Современные семьи vs семьи прошлого: Деградация или прогресс?

385 full reads
943 story viewsUnique page visitors
385 read the story to the endThat's 41% of the total page views
2 minutes — average reading time

Сегодня в интернете и бытовых разговорах часто звучит мысль, что в современном мире институт семьи, семейные ценности деградируют. Наш эксперт, психоаналитик Олеся Исаева, постоянно сталкивающаяся в своей работе с проблемами семейных взаимоотношений, призывает не быть столь категоричными. Да, мир изменился, и вместе с ним меняются модели построения ячеек общества. И, пожалуй, сегодня у людей даже больше возможностей создать по-настоящему крепкие, гармоничные и счастливые отношения (а не только их видимость), чем это было лет 20 назад. Другое дело, что жизнь в целом и, в частности, семейная сфера стали более сложными, запутанными, многообразными, что требует от человека больше усилий, знаний и работы над собой.

Современные семьи vs семьи прошлого: Деградация или прогресс?

- Олеся, каковы основные отличия семей нынешнего времени от ячеек общества прошлого?

- Семейные отношения за последние десятилетия претерпели много изменений, но всех их можно объединить в одно: стираются рамки дозволенного, уменьшаются ограничения, уходят в прошлое жесткие правила, регламентирующие поведение партнеров. Мы имеем намного больше вариантов, как и когда строить свою личную жизнь. В этом есть очень много позитивного. Человек получил возможность жить так, как он хочет, а не так, как требует социум, разрушает барьеры по пути к счастью.

- В чем это проявляется?

- Вспомните, что когда-то было нормой, что родители за детей решали, с кем им вступать в брак. Это, естественно, приводило к тому, что люди страдали до самой смерти (но против правил пойти не могли). Общество стало намного счастливее, когда данная традиция отмерла. Другая, уже уходящая в прошлое, установка - "Раз женился, то разводиться нельзя: терпи, даже если прошли чувства и партнер регулярно наносит физические увечья". К счастью она явно не приводит. Еще в СССР было принято заключать брак довольно быстро после начала отношений. Часто влюбленные создавали семьи, толком не узнав друг друга: в чем-то это было похоже на лотерею. Сегодня молодые люди не спешат с браком, предпочитают сначала пожить вместе, проверить друг друга в быту, разобраться в себе. И это вполне разумно, как и то, что люди занимаются саморазвитием, образованием, поиском себя, реализацией в социуме прежде, чем обзаводятся семьей. У разносторонних и гармоничных личностей с опытом за плечами гораздо больше шансов создать крепкую и гармоничную семью, чем у юнцов, живущих инстинктами. Вступление в брак все чаще становится сознанным решением, чем спонтанным (хотя есть и те, кто заводит семью и детей только, чтобы заткнуть ими пустоту в душе).

- Но здесь есть и обратная сторона?

- Да. Главное, что свобода, которую получили люди, предполагает большую ответственность в отношении к своей жизни, своим поступкам, необходимость достижения компромисса с чужой свободой, а вот ответственности и осознанности многим людям не хватает. Другая примета нынешнего мира - постоянная нехватка времени, в том числе на семью. У многих есть проблемы уже на начальной стадии отношений: они не могут найти человека, с которым можно было бы встречаться, создать пару. Люди, испытывающие сложности в знакомстве и общении с противоположным полом, существовали всегда, но сегодня психологические проблемы усугубляются тем самым отсутствием времени и скрываются за возможностью уйти из реального мира в виртуальный. Поэтому количество одиноких молодых людей сегодня увеличивается. Возросший темп жизни откладывает отпечаток на взаимоотношения внутри пар. Во многих семьях, даже находясь вместе, партнеры думают не о друг друге, а о своих проблемах и делах. При этом под делами, под проведением времени с гаджетами часто маскируется недовольство партнером, невысказанные претензии, внутренний конфликт (и это все копится и копится).

- А как сегодня меняются взаимоотношения родителей и детей?

- На детей современные родители тратят гораздо меньше времени, чем предыдущие поколения. С одной стороны, из-за этого дети вырастают более свободными, самостоятельными, независимыми. А с другой, увеличивается риск, что они свернут не на тот путь, попадут под чужое влияние, и вообще в их глазах родители будут иметь минимум авторитета. Неслучайно многие участники подростковых банд, о которых трубят СМИ, растут в благополучных семьях. Из-за отсутствия сильной связи между родителями и детьми последним сложно рассказать о том, что их волнует, а первые вообще могут плохо представлять, кем является их чадо и, соответственно, не смогут ему вовремя помочь, если он окажется в трудной ситуации. Связь ослабевает и через поколение: современные бабушки уже не посвящают все свое время внукам - многие стали ценить свое свободное время, занимаются саморазвитием. А еще родители, пребывающие в постоянном стрессе и спешке, передают эту нервозность детям, негативно влияя на их психологическое здоровье. При этом у многих вообще нет цельной картины в голове, как воспитывать своих детей. А ведь в современном мире, с таким количеством угроз, соблазнов, сил влияния, ценность ответственного подхода к воспитанию и цена безответственного - стали крайне высокими.

- Что еще ускоряет сегодня разрушение семей?

- Обостряется проблема притирки партнеров друг к другу из-за того, что моделей построений отношений стало много, а у людей разные взгляды них. Кому-то нравится, что женщина стала играть более активную роль в обществе, уже не хочет постоянно стоять у плиты и нянчиться с детьми, а кто-то придерживается традиционных представлений о ее роли в семье. Кому-то подходит модель гостевого брака (когда люди не живут друг с другом постоянно), а кому-то нет. Какие-то женщины нормально относятся к наличию любовниц у мужей, дают им свободу, а кто-то категорически против. Некоторые выступают за чайлдфри или вообще отсутствие серьезных отношений в жизни.

- Являются ли нормой все эти модели с точки зрения психолога?

- Да, если обоих партнеров они одинаково устраивают, им обоим хорошо. Но часто бывает, что один доминирует, продавливает свою позицию, а второй подчиняется и страдает. А еще бывает, что выбор модели жизни определяется не искренним желанием, а психологической травмой. Например, человек не заводит отношения из-за того, что его когда-то предали, или не хочет детей из-за сложных взаимоотношений с родителями в детстве.

- Какие ответы можно дать на вызовы, которые бросают современные реалии институту семьи?

- Если говорить об отсутствии времени, бешеном темпе жизни, то нужно стараться проводить то время, которое остается на родных, по-настоящему качественно. То есть следует отключаться от всех посторонних дел и мыслей в голове, эмоционально полностью вложиться в коммуникацию, планировать интересный совместный досуг. Если у людей разные представления о желаемой модели взаимоотношений, то, прежде всего, нужно об этом открыто говорить, разъяснять свою позицию и после этого стараться найти компромисс. Если непонятно, как найти общий язык с ребенком - много информации об этом в открытом доступе в интернете. А самое главное, сегодня есть много специалистов-психологов, которые помогут разобраться в себе, отношениях и отыскать ответы на терзающие вопросы. Подобной роскоши предыдущие поколения не имели. И это еще раз говорит о том, что сегодня шансов построить счастливую семью намного больше, чем раньше. Главное - ответственное отношение к этому вопросу и должное количество усилий.