Как я вышел из Матрицы. Путь самурая (женам алкоголиков и алкоголикам посвящается)

1k full reads
1,5k story viewsUnique page visitors
1k read the story to the endThat's 69% of the total page views
14,5 minutes — average reading time

Самурай сперва одерживает победу, а только потом вступает в бой.

Статья написана от первого лица, от имени мужчины Александра. Имя настоящее. История тоже. Она попала в мой блог потому, что я придерживаюсь четкой позиции, КАК лечить алкоголизм, и КАК бессмысленно. Об этом я напишу отдельную статью. А пока что… читайте. Сленг автора сохранен полностью для достоверности и погружения в историю.

История интеллигентного алкоголика

Я скажу сразу: когда я реально бросил бухать и оценил ретроспективу своей жизни, я понял две ключевые вещи.

  1. Я НЕ справился бы без помощи высших сил. В моем случае — обращения к Богу (я не стал сектантом и фанатом веры, но молился о помощи, сам, не посещая церквей и храмов). Это просто пришло само в мою душу.
  2. Бросить пить без четкого желания сделать это насовсем, бросить пить наполовину — нельзя. Или ты уже победил и действуешь, или ты проиграл. Ты или трезвый, или мертвый — третьего не дано.

А теперь моя история

Скажу сразу: не вижу смысла писать о выздоровлении, не рассказав, как все начиналось. Получилось длинно. Если лень читать "многабукаф", листайте вниз, сразу к цели и сути исцеления.

Матрица. Начало

Мне было лет 15. Новый год. Впервые я напился с друзьями так, что утром меня полоскало нещадно, знаменитые "вертолеты" не отпускали до утра. Но вот кайф опьянения, эйфорию эту я запомнил очень хорошо. Даже понравилось. А чего? Хэ-хэй! Весело, энергия ключом. В общем, я понял, зачем все это нужно.

Дальше — как у всех. В компании я пил регулярно. Не больше других, не меньше. Стаканы не считал, здоровье не подводило. Никогда не отказывался: "Бухать? Да погнали, че!" Такого, чтобы я не помнил, что происходило накануне, — не было. Как-то казалось, что пью культурно. Пить было модно. Пить было весело.

Кто не пьет, тот задрот — так было принято в моей компании.

Как я вышел из Матрицы. Путь самурая (женам алкоголиков и алкоголикам посвящается)

Хотя, надо сказать, среди нас не было откровенных хулиганов, все из приличных семей, но так уж повелось. Были и наркотики — немного и не тяжелые. Но как-то не зашло. К тому, же они стоили приличных денег, да и достать их было не так просто, как сейчас. Синька была везде. Она была дешевой, она не особо порицалась обществом, она объединяла и раскрепощала. Под наркотой каждый витал в своей собственной матрице — скучно, хотелось рок-н-ролла. Алкоголь вставлял куда сильнее. Он давал драйв. Было весело орать под гитару «пили всю ночь, гуляли всю ночь до утра», распивая самогон и закусывая яблоками, бессовестно скоммунизженными в ближайших садах, в какой-нибудь "заброшке" или подъезде. Сложился определенный культ.

Так, например, никто не мог считать близким другом человека, с которым не ужрался пару раз "в хламиномонаду". А уж если по пьянке угораздило вляпаться в какую-нибудь веселую или не очень историю — считай, братья по крови. Так продолжалось несколько лет. Казалось, мы никогда не повзрослеем и не остепенимся. Однако пришлось…

Потом как-то помаленьку я стал выпивать и один. Было уже интересно и так, компания для получения состояния была особо не нужна. Хорошо помню момент, когда впервые выпивал один. Проснулся с головной болью. Сейчас не могу сказать, что это даже было похмелье…

Так, легкое недомогание. Но почему-то решил попробовать опохмелиться. Купил полтораху какой-то отравы, вроде «Охота крепкое» и высадил ее в одно жало. Понравилось, да и голова прошла… Мне было около 23 лет. Постепенно я стал замечать звоночки. То есть они были и раньше, но вот сейчас проявились уже однозначно. Я стал замечать, что какие-то события я уже забываю, и это уже становится нормой. Выпил, проснулся, половины не помнишь, что творил.

