Психолог/гештальт-терапевт Комиссарова Яна Владимировна

Семья-самый важный из ресурсов для ребенка, хотя и не единственный. Семья-ресурсное пространство для ребенка. И у каждой семьи свой набор ресурсов. Какие ресурсы семьи важны для ребенка: 1.Безопасность, убежище как для здоровья и жизни. Обеспечение базовых потребностей: сон, еда, отдых. Семья создают пространство психологической и эмоциональной безопасности. 2.Семья-источник для развития. Возможность контактировать, говорить, получать образование. Представление родителей о развитии ребенка могут не совпадать с представлениями самого ребенка, культуры или социума. Сюда же входят и модели поведения, которые затем сформируются у ребенка: взаимодействие родителей между собой, формы общения родителей с социумом, модели общения родителей со своими родителями. 3.Опыт предыдущих поколений: как справлялись и справляются с неудачами и добиваются успеха. Как справляться с дефицитом? Истории семьи могут быть разными: от раскулачивания, наводнений, репрессий. 4.Знание ребенка о самом себе, идентичность: «трудяга», «маменькин сынок», «балбес», «умница», «идиот», «нытик». Знания о себе, своем теле, своих эмоциях.

Список критериев взрослости сознания 1. Умение терпеть и ждать 2. Умение просить, открыто и честно заявлять о своих потребностях и желаниях. Умение аргументировать свой вопрос или просьбу, не прибегая к эмоциям и манипулированию 3. Умение принимать отказ. Право другого сказать вам "нет", не выпытывая у него причин и оправданий. Это же дает Вам право также говорить "нет" другим, не оправдываясь и не объясняясь перед ними 4. Умение говорить "нет", соблюдая собственные интересы, границы, потребности, взгляды, ценности. Без ненужных оправданий и реверансов. 5. Умение ошибаться, принимать ошибки и делать из них выводы, извлекая жизненный опыт. 6. Умение отличать главное и полезное от несущественного и второстепенного. Расставлять приоритеты. 7. Умение принимать на себя ответственность за собственные чувства и мысли. Без обвинения других и желания их исправить. То есть: не меня обидели, а я обиделась. У меня было право проигнорировать твое поведение или обидеться. Я выбрала обидеться. Это мой выбор. Я выбрала разозлиться. Или наоборот, я выбрала "думать о хорошем". 100% ответственности за чувства и мысли. 8. Умение прощать, принимая других людей такими, какие они есть. Без желания их переделать или исправить. 9. Принятие ответственности за события в собственной жизни без требований и ожиданий от других. Не Ваше дело: каковы другие люди. Ваше дело: каковы Вы сами. Быть собой или не быть собой, чего-то достигать или ждать помощи от других, ставить цели и идти к ним или депрессовать - это целиком ваш выбор. Вы можете сделать любой выбор и получите всегда за него 100% ответственности. Вы имеете право перепробовать все разнообразие стратегий получения жизненного опыта. Никто не имеет права вам препятствовать, потому как за последствия вы всегда сами несете 100% ответственности. Даже когда Вы просите совета - Вы на 100% несете ответственность за выбор: попросить совета, у кого попросить совета, следовать или не следовать совету, понять или не понять совет, уточнить или не уточнить и т.д. 10. Умение понимать чувства, настроения и желания других людей и умение уважать их потребности и их непохожесть на вас. 11. Умение считаться с реальностью жизненных процессов без идеализации людей, иллюзий и "волшебных" фантазий 12. Умение предвидеть последствия собственных действий, мыслей и чувств; считаться с последствиями и нести ответственность за них 13. Осознанность: понимание своих истинных мотивов в отношениях с другими, умение честно эти мотивы озвучивать, открыто о них заявлять, оформляя в виде просьб и вопросов к другому человеку. Без манипуляций. 14. Умение делать конкретные выводы из КОНКРЕТНОЙ ситуации. Без обобщения опыта в виде "всегда", "везде", "все", "никогда", "никто", "нигде" 15. Умение быть на равных: без потребности в похвале и жалости 16. Умение оценивать себя самостоятельно (устойчивая, не зависящая от мнения других, самооценка), отсутствие потребности "нравиться всем" 17. Умение поддерживать и подбадривать себя самостоятельно, без формирования зависимости от значимого другого. психолог Галина Орлова (СПб)

