Nothing new at the moment
Loading...
"Если один любит, а другой позволяет себя любить, как найти баланс?"- спрашивает подписчица.

Всё зависит от того, какие потребности у этих двух людей в отношениях, и что они получают, оставаясь в этих позициях. Тот, кто позволяет себя любить, всегда имеет вторичные психологические выгоды. Как правило, они связаны с психотравмой.

"Позволять себя любить" - значит, обслуживать потребность в любви другого человека. А какую свою потребность этот человек обслуживает, оставаясь нелюбимым? В чём его выгода в таких отношениях? Когда тот, кто не любит, поймёт, что он получает, у него возникнет осознание, в чём состоит обмен.

Ну, например, он отдаёт любовь, а получает финансовую стабильность. Или его одобряют родственники и восхищаются тем, как он умеет любить, и это повышает его самооценку. Или ему с детства навязали мысль, что любовь - это всегда страдание, поэтому он выбрал партнёра, который "помогает" подтверждать ложное навязанное убеждение.

А какие вторичные выгоды безответной любви вы знаете? Почему человек остаётся нелюбимым в отношениях и не пытается ничего менять?
10 hours ago
В пору поиска мужчины для отношений я вела обширную sms-переписку. Мне было важно оценить культуру речи нового знакомого. Ну, таковы границы моей личности. Я ж писатель! Это не был флирт, скорее, создание раппорта, если говорить языком поведенческой психологии, то есть, подстройка и согласование ценностей. И очень часто в ответ на нейтральные сообщения мужчины отвечали: "Не понимаю, в чём секрет. Почему твои sms так возбуждают?"

По словам моих визави, это было сильное эмоциональное возбуждение, подъём энергии, прилив сил. Меня это явление заинтересовало как исследователя и популяризатора психологии. Именно тогда я поняла, что филология и психология тесно связаны - словом и эмоциями.

Блоги на разных платформах я веду примерно 12 лет, и всё это время анализирую разные тексты - с точки зрения филологии и психологии. В том числе, я очень внимательно читаю комментарии подписчиков. Наверняка вы это заметили. И вот что я вам скажу. Любой текст - отражение личности, её энергетики, её эмоционального здоровья, её степени доверия и открытости.

Некоторые комментаторы упрекают меня в том, что я "ставлю диагноз" по комментариям. Но это не диагнозы, а опыт анализа тысяч текстов. Если вы внимательно читаете комментарии, тоже можете многое заметить. Только важно отделять свои проекции от личности автора, включать чувственный аппарат и слышать сигналы - через тело.

А был ли у вас опыт восприятия текста через сигналы тела? Что вы чувствовали?
14 hours ago
Телесная близость или дача и грядки? Такую альтернативу в отношениях увидела одна из читательниц. Удивило, что в скромном перечне ценностей отношений - только системные действия.

В психотерапии и психиатрии системная деятельность в отношениях - признак либо процессуальной зависимости, либо обсессивно-компульсивного синдрома. Компульсии - это повторяющиеся действия.

В здоровых отношениях - не действия, а чувства. Странно в выбор - между двумя видами физической активности, и нет ни слова про любовь, привязанность, про общие культурные и духовные ценности, про общих друзей, про совместное посещение выставок или театра. Когда выбор между грядками и телесным контактом - это очень странно. И уж точно это не про отношение двух зрелых личностей.

А что связывает вас с вашими избранниками или избранницами? Какую музыку вы вместе слушаете? Какие фильмы (не сериалы, а образцы киноискусства) вы смотрите? Какие темы вас обоих волнуют? А главное - что для вас означает «эмоциональная близость»?
18 hours ago
«Человек - не пылесос, чтобы судить о нём по отзывам», - сказал сын в телефонном разговоре. «Большинство людей имеют о тебе такое мнение», - говорит муж одной из подписчиц. Знаете, что это за явление? Это проекция! Проекция - особенность восприятия, когда человек что-то не признаёт в себе, отрицает это, но видит свои отвергнутые качества в окружающих. А "большинство людей" - это ещё и генерализация, то есть, ложное обобщение. Наверняка какие-то две знакомые навесили на жену свои проекции, а муж решил, что если двое думают одинаково, значит, все люди в мире имеют о его жене одинаковое представление. Ловушка невроза захлопнулась!

Лично мне мнение о других по отзывам напоминает анекдот про старого еврея. «Не люблю «Beatles» за то, что они картавят. Сам не слышал, но мне Сара напела». Смотреть на другого человека через фильтр чужих проекций - как минимум, странно. Непременно возникает когнитивное искажение. Даже своё собственное мнение может оказаться не настоящими качествами другого человека, а своими собственными качествами.

Тогда как составить мнение о другом человеке? Да никак! Можно найти в другом то, что нравится, и то, что не нравится. Список качеств, которые нравятся, и качеств, которые не нравятся, примерно одинаковый. Или вы не видите целостного человека. Но все эти "нравится" и "не нравится" - это ваше! Поэтому, оценивая других, вы неизбежно оцениваете себя. Так что лучше не судите о других по отзывам. Другие - ваше зеркало.
2 days ago
Subscribe if you like this
That way, you'll never miss a story by this author
Могут ли быть отношения равными по взаимности - сколько отдали, столько и получили? «Сложнее всего найти баланс во взаимных уступках, чтобы не получалось, что кто-то всё равно перетягивает одеяло на себя», - высказался читатель.

Всегда держать баланс сложно! Но можно чередовать: сегодня мужчина слегка перетянул одеяло, а завтра - женщина. Это ведь не про то, что всегда нужен равный комфорт, а про то, что нужно уметь уступать ради интересов пары, а иногда - впользу интересов партнёра. Но и партнёр должен быть готов сделать то же самое в ответ - уступить «часть одеяла».

Готовность к взаимным уступкам и компромиссам - признак зрелых отношений. Систематическое обслуживание интересов партнёра - токсичная созависимость. «Перетягивание одеяла на себя» - контрзависимость. Созависимые не умеют опираться на себя, контрзависимые не умеют доверять, просить о помощи и опираться на других.

Баланс - состояние условное, он далеко не всегда достижим. Если использовать очень примитивную метафору, то сегодня женщина ласкает мужа, а завтра она может попросить его сделать ей массаж. Массаж - забота о другом, а забота о любимом человеке приятна, когда она вернётся ответной заботой. Если нет равноценного обмена значимыми эмоциональными ценностями в паре - это признак незрелых отношений.