Учитесь любить на расстоянии!

3 December 2018

Существуют кризисные события, которые неизбежно произойдут в жизни большинства людей. Среди них - "вылет" детей из "семейного гнезда". Конечно, есть семьи, где люди живут с родителями до старости, но, как правило, это мало к чему хорошему приводит. Некоторые матери и отцы воспринимают этот жизненный поворот очень болезненно: они чувствуют пустоту в доме и своей душе, им кажется, что потерян один из главных смыслов в их жизни. Хотя эти же люди лет 20 назад только и мечтали о том, чтобы сбросить с себя большой груз забот, связанных с маленьким ребенком, и начать жить свободно. А сейчас они одолевают своих уже взрослых отпрысков звонками и упреками в черствости. Почему так происходит? Где найти выход из данного кризиса? И как сами дети могут помочь своим родителям пережить расставание с ними? Об этом читайте далее.

Учитесь любить на расстоянии!

В течение нескольких десятков лет родитель привыкает к своему состоянию эмоциональной включенности в ребенка, нужности, занятости, постоянной востребованности. С переездом детей в другой город, формированием ими собственной семьи эта самая нужность пропадает. Конечно, грусть и опустошенность испытывает любой человек, когда из его жизни уходит что-то привычное и дорогое. Это нормально. Но у многих данное состояние затягивается, переходит в депрессию, постоянную тревогу: никак не получается заполнить пустоту в душе, не хочется выходить из зоны комфорта, мириться с новыми обстоятельствам. Последнее нередко выливается в чрезмерно частые звонки своим уже взрослым отпрыскам, выдуманные болезни, действия для восстановления былой значимости. Иногда это приводит к открытым конфликтам: детей напрягает, что на них давят, а родители упрекают их в чрезмерно холодном отношении и неблагодарности.

Кстати, кризис переживается легче, если дети отдаляются от родителей постепенно, а не резко (когда, например, девушка всю жизнь жила с мамой, а потом вышла замуж и переехала к мужу). Допустим, ребенок сначала уезжает учиться в не очень отдаленный город и может приезжать домой несколько раз в месяц. Хотя многие папы и мамы чувствуют опустошенность даже при расставании в режиме "light".

Некоторых родителей после опустения "гнезда" посещают мысли о напрасно прожитой жизни (это не так: воспитание детей само по себе уже много значит). Дети были смыслом жизни, психологической опорой, а сейчас ее нет, нужно искать новую. Грусть накатывает даже от того, что некому приготовить еду (приготовление пищи для себя и для любимых людей - очень разные процессы для нашего подсознания). Искать новые цели и смыслы сложнее, чем цепляться за прошлое, поэтому многие придумывают различные ухищрения, чтобы занимать прежнее место в жизни детей. Например, покупают квартиру в одном доме или подъезде с квартирой новой семьи своего ребенка. Объективно в этом есть немало плюсов (так, помощь по уходу за новорожденными всегда будет кстати). Но такое соседство должно быть результатом обоюдного договора родителей и детей, иначе последние будут воспринимать это как давление.

Как же избавиться от синдрома "опустевшего гнезда"? Прежде всего, не стоит держать чувства в себе: нужна "жилетка", куда можно выплакаться, излить душу. Если семья и друзья для этого не подходят, можно обраться к психологу. Кстати, есть важный момент о том, как "работают" слезы: они приносят облегчение только в контакте с людьми (наедине реветь бесполезно!). Этим мы убиваем тревогу, вносящую в жизнь хаос, который пережить невозможно. Из-за него и включается тот самый контроль: звонки без повода, удержание в денежной зависимости и т.д.

Когда гнетущие чувства потеряют свою остроту, в душе возникнет пустота, которую придется заполнять: новые цели, новое хобби, то, ради чего захочется вставать по утрам. Одними из помощников в этом могут стать книги известного психолога Эриха Фромма про создание собственных смыслов. А вообще, гораздо лучше, чтобы жизнь человека всегда была насыщенной и разнообразной, тогда синдром "опустевшего гнезда" ему будет нипочем.

Еще следует перестать воспринимать свою жизнь и жизнь детей как нечто единое: важно научиться устанавливать границы, четко разделять собственные и общие интересы. Ну, и, наверное, самое главное: нужно понять, что с возрастом любовь детей к своим родителям никуда не исчезает (как зачастую кажется), а просто видоизменяется. Ощущение ненужности - это заблуждение! Не звонит - значит, не любит? Чушь! Дети просто отстраняются от активной, контролирующей части родительской любви. Следует осознать, что любовь на расстоянии ничем не хуже той любви, когда вы рядом. Одно это осознание поможет избавиться от множества конфликтов на пустом месте и недопонимания. Сепарация - естественный динамический процесс живых отношений: она происходит со всеми в той или иной степени, поэтому не стоит излишне переживать по данному поводу.

Кстати, дети тоже могут помочь своим родителям пережить разлуку с ними. Можно звонить родным хотя бы чуть-чуть чаще, чем ты привык, подсказать им интересное хобби для самораскрытия и заполнения времени, подарить домашнее животное (как известно, забота о животных очень схожа с воспитанием детей). А, пожалуй, самый лучший из всем доступных подарков, которыми можно проявить любовь к родителям - это свое, напечатанное на бумаге, фото. Оно будет стоять на видном место в доме и согревать маму и (или) папу в минуты грусти и радости.
ОКСАНА СЕРПОВА