коммуналку и перестали отвечать на сообщения. И еще о том, как я поняла, что чувство нарушенной справедливости мешает мне жить.  В итоге, решила закрыть для себя вопрос с неоплаченным долгом. Не через суд, а через внутреннюю работу над собой. Моя работа начинается с честного желания освободить себя и с веры в свои силы. С признания своих чувств.  Я нахожу и определяю то, что я чувствую по какому-то поводу, углубляюсь в это...

Какое-то время назад в моей квартире жили квартиранты. Несколько лет они снимали у меня квартиру и производили впечатление очень приличных людей - бизнесмен и медработник, своя фирма, четверо детей. Очень четко и вовремя платили за аренду (коммуналку оплачивали сами дополнительно). У меня было много доверия к ним, даже и мыслей не допускала, чтобы их контролировать.  Потом они съехали. Через какое-то время мне пришел счёт за коммуналку с приличной задолженностью. Для меня это было не мало. Оказалось, что часть квитанций, они не оплачивали...

Меня давно привлекает идея искусства из «ничего». Ещё, я люблю, когда красота утилитарна. Поэтому я редко рисую на холсте или бумаге, но раньше часто расписывала сумки, участки стен там, где жила, красила старые табуретки и они мне были дороже, чем новые. В них как будто появлялась душа. Нет, я не великий художник, но есть во мне тяга создавать и окружать себя красотой. Когда жила на Сахалине, то приносила домой необычные каряги, шлифовала их, покрывала лаком, делала композиции из ракушек.  Друзья приносили мне старые чемоданы - знали, что я люблю старые вещи, которые можно сделать красивыми...

Я долгое время прививаю детям привычку полноценно участвовать в домашних делах. Сначала уговаривала, заставляла, но это не работало.  Потом мы совместно с ними создали систему поощрений-наказаний. Они каждый вечер подводят итоги дня и мы смотрим, сколько они накопили заслуг ( делая полезные дела) и на что они могут их (заслуги) потратить.  Например, без дежурства на кухне не будет игры в телефон, не будет мороженого или ещё какого-то бонуса. Поощрения можно накапливать и менять на что-то масштабное, например, на поход в аквапарк...

Когда мои дети были помладше, я чувствовала себя очень скованно.  Дети любили гулять на детских площадках, а я ненавидела, вынужденная там находиться. Я тратила кучу сил на недовольство и ещё больше - на объяснение самой себе, почему невозможно иначе.  Мне не нравилось общество мамочек и посторонних детей, не нравилось статичное пребывание возле качелей, раскачивание их, торможение, страхование.  Я редко получала удовольствие от происходящего. Просто жила в компромиссе - все так живут! И как же меня это все напрягало! Я, увы, не из тех, кому хорошо на «птичьем дворе»...

Я начала сортировать отходы.  Пока еще только разбираюсь в видах пластика и узнаю, куда что можно сдать (а что никуда нельзя).  Удивилась, что можно отправить сырье на переработку даже тут, в Переславле-Залесском.  Мои дети с большим энтузиазмом подхватили идею сбора пластика и каждый раз теперь спрашивают: « а такую упаковку можно сдать?». Дети очень быстро включаются, если взрослый включён.  Заметила, что автоматически покупать стала меньше. А перед покупкой думаю о том, что я буду делать потом с упаковкой, с отходами...