Говорили, что я веду себя неадекватно: агрессивный был или, наоборот, — добрый Бармалей. Мог купить на всю компанию ящик пива, а поутру удивиться, откуда такая широта души. Были и драки, и милиция. Били, правда, в основном, меня. Как так получалось, сказать сложно, — я просто этого не помню. Ходить с разбитой рожей приходилось, ну, пару раз в год точно. А сколько было потеряно телефонов, не счесть. До сих пор валяются зарядники от них — пора открывать магазинчик зарядников для легендарной Нокии 3310 и иже с ней.

Возможно, вам будет интересно прочитать также:
Как пить по праздникам, не слишком быстро пьянея, и избежать тяжелого похмелья
Почему мужчина начинает спиваться в браке

Матрица. Погружение

Я тогда работал на заводе, а мой напарник позволял себе являться на работу под градусом. (А что, так можно было?)

Определенное влияние это тоже оказало, конечно. Ну а чего. Ему можно. И я туда же.

Бывало, принесем на работу по «чекушке» и всю смену ходим по гостям. Время было такое, что достать алкоголь даже на заводе было не проблемой. Могли и из города привезти, если надо. А еще был спирт, технический, но вполне съедобный. Кто работал в сфере автоматизации, тот поймет, о чем я. А вот на другой работе так делать было нельзя, но, конечно, были те, кто делал.

Например, я.

Я, конечно же, был не одинок, было несколько других маргиналов. Тогда вообще было все проще. К этому относились намного лояльнее, чем сейчас. Конечно, бухим через проходную ходить было нельзя, но за легкое амбре никто не наказывал. Коллеги замечали, что я то с похмелья приду, то опухший. Шила в мешке не утаишь.

Как я вышел из Матрицы. Путь самурая (женам алкоголиков и алкоголикам посвящается)

Пару раз было, что засекли, что утром пришел трезвый, а к вечеру глядь — уже под синькой. Работа была сменная, что тоже провоцировало на шалости. Ночью делать особо нечего. Да и времени свободного очень много было. И друзья все такие же. Так вот и бухали от зарплаты до зарплаты. Отношения с начальством начали портиться. Никому не нужны такие работники, которые могут не выйти на работу или за залет которых можно лишиться премии, хотя, надо сказать, как специалиста меня ценили и поначалу пытались закрывать на эти мои косяки глаза. Потом случились конкретные залеты, и я понял, что мне уже самому некофмортно в коллективе.

Тогда я понял, что пора уходить. Но не только по причине синьки. Хотелось большего. Как ни странно, но у меня было хобби — я программировал. Конечно, я тогда был полный лох в этом деле, но, тем не менее, нефть по сотке за баррель была ближе, чем я думал. Судьба явно ко мне благоволила. Найти работу программистом оказалось намного проще, чем я ожидал. Я просто разместил резюме на одном из сайтов, и мне стали звонить и предлагать работу. На третьем или четвертом собеседовании удалось найти общий язык с будущим работодателем. Работы полно было. Брали всех подряд. Экономика на подъеме, полно фирм, готовых платить за софт. И платить очень хорошо.

Как я вышел из Матрицы. Путь самурая (женам алкоголиков и алкоголикам посвящается)

Платили нормально, больше чем на заводе. Было интересно. На тот момент я был в завязке после очередного залета, на химической блокаде, проще говоря. Хватило меня где-то месяцев на 10. Дальше история стала повторяться. Причем, я знал заранее, что все так и будет.

Помню, прикидывал, сколько еще будет действовать укол… Мысли были такие: «Надо срочно что-то замутить, пока я не забухал. Что-то сделать, какой-то проект, который бы мог приносить пассивный доход, сайт, может быть, или что-то в таком духе».

Я знал, что кончится кодировка, я забухаю — и меня уволят. Хотел подстелить себе соломки. Мысль, что не начну бухать снова, почему-то не приходила. Ну и я забухал. Две недели не был на работе. Просто пропал. А еще это совпало с тем, что в очередной раз разбил рожу — поскользнулся в сауне (сколько же было денег потрачено на эти поганые сауны…).

Стремно было идти на работу с разбитой рожей. И не идти тоже было стремно, но я предпочел исчезнуть. Как это ни странно, меня не уволили. Не заплатили за время отсутствия и лишили какой-то там премии. Пф-ф-ф… Да мне было вообще пофигу.

