Маршрутные приколы, основанные на реальных событиях (часть 2)

Для тех кто думает, что водители маршрутного транспорта не обладают чувством юмора, то ошибаетесь.

Продолжаем. Как и в прошлый раз все диалоги остались в нетронутом виде.

Еду как-то вечером в маршрутке рядом с водителем. Народец толпится на остановках, все конечно хотят уехать, лезть уже некуда. Чей-то голос на улице:
-Водитель, свободное место есть?
Водитель посмотрел в зеркало заднего вида:
-Нет. Но могу свое уступить. Поедешь?

Утро воскресенья. Полупустой "форд". Рядом сидит полная женщина. И тут как заорёт на всю маршрутку:
-Водитель, остановите! Срочно!
Останавливает, открывает дверь, женщина не выходит.
- Я забыла дверь замкнуть в квартире!
Водитель:
- И что теперь?
Женщина:
- Разворачивайтесь обратно!
-Как?! Одностороннее движение! И что, людей буду высаживать?
Дама не унимается:
-Давайте я вам заплачу! Сколько?
-Женщина, я вам не личный водитель! Берите такси!
-500 рублей!1000 дам, поехали!
Стоим.
-Женщина, берите такси!
Та выходит с неохотой:
-Вот козел!

Лето,едем в "ПАЗе", душно. Пассажир прицепился к водителю:
- Уважаемый, выключи печь, не зима.
Водитель удивлённо:
- Зачем она мне летом?
Мужик не унимается.
- Тогда я сам выключу, ты издеваешься.
Водитель:
- Ну да. Я сауну решил открыть на колесах.
- Выключи!
Терпению конец.
- Мужик, давай иди за веником, будем баниться по очереди.
Пассажир психанул, вышел.

Довольно многие пассажиры совсем тихо просят остановить, где им надо. Водитель болтает с кем-то по телефону. И тут с галерки доносится тихий голосок и просит остановить. Водитель не услышал и проезжает нужную остановку, и тут подходит обладательница тихого голоса: «Я же просила вас остановить, а вы проехали!». Водитель не промолчал: «Знаете что, я вам в следующий раз микрофон куплю».

Водитель спрашивает пассажиров:
- На Сумской выходят?
Молчание.
- Тогда едем до конечной без остановок.
В салоне кипеж, кто-то орет:
- На Сумской! Сумской остановите!
Водитель видимо с юмором:
- Ага, с добрым утром, страна!

Центр, вечер. Впереди нашей маршрутки целое стадо "собратьев по рулю". Продвигаемся очень медленно. Сидит рядом со мной парень с букетом, то и дело посматривает нервно в телефон, видимо опаздывает на свидание. Наконец не выдерживает и подходит к водителю:
- А можно мы как-то быстрее поедем? Я опаздываю!
Фраза в ответ:
- А можно было бы вызвать вертолет?
Парень осекся, сел

Пример как некоторые просят остановить в неположенном месте.
- Остановите, пожалуйста, на перекрестке, мне срочно надо выйти!
Водитель:
- Сколько вас таких. А кто вас от асфальта будет отскребать? Я??

Водитель просит каждый раз пассажиров посильнее закрывать двери. Миниатюрная девушка просит остановить на остановке, выходит. И как хлопнет дверью от души. В итоге дверь срывается и падает на асфальт. Девушка делает вид, что ничего не произошло и быстрым темпом уходит по своим делам. Доносится голос водителя, и к удивлению беззлобный (видимо не первый раз): «Твою ж дивизию...И это слабый пол ещё».