Созависимость. Созависимость в широком понятии, это эмоциональная зависимость одного человека от значимого Другого. Это такой конструкт в психической реальности человека, который будто заставляет жить человека в зависимости от другого. Созависимость это не только про отношения с зависимым человеком, но и эмоциональная сильная привязка к другому человеку, настолько сильная, что без него будто ничего в жизни больше не существует. Вот просто нет ничего важнее. Созависимый человек часто сам имеет зависимости: никотин, алкоголь, траты, переедание. Это потому, что он не может быть наедине с собой. Ему необходимо чем-то свою жизнь заполнять: другим человеком, сигаретами, алкоголем, покупками, едой. Если он встретится с собой, он встретится с пустотой внутри, которая сильно пугает. Созависимость это такая прилипчивость, нужно соединение с кем-то, чем-то. При этом созависимость может быть соединена в определенных ситуациях с контрзависимостью. То есть это и желание близости, и избегание ее. Причины созависимого поведения кроются в детском возрасте, это такое приспособление ребенка к родителям, чтобы выжить и чувствовать себя безопасно, ему необходимо держать фокус своего внимания на эмоциональном состоянии родителей. Тогда ребенок научается чувствовать и понимать эмоции значимого взрослого, предугадывать поведение родителей, но отучается понимать себя, свои чувства и потребности. Еще важные причины: дефицит любви и внимания, игнорирование и отвержение, пренебрежение, физическое и эмоциональное насилие в родительской семье. Чтобы из этого всего выйти, нужно распутать целый клубок, состоящий из проекций, интроектов, травм. И научиться чувствовать себя, распознавать свои потребности, научиться свободному и прямому общению без манипуляций. Выход есть, хоть и не быстрый.

Сегодня 2 февраля-день сурка. Днем сурка мы называем рутину, серые повседневные будни, которые идут друг за другом.  Бессмысленную, однообразную и скучную жизнь. Цитата из фильма: -Что ты сегодня делаешь? -Что-то другое. Как сделать так, чтобы жизнь не превратилась в день сурка? Внести в нее новое, начать замечать хорошее и чувствовать себя в этой жизни. Внести в свою жизнь новое. Люди хотят перемен, но не хотят меняться. Люди ждут перемен, при этом боятся их. Можно начать с малого. Поехать другой дорогой на работу. Сервировать красивый завтрак или обед, поесть в тишине или за приятной беседой, а не на бегу, начать чувствовать вкус еды. Вечером пойти погулять вместо просмотра телевизора, посмотреть на небо, деревья, вдыхать воздух. Ведь, как известно, все перемены начинаются с малого. И тогда вдруг начинаешь замечать что-то важное и интересное, чего раньше не видела или на что не обращала внимание. Умение замечать хорошее и красивое, это навык. Держать фокус на приятных и позитивных событиях, намеренно смещая его с не очень приятных, это то, чему стоит однажды научиться. Как правило, не так много людей, у которых в жизни сплошная чернуха, это, скорее, такой фокус внимания.Часто бывает так, что наша эмоциональная реакция на случившееся явно превосходит причину, вызвавшую их. Жизнь проходит будто от отпуска до отпуска или от выходных до выходных. В будни человек будто замирает и предпочитает не чувствовать, тогда создается впечатление, что жизнь идет мимо, а меня в ней нет. Чтобы было ощущение полноты жизни, важно научиться чувствовать себя: замечать свои чувства, свои ощущения в теле, называть их, осознавать. Полноту жизни дает ощущение себя в ней, во всем хорошем и плохом, в выходные и будни. Проснувшись утром, задайте себе вопрос: «Как я могу сделать сегодня свой день лучше, интереснее, приятнее?» Цитаты из фильма «День сурка»: «Каждый день может быть идеальным-надо только хорошо поработать» «Главное-сделать первый шаг. Это самое трудное.» «-Что-то изменилось.  -Стало лучше или хуже?  -Если что-то изменилось, это уже хорошо.» «Мы должны сами делать выбор, по нему и жить».

Если все раздражает… Зачастую к психологу приходят люди с таким запросом: мне плохо, меня все и всё раздражает, как мне это не чувствовать. То есть сделайте так, чтобы мне стало хорошо, там где мне плохо. Чтобы я перестала быть такой раздражительной, перестала обижаться на окружающих. Приведите меня в порядок, «отремонтируйте»,чтобы я была эффективнее, компетентнее, чтобы было легче эту жизнь жить без всех этих чувств. При таком запросе, на самом деле помощник не нужен. Потому что если долго оставаться в сложно переносимой ситуации, чувствительность сама отключиться. Иначе не адаптироваться. Раздражение постоянно направляется на себя: я не справляюсь, вместо целевого адресата, кто это раздражение вызывает. Раздражение возникает, когда нарушают наши границы и когда не удовлетворяются наши потребности. Как можно тогда не чувствовать раздражение? Игнорировать свои границы и не понимать чего хочешь. Жить чужими идеями, мыслями, убеждениями и программами. Любое наше чувство, эмоция или состояние нам о чем-то сообщают, если их не игнорировать, они нас направят к тому, чего мы хотим и где нам хорошо. Эмоции и чувства это то, что делает нас живыми, разными, реагирующими. А раздражение это эмоция, направленное на изменение ситуации. Если она всегда присутствует, значит нужно задать себе вопрос: чего я хочу на самом деле?