Глобальных планов на жизнь у меня не было, а на пропой мне хватало с избытком. Пришлось, правда, снова подставлять вены дисульфираму (как же я ненавижу эту гадость!). Вкус сероводорода во рту помню до сих пор. И чувство, что отказывает печень в первые сутки после укола, тоже забыть сложно. В общем, я вернулся к тому же, от чего и убежал с завода.

Я был один на всем белом свете. Это я осознавал очень четко. Была, конечно, мама, сестра и девушка, но я все равно был один. Друзья вот тоже имелись, но это были все же скорее собутыльники. И когда я не пил, я оставался сам с собой и особо-то был им не нужен. Как и они мне. В этот раз меня хватило на полгода.

Вообще все эти кодировки — таблетка для дурачков

Но об этом ниже. Я опять уволился. Сам. Просто не смог перенести позора. Начался новый этап погружения. Нео сдался.

Года полтора я нигде не работал толком. На что я жил? Не знаю... Иногда что-то удавалось подкалымить на веблансере, на бухло хватало. Начались первые серьезные запои. Месяц, два. Иногда пару недель. Я узнал, что такое абстинентный синдром. Познакомился с почти всеми наркологами в своем городе. Иначе не получалось выходить из запоев. Они меня откачивали, а я был эдакий дАртаньян — весь в белом и стою в пальто красивый.

Как я вышел из Матрицы. Путь самурая (женам алкоголиков и алкоголикам посвящается)

Непризнанный гений, вынужденный жить среди быдла в унылой хрущевке с мамой. Я бравировал, сильно. Смешно, наверное, это все выглядело. До сих пор помню круглые глаза врача, который вколол мне 5 кубов феназепама, чтобы я уснул (это при моем-то бараньем весе). А я еще курить ходил раза 3 потом… Он сидел, наблюдал за мной, чтоб у меня «белка» не случилась. А я втирал ему какую-то дичь, что феназепам меня не берет… Врачи давали мне года 3–4 жизни при таком режиме. Да и сам я понимал, что недолго мне осталось коптить небо.

Но это меня не особо пугало, если честно. В глубине души я понимал, что остаюсь за бортом жизни. В запое я мечтал только об одном — скорее сдохнуть. Удовольствия от алкоголя я больше не получал. Я пил, чтобы просто как-то существовать. Я ненавидел себя.

Правда, когда смерть посмотрела в лицо, умирать почему-то оказалось страшно. Очень страшно. И больно.

Но об этом позже. Я начал понимать, что надо бросать. При этом мысли эти были в русле рассуждений тех алкоголиков, которые хотят вроде как бросить, но при этом хотят и выпивать иногда. И вроде и есть проблема, но не такая уж вроде и проблема. И вроде надо что-то делать, а надо ли? Состояние было критичное, а желания действовать не возникало.

А порой накатит мысль: да катись оно все лесом. Все бухают, и я буду бухать. Все такие, и я такой. Потом наступали моменты просветления и решимости.

Я знаю, что вена моя — эрогенная зона

Решиться и продержаться самому казалось нереальным. Думалось, что если бахнуться знаменитым дисульфирамом (химическая блокада), и не пить год-два, то за это время все как-то само рассосется.

И можно будет пить, как все (какое заблуждение, присущее ВСЕМ пьющим запойно!).

Происходили эти озарения под влиянием залетов на работе. Страх потерять место подвигал на решимость. Залетел — собрался, укололся. Вроде бы и держишься даже. Все это полная дурь. Нет никакой волшебной таблетки, Нео.

Но я никогда не дожидался окончания срока действия химблокады. Проходило полгода, я, не дожидаясь, пока вещество перестанет действовать, начинал фигачить, причем конкретно не по-детски. Продолжал ровно с того момента, на котором остановился до укола. Причем в организме еще действует вещество, которое мешает этанолу распадаться на безопасные компоненты, и при приеме спиртного яд токсичный остается внутри и это провоцирует крайне болезненные ощущения. Думаете, меня это остановило? Нет.

