Старые статьи постепенно уходят на дно и вряд ли их найдут новые читатели. Меж тем, в комментариях к ним скрываются зачастую золотые россыпи, так и остающиеся недоступными. Я давно обещал делать подборки наиболее интересных с моей точки зрения. Пришла пора начать выполнять обещанное.
Вот подборка о наиболее на мой взгляд смешных, а то и просто странных поступках, единственно, пришлось немного их подредактировать, чтобы поместилось больше в дзеновскую статью, но авторский текст я сохранил. И творилось всё это не только моряками, балбес - существо вездесущее :)
Влад ислав Среди солдат срочной службы пронесся слух, что больной зуб можно вылечить разрядом тока высокого напряжения с высоковольтного провода двигателя автомобиля. Надо у УАЗа вынуть провод со свечи, включить зажигание, и, потихоньку проворачивая заводную рукоятку, дождаться искры... которая пойдет по высоковольтному проводу, засунутому в рот "болезному", и наставленному на больной зуб. Нерв погибнет, все хорошо...
Итак - два "стоматолога" - один больной на зуб, другой на голову, решают это повторить... Но где взять УАЗ? У комполка одолжить? И "берется" ЗИЛ 131... (а фигли). Один садится в кабину (больной на голову), другой на бампер встает в рост (с зубом). Вообще у ЗИЛа - 8 котлов... Но боец берет провод с одного из цилиндров (благо водозащищенка уже давно выкинута), и приставляет к зубу. Второй проворачивает движок стартером (не по пацански ручкой мослать)... и движок сразу "схватывает" (7 горшков то работает). Стоящему на капоте "летит" непрерывная серия ударов током высокого напряжения, от которых он просто падает с высоты бампера грузовика...... Результат - зуб пополам, сам герой в сан.часть - перелом руки, когда в полубессознательном состоянии с бампера летел, плюс сотряс жидкости в голове, т.к. мозг отсутствует)... Второй - "на говно навсегда" - ежевечерняя уборка выгребного туалета - "пока до нефти не докопаешь"....
Евгений Гаевой На один из кораблей ЧФ , по случаю какого-то праздника, была приглашена делегация гражданских официальных лиц, ну и как принято -артистов. После торжественной части был дан небольшой концерт: пели , танцевали и т.д. После концерта в каюткомпании торжественный ужин, как водится,- сидят общаются.
Радист , после объявления по корабельной трансляции, по какой-то причине не отключает тумблером микрофон. К нему в рубку заходит приятель и спрашивает: ну как тебе концерт? Старпом, представляя в каком ключе может происходить разговор, подскакивает и несется в радиорубку что бы выключить. Естественно весь корабль слышит их диалог:
- Концерт классный! Да мне тоже понравился.
- А как тебе певичка?
- О-о-о- она мне больше всего понравилась, обалденная деваха,- я б её поставил прямо на шкафуте раком и вдул....
Тут радист замечает, что микрофон включен, выключает тумблером его и сидят трясутся, ждут чем дело закончится. В этот момент в радиорубку заскакивает разъяренный старпом, и первым делом, думая что микрофон включен, щелкает тумблер чтобы выключить, на самом деле включая его и орет на них: грёбаные мудаки, я б ей и сам вдул, но не ору же об этом на весь корабль....
sergey malkov У нас на камбузе один матрос зачем-то гонялся за другим. Догоняемый нашёл дверь, закрыл её за собой и для надёжности сунул палец в проушины для навесного замка. Догоняющий пытался открыть дверь с ноги, так что палец почему-то сломался...
Игорь Фомушкин А у нас поставили задачу бойцу, владеющему навыками сварки, приварить отошедший лист на воротах транспортного бокса. Но лист отошел в верхней части ворот, и боец (уже "дед") озадачил молодого срочно найти подпорку. Молодой ничего лучше не нашел, как приволочь порожнюю бочку, из которой только что слили нитрокраску. Искра от электрода по закону подлости попала в горловину бочки дальше понятно. Сварщик при приземлении сломал ногу и получил погоняло Федя-космонавт.
Вольный Ремесленник У нас в 80х был похожий случай. Старый , опытный прапорщик, назовём его Иванов, жил в коммуналке. Случилась у него надобность сходить в туалет. Ну пошел, взгромоздился на унитаз, папиросу в рот и прикуривать... А его сосед в этот день красил батареи отопления, кисти помыл ацетоном и вылил эту грязную жидкость в унитаз. Закурил Иванов, спичку в унитаз... шарахнуло не слабо. Три недели в госпитале и своеобразная походка.
Николай Бурмакин 1985 год, 31 декабря, идет второй месяц автономки.В самый разгар подготовки к Новому Году в экипаже нештатная ситуация: сильно заболел живот у одного из мичманов. Врач задумчиво осмотрел больного, потыкал в разных местах пальцем и вынес вердикт:"Аппендицит. Нужна операция!" Доктор наш был человек замечательный (говорю это без тени иронии),одна беда-по непонятной причине у него постоянно тряслись руки : ) Словом, начинает он процесс исцеления, режет безжалостно взбунтовавшийся отросток, и тут бедный мичман начинает громко кричать, да не просто кричать, а орать благим матом так, что слышно становится в соседнем отсеке и вообще вся скрытность нашего похода становится сомнительным утверждением. На запросы с ГКП доктор отвечает,что все обезболил,обколол и вообще сейчас пациент должен тихо лежать и блаженно улыбаться. Ладно. Все заканчивается успешно,недуг побежден,и через неделю старпом,натянув белый халат и взяв апельсины, идет в изолятор проведать больного. Больно было,сынок?-заботливо,словно родной отец, спрашивает он мичмана. Нет,отвечает тот,-я ничего не чувствовал. Какого же черта ты орал на все Японское море,идиот?! Понимаете,-застенчиво помявшись,говорит мичман,-когда доктор обрабатывал раствором йода мне в паху,видимо,лодку слегка качнуло...ну и часть йода попала...ну,не совсем туда,куда надо...
А это сама статья - О балбесах на флоте ,и в довесок - Как курсанты вагон спалили и что после этого было