Был послушным - а стал монстром! Как реагировать на подростковый кризис?

30 August 2019

Дети начинают активно освобождаться из-под влияния мамы и папы примерно в 11-12 лет. Многие родители болезненно воспринимают изменения в своем "идеальном" ребенке. Тот может начать считать их глупыми, отсталыми, не знающими жизни, постоянно конфликтовать с ними, воспринимать в штыки все советы, ругаться матом, носить вызывающую одежду и татуировки, перестать интересоваться учебой и т.д. На самом деле паниковать, а, тем более, возвращать "прежнего" ребенка, не стоит. Сепарация от родителей - естественный процесс, который четко наблюдается даже у животных. Благодаря ей происходит не только становление личности, но и прогресс всего мира.

Как сделать так, чтобы период подростковой сепарации прошел максимально гладко? Как родители могут повлиять на детей-подростков? Почему некоторые люди и в 40 лет не хотят уходить из-под родительской опеки? Об этом "Alfa Жизни" рассказала Ирина Реута, психолог нижегородского семейного центра "Лада".

СТРАХОВАТЬ, А НЕ ДЕРЖАТЬ

"По большому счету, сепарация ребенка от матери идет с самого рождения, - говорит Ирина. - Сначала перерезается пуповина, далее младенец отрывается от женской груди, потом перестает постоянно держать маму за руку - все время куда-то убегает, затем отпадает необходимость регулярно ее видеть (достаточно образа в голове). Где-то до 12-ти лет родители являются проводниками ребенка в огромном мире, идут впереди, тем самым определяя путь и для него. А затем дети как бы оказываются уже не сзади, а рядом с родителями, видят все то, что видят они. И ребят начинают манить другие пути, другие способы самореализации. И здесь крайне неправильно насильно удерживать ребенка от шагов в сторону. Лучше отпустить, но быть всегда готовым их подстраховать".

Конечно, возникает опасение: а что, если дитя, отправившееся самостоятельно покорять мир, оступится и упадет в пропасть (свяжется не с теми людьми, приобретет вредные привычки и т.д.)? Чтобы снизить риски, стоит до 12-ти лет заниматься осознанным и системным воспитанием: закладывать в этот период правильные ценности (что хорошо, что плохо), научить общаться с друзьями, вести себя при конфликтах, понимать свои желания. Нужно заранее и постепенно отдавать свою власть, чтобы чадо как можно раньше приобрело навыки самостоятельного поведения. Поэтому не стоит тут же завязывать ребенку развязавшиеся шнурки или дарить новую игрушку взамен сломанной: пусть осознает ответственность за свои действия, к каким последствиям они могут привести, научится считывать сигналы окружающего мира. Все это поможет в бушующем подростковом периоде сохранить себя, не поддаваться чужому влиянию, совершать осознанные поступки. И, конечно, крайне важно установить доверительные отношения со своим ребенком - чтобы он не боялся и не стеснялся рассказывать о том, что его тревожит. В какие бы тяжкие ни пустился человек в пубертатный период, если он может легко делиться информацией о своей жизни, то у родителей будет намного больше шансов ему помочь.

Чтобы удержать поведение подростка в определенных рамках, стоит применить психологическую технику договорных отношений в семье. Это определенная регламентация действий (похожая на бизнес-отношения) для всех членов семьи, проговоренная система поощрений и наказаний. Допустим, родители официально разрешают подростку делать в своей комнате все, что угодно, водить туда, кого угодно, но вне комнаты он должен соблюдать чистоту, уважать интересы других, не ругаться матом и т.д. Здесь дается и определенная свобода, необходимая в подростковый период, и определенные границы, которые, так или иначе, побуждают тебя быть ответственным.

С помощью некоторых договоренностей можно регулировать поведение подростков, менять их решение. Только нужно давать им что-то реально значимое взамен их уступок вам. "Знаю одну обеспеченную семью, в которой девочка не желала идти в старшую школу после 9 класса: ей там было скучно, хотелось развлекаться, - делится Ирина. - Папа все-таки убедил ее остаться в школе: пообещал подарить после ее окончания Феррари и оплатить образование во французском университете. Правда, здесь история больше не о договоренности, а, по сути, о покупке ребенка"

ТРЕНД НА ИНФАНТИЛИЗМ

Итак, можно выделить два основных типа конфликтов, связанных с подростковой сепарацией. Первый: родители стремятся подчинить, всецело контролировать ребенка, заставить поступать нужным им образом, а он сопротивляется давлению. Второй: мама и папа чувствуют, что их чаду пора жить самостоятельно, но у него нет желания отрываться от них. О первом многое сказано выше, и здесь главный совет - просто дать ребенку свободу. Набравшись собственного опыта, он рано или поздно примет и ценности своих родителей, станет ближе к ним. А если конфликт родителей и детей принял тяжелую форму, то первым стоит обратиться к психологу. Если на сеансе со специалистом требуется и участие самого подростка, главное - не заманивать его туда обманом или силой. Маме нужно честно сказать, что ей тяжело, и, чтобы разобраться в СВОЕЙ жизни, ей необходим приход ребенка к психологу.

Семьи, в которых ребенок слишком долго задерживается под крылом родителей, часто выгодны и комфортны для обоих сторон. Сейчас вообще наступила эра молодежного инфантилизма: взрослым становиться невыгодно, ведь в семьях детей сильно балуют и опекают, там не нужно беспокоиться о многих взрослых проблемах. Правда, при таком раскладе человеку сложнее вырасти над собой, добиться большого успеха в жизни, построить собственную семью, справиться с серьезными трудностями, с которыми он все равно когда-нибудь столкнется.

Когда ребенок не сепарируется, это всегда признак того, что его родителям такое положение выгодно (даже если они не отдают себе отчет в этом). За счет ребенка, чувства нужности ему, они решают личные проблемы (к примеру, одиночество). Первый шаг, чтобы вырваться из этого порочного круга - научиться смотреть на свое дитя как на взрослую личность. И оказывать помощь ребенку нужно не в ущерб его взрослой личности.

Стоит отметить, что в современном мире сепарация подростков в целом проходит спокойнее, чем в былые времена, благодаря интернету. Школьникам сегодня не требуется доказывать свое право на самостоятельность и власть с помощью ухода из дома, шокирующего поведения, экстремальных поступков и т.п. В интернете у них есть и полная свобода, и большое пространство для экспериментов, и возможности быть принятым и понятым. Свой собственный мир в интернете очень легко спрятать от родителей. Внешне это выглядит довольно безопасно, но на самом деле угроз очень много, о чем мы писали в одном из прошлых номеров журнала в статье про кибербуллинг. Сегодня родители обязаны знать механизмы общения в сети и какие там бывают проблемы, чтобы иметь возможность вовремя помочь ребенку.