Я изобрел схему снижения запаса дисульфирама в организме. Он расходуется пошагово, пока не кончится весь. И я брал алкоголь понемногу. Выпьешь бутылку пива, увидишь реакцию — покраснение, тошноту — остановишься. И так, малыми дозами я его «обнулял» в короткие сроки, а зачем? Чтобы скорее снова наслаждаться свободой и возможностью бухать всласть.

Как я вышел из Матрицы. Путь самурая (женам алкоголиков и алкоголикам посвящается)

То есть понимаете, да? Цели прекратить не было. Было желание «скорее бы закончилась эта вынужденная алкоголодовка, скорее бы снова в путь». Я тогда не понимал, что я не бросить хочу. Я хочу, чтобы все было, а мне ничего за это не было.

Пока алкоголик бросает пить с таким настроем (а 99 % бросают именно так), он не бросит никогда. Это так. Отмазка от самого себя и окружающих, чтобы не сильно доставали.

Я что, лошадь? Мне и ведра хватит

Скажу так: после таких процедур срываешься с цепи. Пьешь как не в себя. Лучше уж вообще не кодироваться, чем потом так яростно слетать с катушек. Это были уже реальные запои, многодневные.

Как я вышел из Матрицы. Путь самурая (женам алкоголиков и алкоголикам посвящается)
Как говорится, свято место пусто не бывает. Если нечем наполниться, зло снова вернется и приведет с собой семерых злее себя. Так и есть.

Мама, я не могу больше пить

Доводилось видеть героиновые ломки. Так вот, алкогольные ничем не лучше… Если это не ад, то это где-то рядом. Это кошмар. Ты не можешь НИ-ЧЕ-ГО. Ни есть, ни пить, ни сесть, ни встать. Все болит. Везде. И сразу. Тело, душа, каждая клеточка. Какой сегодня день? Не знаю. Сколько уже ты пьешь? Мне все равно. Беспокоит только одно — осталось ли там еще хоть что-то. Если осталось, это хорошо — можно попытаться хотя бы сбить трясучку. Если нет — дело плохо. Надо идти в магазин.

Что такое пойти в магазин в состоянии абстиненции?

Представь, что звуки стали громче в 5 раз, а свет ярче в 10, представь, что все на тебя смотрят и тыкают пальцем, представь, что мамочки закрывают от тебя детей. А тебе страшно и нет сил. Страшно идти, потому что стыдно, потому что мир воспринимается крайне враждебным, везде мерещится какая-то ерунда, ноги и руки не слушаются. Ты не можешь даже говорить. Ты морально раздавлен. Страшно не идти — будет еще хуже. Если ты не выпьешь, ты просто сойдешь с ума или отъедешь.

Кошмарные черти во снах

Ты закрываешь глаза и тут же видишь всякую чертовщину. Сна нет — спать невозможно. Только засыпаешь — сразу начинается кошмар. Причем сны особо реалистичные и страшные. Живые мертвецы, черти. За тобой кто-то гонится, тебя убивают, тебе очень и очень страшно. Ты вскакиваешь, смотришь на часы — прошло ровно 5 минут. Снова пытаешься уснуть — снова тоже самое. И так за ночь «спишь» раз 20. Уснуть нормально можно, только напившись допьяна. И снова все по кругу.

Картинка специально жуткая. Так оно и есть. Чертики и "белочка" - это совсем-совсем не смешно!
Картинка специально жуткая. Так оно и есть. Чертики и "белочка" - это совсем-совсем не смешно!
Картинка специально жуткая. Так оно и есть. Чертики и "белочка" - это совсем-совсем не смешно!

Иногда и закрывать глаза не надо — алкогольные психозы с галлюцинациями (ониризм) становятся обычным делом. И только пара стопок водки, которые еще и не лезут в тебя, помогают оживать. Впихнешь в себя, более-менее живой. Можно хотя бы поспать, поесть. Ум как-то проясняется, живость, можешь че-то даже делать. И в итоге алкоголь превращается в средство поддержания жизнедеятельности. Уже знаешь на сколько хватает очередной дозы. Запасаешься заранее бухлом. В магазин стараешься ходить только бухим — так проще. При этом тебя еще и пытаются пилить домашние.

Алкоголик пьет не для кайфа — алкоголик пьет потому, что иначе уже не может.

