Сергей А. Чтоб Nе зAбыть!

Как порой трудно быть всегда добрым, честным и не срываться. Обижают-терпишь, один раз, второй, третий , …..й. Может не осознают а может и специально. Извинились бы. Ладно дело ваше. Не удивляйтесь. Однажды это изменится. Надоест. Мало не покажется.

Эх… расскажу историю, а точнее не много об операции которую сделали 1 февраля. Называется она септопластика. Септопластика — операция по коррекции дефектов и деформаций костно-хрящевой стенки (перегородки носа), разделяющей полость носа на левую и правую части. При искривлении носовой перегородки она смещается в одну из сторон (у меня было в право). Из-за этого нарушается носовое дыхание и освобождение пазух носа от слизи. Первый день был нервный и сам по себе ещё накручивал. Поселился в палату. Поел до 20:00, воду разрешили пить до 22:00. Все это было 31 числа. А вот уже 1 февраля утром на второй день , приехали с каталкой за мной:) и волнение прошло. Первый был. Операция длилась около 2,5 часов ( по итогу врач сказал что операция была сложная и потерял много крови ) всё хорошо в общем сейчас но не в тот момент. После операции я познал что попить не получится, закладывало уши и пить не получалось только смог не много поесть в тот день, на третий день прибывания там, а это на сколько мне помнится это была пятница мне вытащили тампоны и стало на много лучше. Задышал нос, выпил залпом 1,5шку воды, съел в ё что накопилось за день :) ну а потом пара дней реабилитации в больнице и в понедельник домой поехал. На данный момен спустя месяц после выхода всё также делаю тампоны с кремом и промываю нос. Фотки в разнобой с первого дня до последнего в больнице.

Хочу ругаться, орать, обидеться. Но на кого? На себя? На себя нельзя, на тебя тем более. Мои чувства, ты их не знаешь, для тебя всё обычно и как всегда. Поглощен увлечен, спасибо. Раслабелся и отлично провел время. Всё как обычно, но нет давно уже все не так. Всё по-другому, ни как раньше. И это всё понятно. Время идет.

Part one. (Грусть, печаль, тоска, непонимание, одиночество) Я сломался. Я хотел сегодня нажрать и послать всё нахер. Я не напился только потому что дал себе слово. Я очень сильно устал. Не физически. Пишу тебе потому что хочу чтоб кто то знал. А вообще на х.р пишу не знаю, хочется удалить. Первый раз так сильно нагнуло меня за последние 1,5 года Зачем я всё это пишу вообще. The second part, a couple of hours later. (Попытка поблагодарить, поныть, придти в себя через написанное) Ты меня пытаешься весь день подбодрить а я из за состояния не вижу этого. Меня всего трясет я потерян. Я знаю что завтра будет по-другому. Просто знай что этот день для меня был очень сложный морально и эмоционально, я не проследил почему меня так бамбануло и не отпустило до сих пор. В любом случае спасибо тебе за день. За эмоции которые я получу завтра перечитав нашу переписку, завтра я улыбнусь на весь день . Сегодня смог улыбнуться на пару часов и меня опять погладила бездна. Спать, завтра на работу.

Репост

Где порой взять силы если их нет? Что сделать? Как справиться с той тяжестью на душе? Что я делаю не так? Мышление менять… сложно, относится проще не всегда получается. Хотя уже чаще получается-учусь, если не задам этот вопрос то получается справился и сдал один из предстоящих экзаменов. Буду рад если получится… горд собой, сейчас правда разрывает и трясет, собственно поэтому я это и пишу. В данный момент голова мне не друг, ещё тяжело ужастно. Понимаю это и главное не сорваться и не забывать то что ты подарила за то всё время проведенное время. Где взять силы? Внутри я думаю, в моментах, в вере, в воспитании. Мне это трудно дается (импульсивный) (маленький ребенок) в этом отношении мне ещё расти и расти. Стараться, совершенствоваться, развивать, создавать запас этой энергии в себе. Походу что то о самоуверенности вылазит. А значит комплексы и не уверенность в себе. Это уже вопрос о полюбить себя и как я знаю себя я люблю. Принятие себя полностью и полноценно будет после операции на мой единственный комплекс по поводу носа. Что сделать? Операцию и принять себя. (Внешность) Как справиться? Само собой всё решится с принятием себя и тех тараканов которые есть . Что я делаю не так? Многое. Социум для меня тяжело хоть может показаться что не так. Засмеивания , сарказм, давление , порой не решимость в принятии решения. Сложности в знакомстве с людьми (именно быть серьезным в разговоре а не так как сейчас) постоянное сомнение ( мне нажно всем нравится ) (внимание) («всё моё и я тут царь» писал я данную работу под названием ребенок царёк ) странно опять я маленький ребенок, хотя куда там странно так оно и есть. Боюсь ли я меняться? НЕТ. Только этого я и не боюсь. Раз страха нет изменится значит смогу, а раз изменюсь то и страха не будет с обычным общением с людьми. Главный вопрос нужно ли мне оно? Общение всё равно будет, а значит надо!! ! Физика. Меняю, худею, стремлюсь не боюсь! Тут вопросов нет. Духовная сфера. Религия- надо развивать здесь вариантов нет, в этом я не очень силен как я думаю, но если брать мнение человека который закончил семинарию я развит на удивление в этом вопросе не плохо. 60% Мораль- нравственные нормы и правила, идеалы, поступки, оценки. ( взращивать свои а не навязанные обществом) здесь у меня проблем тоже особо нет. 80% Наука, право, искусство, образование- в этом всегда есть куда рости, адекватные оценки давать не мне. Психическая сфера. Познание (узнаю себя). Мышление (постоянно и всегда). (Пишу, не сплю, рассуждаю, читаю, слушаю) память и внимание (феноменальная память, восстанавливается) проблема проходит с большим сроком трезвости восстанавливается. Интеллект - тест на iq сдавал в 22 года с профессионалами. (173 это не удивительно, это один человек на 30.000) опачки а вот тут тоже интересно, ну да ладно ) эмоции, постоянные качели влечение и сознание максимальное. Есть первые выводы и итоги. Стать как все, внимание, дружелюбие, отвага, исправить нос, понимание и уверенность. Работаем. Продолжу разбор позже. Начну с дружелюбия, ко всем. Без исключения. Первый пункт! Поехали.

