Переходный возраст ваших детей

03.05.2018

Переходный возраст – время сплошных противоречий в душе ребенка. Да, ему надо перейти из прекрасной страны детства – в новый, незнакомый, пугающий и притягательный мир взрослых. Предвижу возражения, что не у всех детство – «прекрасная» страна, но я буду обобщать, иначе не получится донести то, что хочется. Жалобы на детей, желание разобраться – что происходит с чадом, а главное – как себя вести с ним… Это происходит, в кабинетах психологов, сплошь и рядом. Иногда это удивляет, а иногда – нет. Неужели трудно вспомнить себя в этом возрасте? Вспомните, и вам будет легче понять их состояние. Да, я буду обобщать, и займусь усреднением, вы уж простите. Речь пойдет о нормальных подростках, которые воспитываются в нормальных семьях. Без споров о том, что такое «норма» и т.д. В данном случае, норма – это отсутствие серьезных патологий. Но пугает переходный возраст практически всех родителей. Одна из клиенток сказала так - это очень страшный период, это страшное время в моей семье, возраст этот... Но очень «страшно» бывает чаще всего от непонимания. Впрочем, довольно предисловия.

Начнем с первой аксиомы: нормальные подростки – не только максималисты, но и идеалисты. Они справедливо верят в то, что мир, в котором живут люди – не джунгли. Они ждут от него - хорошего, большей часть.. Они ещё помнят себя, ведь детство – совсем ещё рядом.

И они хотят стать взрослыми, самостоятельными. И у них сложное положение – одна нога еще в детстве, но готова оторваться от него, а вторая – зависла в воздухе, и ищет, пытается нащупать точку опоры – более или менее твердую почву, на которую можно вступить. Это очень неустойчивая, надежная, нестойкая позиция. Поэтому подростки – люди нервные. А ещё они проходят через физиологические изменения, со всеми этими прыщами, гормональной нестабильностью, что не прибавляет им уверенности. Многие даже чисто внешне оказываются «гадкими утятами», и девочкам, а может и некоторым мальчикам, это только подкидывает проблем.

Неустойчивое состояние нуждается в поддержке. Прежде всего, от родителей, потом от друзей. Родителям следует помнить, что поддержка эта тем больше нужна, чем хуже поведение ребенка. И она должна быть бескорыстной в том смысле, что не надо обменивать её на хорошее поведение. Она должна быть в любом случае! Как бы ребенок себя не вел. Это не исключает воспитательного процесса, но его придется пересмотреть. Система наказаний и запретов, и без того весьма бестолковая, во время переходного возраста перестает работать совсем. Если вы до этого не объясняли ребенку – что такое хорошее, а что – плохо, то будет очень трудно. Но надо терпеть. Немногим легче будет тем родителям, которые находили время на общение с ребенком – на обсуждение с ним фильмов, книг и т.д. Рассматривание ситуаций, из различных произведений, попытки понять – почему герои поступают так, а не иначе – полезное занятие, и для взрослых, к слову.

Идем дальше. Аксиома вторая: взрослый мир, в который детям надо переходить, перестает им нравиться, и чем дальше – тем больше. Идеализм разрушается, но максимализм – остается. Не знаю, как было в застойные времена, может так, как показывают в кино – все эти счастливые выпускные, но за мое поколение могу ответить точно – мир пугал больше, чем радовал. Личное – радовало. Первая любовь, первый поцелуй и т.д., а остальное – пугало. Хотя, оно пугало и взрослых. Эпоха перемен, развал страны. А дальше общественных поводов для радости стало ещё меньше. Уверена в том, что с тех пор, мало что изменилось. Поэтому, к естественной тревоге переходного возраста, вневременной, накладываются и другие волнения и даже страхи. Нагрузка на психику повышается в разы. А уж как она справится с этой нагрузкой… Да, и в тут многое зависит от предыдущего воспитания. Но в любом случае, будет здорово, если семья для подростка станет островком любви, хотя быстро такие «островки» не строятся. А еще лучше, чтобы она была таковым островком для ребенка – с его рождения.

Третья аксиома заключается в том, что подростки свято верят в то, что уж они-то сумеют изменить мир. И им уже недостаточно авторитетов папы и мамы. Они начинают поиск героев для подражания. Это тот самый период, когда Раскольников кажется им нормальным человеком, а философия Ницше – правильной. Через это проходят почти всё, и дело не в приведенных примерах. Но герои – нужны, герои – нонкорформисты. В этом есть потенциальная опасность. Этот период надо пережить. Надо замечать резкие изменения в поведении ребенка, ведь где такие «герои», там часто и беспорядочная половая жизнь, и наркотики. И всё это впечатано в популярные у подростков книги и фильмы. А сейчас еще идет и обесценивание жизни, как таковой. Как-то несерьезно к ней стали относиться – и к своей, да и чужой, и так бывает.

Парадокс переходного периода в том, что дети очень хотят остаться хорошими, и на пути к этому становятся для родителей и общества – «плохими». Их ругают, наказывают, забывая, что их поведение – диагноз обществу. Это реакция на окружающий мир, усиленная физиологическими процессами. И они не виноваты в этом. Просто помните об этом. И не требуйте от них слишком многого. Разговаривайте с ними, и еще раз разговаривайте, и снова разговаривайте. Им очень не хватает вашего общения. Я вернусь к этой теме, скорее всего, уже с частными примерами. А пока запомните эти три аксиомы. Учитывайте их, когда будете выстраивать отношение с вашим, но уже начавшим меняться, ребенком. Когда голова пойдет кругом от непонимания происходящего. Когда от любви до ненависти действительно может остаться только один шаг... Не делайте его.

Подписывайтесь на мой канал! Для новых читателей, начало - здесь. Предыдущая история - здесь.