Война глупого ниндзя

Почему не получалось завязать?

Первая причина: я ничего не давал себе взамен. Это сейчас я понимаю, что прежде чем ты бросишь что-то, ты должен заранее знать, чем ты заместишь потом.

Вторая причина: я наивно предполагал, что с этим злом можно справиться самому. Как же я заблуждался.

На самом деле справиться с этим одному невозможно!

Может, и есть такие люди, я не встречал нигде и никогда. Ни на форумах антиалкогольных, ни в жизни. Нужна помощь извне. Больной сам себя НЕ ВЫЛЕЧИТ. Он просто не понимает, ЧТО лечить и КАК. Однако была и помощь профессионалов. И весьма и весьма квалифицированная помощь! (А. В., привет вам, если читаете это и узнали меня). Реабилитации. Антидепрессанты. Но все это не имеет никакого смысла, пока ты глупый ниндзя.

Причина третья: я не хотел жить трезво. Я по большему счету жить-то вообще не хотел. И попытки суицида были, но об этом сейчас не хочу. Я хотел бросить пить, но не знал, зачем мне это.

Это длилось несколько лет. Все эти бесплодные попытки «таки завязать».

Итак. Мне 27.

Я на пике того, что каждый запой может стать последним. Плюс стал являться во снах, и не только, умерший отец. Я его почти физически ощущал. Сидишь общаешься с мертвецом посредством знаков. Почти плотно ощущал его приходы. Да и отец ли это был умерший, или, может, бес какой меня навещал?

И вот все это время я пил уже безостановочно, считай. Никакого удовольствия от алкоголя я уже не получал, я просто колдырил, другого слова не подобрать. Начали умирать друзья. Сам я тоже начал умирать. Я нигде толком (больше 2 месяцев) не работал уже несколько лет, терял квалификацию. Не видел смысла жизни. Были и долги. Самая черная полоса в моей жизни.

Я научился выходить из запоя, снижая дозу, но я все это время все равно был под градусом. Чтобы просто нормально существовать. И я уже планировал время запоев. То есть жизнь подстраивалась под запои, как под график отпусков. Но бывало и так, что накрывало внезапно и без видимой причины.

Следуй за белым кроликом, Нео! Начало исцеления

Очередной запой. Начало января. Я даже не помню, как прошел Новый год. Пить начал, кажется, в декабре. Сдал заказчику недоделанный сайт, получил какие-то деньги и улетел на Альфа Центавра. Хорошо, хоть был друг-напарник, прикрывающий мои запои перед клиентами…

Просыпаюсь посреди ночи, на столе недопитый остаток. Кое-как наливаю стопку, выпиваю. Но что-то идет не так. Вместо привычного облегчения начинает мутить. Покрываюсь весь холодным потом. Посидел 5 минут, может, 10. Лучше не становится. Наливаю еще одну. После этого началось. Начали отниматься ноги. Страшно. Сердечко застучало во всем теле. Особенно, почему-то в голове. И вот лежу я такой молодой и в меру красивый на затертом диване и понимаю, что через несколько минут все это закончится. Я не знаю, что это было, но было очень больно. Все тело ныло, в глазах темнело. Последнее что я помню: тук-тук, тук-тук… пауза… тук… пауза…

«Господи, как же страшно умирать. Господи, спаси меня, я хочу жить!» — не знаю, сказал ли я это вслух или просто подумал, но после этого я провалился в темноту.

Как я вышел из Матрицы. Путь самурая (женам алкоголиков и алкоголикам посвящается)

Наверное, у каждого в жизни случается волшебный пендель. Особо упертым нужно умереть, чтобы начать жить. Я проснулся все на том же диване. Светло. Более-менее сносно себя чувствовал. Пошевелил руками и ногами — все впорядке. Честно говоря, я был удивлен тем, что жив. В голове была только одна мысль: «Благодарю тебя, Господи! Я не заслуживаю такой милости».

Я понял, что мне многое прощено и многое дано.

Это было первое утро Самурая.

Красная или синяя, Нео?

Я выбрал красную. Милостив Господь к детям своим. И милость эта в том числе и в свободе выбора. Хочешь спиваться? Да пожалуйста! Хочешь жить — живи.