Привет мои други) Я не знаю почему вы подписались и остались тут) Хочу сказать всем спасибо, помню время что писал посты и получал 0 просмотров. Ну а теперь не много больше ) @soasnottoforget

Блин, раньше я не понимал вкус свободы. Но понимаю ли я это сейчас. Ладно проехали разговор не об этом. Надо разобраться в себе. Приступим. Сложно. Для этого нужно принятие (единственное что есть из списка) список большой (остального нет) понимание происходящего порой затмевает ярость, страх, боязнь одиночества, всё порчу, контроль проявляю сам того не замечая. Ужасен, отталкиваю, хочу орать и скандалить всё должно быть по моему (ошибочное мнение). Маленький ребенок… все мне, мне и только мне! (Опять не прав) знаю одно, изменить данность не могу! Вырубить контроль (на моем языке это забить х..й) другого значения подобрать не могу. Постараюсь, если правильно понимаю то будет бомбить по сути, чем сложнее тем лучше. Расстаться это легко. Помучиться для меня это получается встать на путь исправления. Не переживать, хммм… 🫤 надо придумать альтернативу. Так, сравнить с собой, что я люблю. Люблю я многое, скорее не так. Сравнить с собой, какой я (я знаю какой я и мои главные черты ) а если взять дифектовку и её смысл то откроется ответ. Если я такой то я и выбрал себе такого же человека в пару. Это радует. Подошел я к вопросу. Не переживаю больше ведь ты это я а я в себе уверен, я с собой честен (порой конечно не до конца из за своих страхов, порой не хочу отвечать себе же на неудобные вопросы, епууу мозг не себе а окружению) изъян- исправлю. Со страхом работать умею. Надуманно это всё и я это знаю. Итог: нужно быть взрослым, самоуверенным, тем каким на самом деле меня видят люди. Убрать контроль, страх и отключить внутренний голос который всё портит ( голос зависимого человека ). Принять то что я итак знаю. Осознать неизбежное. И наконец начать жить полной жизнью, с улыбкой 🙂 радостью и позитивом. Видимо это мне надо улыбнуться этому миру и вокруг меня будет улыбка ) 😀 я + и мир +. А вот я вернулся к началу поста. Вот тут и появится свобода. Для себя вывод сделал практикуем :)

Наверное это единственное хорошее в моей болезни :)) минус 4 килограмма:)

Болею, сижу, лежу. Короче всё как у всех в этом процессе. Но вот что наверное отличается от всех, думаю, анализирую, запоминаю, делаю выводы. Ну вывод первый, дружелюбнее даже когда болею чем здоровые люди ( даже с этими звуками которые сводят сума в ухе, уже третий день) звуками их два гул как от шума телевизора в начале 90 без каналов и писка комора который пищит в ухе а вылететь не может. Ну в общем выводов много. Итог всех размышлений: надо с вами так же поступать или просто быть лучше чем вы и дальше, что на много проще , чем стать подобным вам. Очень сильно болит голова и написанное останется в неизменном виде, если даже не понятно. Прикол с двойным смыслом.

Всем привет, хочу поделиться историей и чувствами которая длилась примерно месяц. Потерял браслет подаренный любимым человеком, разумеется был расстроен и на негативе. Получил поддержку но всё же какое-то время мне не давало это покоя. Обыскав всё и везде не нашел. Вроде угомонился перестал искать и попросил подарить мне такой же ) был рад что у меня будет такой же и от того же человека 🎉🤪 воодушевление, радость, нетерпение разумеется) проходит две или три недели это не важно и один паренек подбегает ко мне на огромном складе и говорит : -«Серго, это твой же. Ты потерял помнишь ?» разумеется помню :)) Я думаю эмоции мои вы поймете) радость, счастье, 🥹 улыбка сразу появилась на моем лице )) В тот момент я подумал что же сделать чтоб сново не потерять ( веревочка красная со словом серебренным и механизм) как изменить застежку что придумать. Ну вроде же надо и нитку оставить и чтоб слово осталось. Ну в общем нашел выход )) чему я очень рад ) выход на фото. Теперь всегда со мной, и часто смотрю на эту надпись (с историей) и вспоминаю свою принцесску любимую 😘 по правде если то ты моё счастье 😀💋😘

И сразу же ещё один пост) Привет мой 28 неизвестный друг )) рад приветствовать тебя, и всех остальных на этом канале )