Ржачные анекдоты про утро

06.04.2018

Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли «Надо было лечь пораньше».

— Доброе утро, Мойша!
— Вот только не надо таки навязывать мне своё мнение!

Функция будильника еще поспать ввела программиста утром в бесконечный цикл.

Говорят, при утренних пробежках в человеческом мозге активируется участок, отвечающий за оповещение всех вокруг, что ты бегаешь по утрам и вообще молодец.

Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром. Набрался сил, гадёныш, за выходные!

Девушки по утрам зевают, а у пацанов стояк. Свопадение? Не думаю.

Когда в рекламе человек с улыбкой встает утром, весело напевая, идет на работу, не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!

Если бы Гитлер напал на нас в 4 утра 1 января, мы бы вообще войны не заметили до 11 числа.

Утро — коварное время суток: в 5 утра ещё можно лечь спать, а в 6 — уже поздно.

Встречаются утром два мужика. Один похмельем мучается, весь зелёный. Другой наоборот, бодрый, кровь с молоком. Первый спрашивает:
— Ты что, пить бросил?
— Да нет.
— А что же так хорошо выглядишь?
— Да я меру знаю.
— Как это?!
— А так. Беру два пузыря водки, прихожу домой, сажусь на кухне, начинаю пить. Напротив сажаю жену. Как только она начинает мне нравиться — всё, норма!