Невозможно описать словами, что происходит с человеком, когда он из глупого ниндзя становится самураем.

Маленьким таким самурайчиком, это вначале. А потом все сильнее и сильнее.

Так я пришел к вере.

И это стало тем стержнем, который сделал меня личностью. Война на этом не закончилась. Война продолжилась. Но теперь эта была уже война самурая, который уже победил врага в своем сердце. Что-то перевернулось во мне. Того глупого ниндзя больше нет. Он умер в ту ночь, под Рождество.

Всегда держи наготове свою катану для борьбы со злом!
Всегда держи наготове свою катану для борьбы со злом!
Всегда держи наготове свою катану для борьбы со злом!

Матрица. Перезагрузка

Я хорошо знал своего врага. И этот враг умеет ждать. Я знал, что я слаб, что меня легко сбить с ног. Я решил уйти в оборону. Во-первых, нужно защитить свой храм от вторжения врага. Дело это, как оказалось не дешевое, но деньги откуда-то нашлись. Обратился к своему уже знакомому наркологу. Озвучил ему свое новое кредо — трезвость или смерть.

Посоветовал он мне все тот же дисульфирам, но в необычной для меня форме. В народе это называется «подшивка». Суть в том, что в жировую ткань вживляется имплант — капсула, которая постепенно рассасывается. Растворяется она примерно 3 года. Все это время в крови поддерживается такая концентрация дисульфирама, что пить невозможно физически.

Выпить-то можно, только кайфа никакого — вплоть до летального исхода. Новоиспеченный самурай был согласен на все.

«Короткий шрам на пузе гораздо лучше длинного», — не без доли черного юмора ответил я доктору на его предложение. На том и порешили. Через две недели я уже был с имплантом под кожей и с Богом в душе.

Первая битва была выиграна. Минимум 3 года трезвости были гарантированы. Но я знал, что враг просто так не отступит и семь бесов уже ждут своего шанса. Ведь на место прогнанного беса приходят семь новых, я уже говорил.

Искушения были. Много. От блуда до наркотиков. Особенно хотелось наркоты. Все это подкидывалось в мою жизнь под самыми невинными предлогами. Один я бы не смог противостоять этому. Только вера удерживала меня и давала смысл и силы жить. Я молился. Я читал Библию. Нет, я не стал упоротым сектантом, которые, по факту подменяют один наркотик другим, только нематериальным. Но я шел за Путеводной Звездой.

Как я вышел из Матрицы. Путь самурая (женам алкоголиков и алкоголикам посвящается)

Постепенно жизнь стала налаживаться. Через пару месяцев бросил курить — противно стало. Все устроилось самым чудесным образом— снова появилась работа, хотя я и не искал, не был готов, как мне казалось. Но позвонили с одной из прошлых работ и позвали обратно. Я согласился.

Сейчас мне почти 37. У меня все хорошо. В церковь ходить так и не начал. Изредка захожу, конечно, когда чувствую такую потребность, но все равно считаю себя христианином. Жалею ли я о том, что было? Нет. Но я бы не пожелал никому пройти через то, через что пришлось пройти мне. Лучше не начинать вовсе, чем начать и бросить. Хотя да, это делает мудрее, сильнее, но цена этого слишком высока... Продолжают умирать старые знакомые, всем не успевает наступить даже 40... Буду рад, если кому-то мой опыт поможет. Всем добра. ;)

На этом повествование от имени Александра окончено.

Вот такая история. И в следующей статье я расскажу о том, почему человек без обращения к высшим силам пить не бросить в принципе. Расскажу, как это работает! И что делать родным и близким пьющих. И да, наркологи тут не панацея. Они помогут (и без них тоже не получится) — но лишь когда вы сделаете то, что нужно. Они нужны. Но их недостаточно. Они — поддержка для тех, кто уже получил иного рода помощь свыше. И не только через обращение исключительно к христианскому богу, инструментов много. В этом смысле магия и религия абсолютно равноправны. Но выбирать помощников надо умеючи.

Напишите свое мнение, как вы считаете, излечим ли алкоголизм? Тема очень болезненная, и большинство скатываются в созависимость и безуспешно кодируются (кодируют близких). Так не работает. У кого есть успешный опыт исцеления?