Многодетная семья — гордость нашего отечества!

17 ФЕВРАЛЯ 2019 ОТЕЦ ИГНАТИЙ

Диалог мужа и жены, многодетных родителей, живущих за чертой бедности, во время похода в магазин за продуктами.

На всю улицу скрип от коляски. Жена недовольна.

— Да приподними ты задние колёса! Каждый раз одно и то же.

— Я уже поднимал, всё равно скрипит.

— Конечно, третий ребёнок уже на ней… как бомжары ходим с этой коляской! Хотела же новую купить, с большими колёсами.

— Ммхх… сразу две!.. Ну… на всякий случай!? Знаешь, что-то одно: или коляска, или унитаз в туалете менять. Или скрип, или вонь. Выбирай!

— А почему нельзя и то, и то, как у нормальных людей?

Муж, как всегда, не знал, что на это ответить и отделался стандартным вопросом:

— Куда идем-то, в «Пятерочку» или «Перекресток»?

— Куда, куда… Конечно в «Перекресток». Там и подешевле и выбора побольше.

— Ну-ну. Зато в Пятаке акций больше!

Заходят в «Перекресток». Идут по магазину. Муж неожиданно с восторгом:

— Огоооо! Китикет по акции, как в «Пятерочке», пять берешь — шестой в подарок, ну хоть на коте сэкономим!

— Кота давно выкинуть надо. Сколько мы на него в месяц тратим?

— Тыщи три.

— Во-во.

— Как его выкинешь, он же у нас самый старший… жалко скотинку… Может, через «Авито» отдадим?

— И не жалко тебе его? Все-таки наш, родной, привыкли уже к нему… Да и детям нравится. Пусть остается.

— Ну да. О! Смотри! Рулетка, всего за 79 рублей.

— Тебе зачем рулетка? Чо ты собрался измерять?

— Ну как что. Квартиру. Вдруг она увеличилась в размерах. Мы же многодетные. А судя по ящику, в нашей стране опупенная поддержка многодетных. Может, мы чего не замечаем? И надумываем, что двушки на шестерых маловато?

— Ну что тыыыы… А как же льгота на вывоз мусора? Все 50 рублей в месяц платят, а мы 25. Чем не помощь? И парковка бесплатная!

— Ну да, только у нас машины нет.

— Дак вообще красота! Экономия сплошная. Радуйся, многодетный папаша!

— Взаимно, лю-би-ма-я…

Подходят к полкам с алкоголем. Муж:

— Зая, может, пивасика вечерком тяпнем? Как раз вон, полторашка за полцены.

— А чо так скромно-то, бери сразу «Путинку». Надо же как-то отблагодарить нашего благодетеля.

— Точно, льгота же на вывоз мусора. Хоть бутылку расцелую…

— А вообще-то, у нас сегодня секс, ты не забыл?

— Дак не на живую же, через резинку. Пиво не помешает.

— А вдруг слетит, тогда что? Бутылочный ребенок?

— Да ничо не слетит, ни разу такого не было. Я ж спец в этом деле. Комар носа не подточит.

— Ээ, касса уже. Специалист несчастный.

На кассе. Жена:

— Откуда столько йогуртов, я не поняла?

— Как откуда, за нами ещё три хвоста топали. Пока мы с тобой выясняли кто… как… зачем…

— Ладно, по сто раз хоть в магазин не таскаться.

Кассир:

— С вас 2557 рублей. По акции что желаете?

Муж:

— Нет, спасибо. Лучше спишите с бонусной карты, если что-то есть.

— 1120 баллов — это 112 рублей, списываем?

— Да-да-да. Хоть бутылку отобью.

На улице. Скрип коляски разворачивает головы прохожих. Жена нервничает. Муж улыбается, его впереди ждет секс на пьяную голову. Жена:

— А чо ты довольный такой?

— Да не парься! Все равно Санька скоро пойдет. Зато все видят: шагает многодетная семья, гордость нашего отечества!

Читайте также: