Красная девица лимитед-3. Фреска товарища Сталина

09.04.2018

1 часть (Оперативное совещание) здесь,

2 часть (Согласно трудового законодательства) здесь .

«… происходит что-то невероятное. Экстрасенсы убегают через несколько минут после начала сеанса, подъезды сияют чистотой, а местный участковый инспектор сообщил нашему корреспонденту буквально следующее:
- Если такие аномалии будут происходить и дальше, мне майора досрочно присвоят, а то и полковника.
От дальнейших комментариев офицер отказался.
Так что же творится в доме номер тринадцать по улице Веселой? Это влияние магии несчастливого числа или, наоборот…».

Кот швырнул газету на стол и откупорил валерьянку. Сделав несколько жадных глотков, он поправил очки и нажал кнопку селектора:
- Аскорбинушка!
- Да, Мур Сметаныч.
- Эти … инициаторы на месте?
- Ожидают.
- Зови.

В кабинет несмело вошли два крепеньких бородатых мужичка.
- Ой, а кто это к нам пожаловал, - кот вышел из-за стола, - никак, Кузьма Ильич и Епифан Виссарионыч собственными персонами. Великие работники, Домовые заслуженные сподобились заглянуть на огонек. Я сам, я сам!
Гости с ехидными улыбками смотрели за носившимся котом. Один держал в руке лазерную указку.
- Прекратить! – Мур Сметаныч невероятным усилием воли заставил себя вернуться за стол.

Поправив очки, он неприязненно посмотрел на цветущих Домовых:
- Присаживайтесь. И это, Кузьма, спрячь игрушку. У нас разговор серьезный.
Когда указка исчезла где-то за пазухой, кот взял газету и показал на главную страницу:
- Вы что натворили? Через час будет звонить САМ генеральный директор холдинга "Сказка инкорпорейтед", понимаете – САМ! И что я скажу? Извините, денег не заплатят, и наш грандиозный проект накрывается… да убери ты указку, Кузьма. Доверия не оправдали, приносим свои искренние извинения. Так?
- Ну, - задумчиво протянул явно смущенный Епифан, - не горячись, котик.

- Я вам не котик! - Сметаныч в ярости стукнул пушистым кулачком по столу, - а директор компании "Красная девица лимитед" холдинга «Сказка инкорпорейтед». Мы работаем на благотворительный проект, организованный САМИМ! Я лично изучил сотни резюме, характеристик и рекомендаций. Подобрал лучших, понимаете, лучших!

Домовые залились краской и опустили головы.
- Напомню, – кот нервно схватил листок бумаги, - Кузьма Ильич, стаж работы – более семисот лет, категория – высшая. Удостоен ордена Метлы третьей степени за поддержание ослепительной чистоты и порядка на вверенных объектах. Также отмечен благодарностью деревни Дымки за недопущение угару печного. Имеет звание «почетного рационализатора» сел Верхнее Кудыкино, Нижнее Тудыкино и Среднее Блудищево за внедрение системы навигации путников.
- Епифан Виссарионыч, стаж работы – четыреста лет, категория – высшая, почетный воспитатель и заслуженный хранитель семейных ценностей. Награжден медалью «Усталые игрушки» и нагрудным знаком «Баюн» за поддержание крепкого сна детишек.

Отложив характеристики, Мур Сметаныч посмотрел на гостей:
- Или это не о вас?
Гости нерешительно пискнули:
- О нас.
- Тогда в чем дело, - пушистая лапка ткнула в газету, - вам было поручено навести порядок в квартирах, убрать в подъездах и…
- И? – Домовые переглянулись.
- И все, - рявкнул кот, - вернуться в офис, доложить об исполнении и ждать очередной разнарядки. Вместо этого я получаю кучу жалоб и наблюдаю повышенную активность СМИ. Объяснительные принесли? Отлично. Итак.

Мур Сметаныч взял красную папку и торжественно зачитал:
- Квартира номер восемнадцать. Порча имущества, мелкая кража. Подписей две: Антуан и Женуарий.
Кот вздохнул:
- И что же поясняет Епифан Виссарионыч?

«Глядь – а отрок-то побрился, одежку напяливает справную, на кухне скворчат яства аппетитные, сам духами заморскими попшикался, цветы в вазу поставил. Знамо дело, девица придет в гости. Дело-то молодое, шаловливое, посему помог я мальцу: пыль протер, полы вымыл, а как в дверь постучали – схоронился. Чую – вошла, и тут чпок-чпок-чпок. Ох ты ж, напасть какая, неужто воду разлитую собрать забыл, таперича шлепают ногами по мокрому. Схватил тряпочку и в коридор выбежал, а там… Два отрока лобызаются. Итить твою в коромысло ведром покрашенным. Это что ж получается, девки без ласки мужской пропадают, а енти два… Не утерпел я, и покуда они винцо попивали, спи... спенжил помадку гостя и написал на зеркале «Крепкий тыл – основа непобедимой армии». Кражу не признаю, обратно все уложил, а то, что в сумочку плюнул – каюсь, готов и ответ держать».

Глядя на хохочущих Домовых, кот налил валерьянки и залпом выпил:
- Продолжим.
- Квартира номер пять. Хулиганство, обзывательство. Подпись: баба Нюра. Здесь отличился многоуважаемый Кузьма Ильич. И как мы объясняем?

«Ох и паскудная бабка живет. Все не так, то воробьи чирикают громко, то дите соседское топает, то «Сталина на вас нет», то «зять – скотина». Как вожжа под хвост – звонит в милицию. Весь подъезд устал от заразы сварливой. Хорошо, пополудни вздремнуть легла, я хоть в тишине окна помыл да полы вытер. А проснувшись, пошла бабка на лавочке посидеть - позудеть, себя показать и на людей погавкать. В том, что все наркоманы и проститутки ей приветливо улыбались, – моей вины нет. А за надпись «Гастрит» на лбу – каюсь, готов и ответ держать».

- Это что такое? - Кот стукнул лапой по столу, и Домовые притихли, - опозорил старушку на весь дом.
- Зато жильцам легче дышать стало, - неожиданно возразил Кузьма.
- Истинно, - вступился за друга Епифан, - нонче бабка зловредная слова худого боится сказать, терпит, аки вежливый голубь над монументом Церетели.

- Разрешите, - дверь распахнулась, и в кабинет вошла русалка, - вам телеграмма.
- Спасибо, Аскорбинушка, можешь идти, - кот прочитал сообщение и замер, - кто?
Домовые переглянулись и синхронно пожали плечами
- Я спрашиваю, - взбешенный Мур Сметаныч взлетел над столом, - кто научил собаку Панина кричать «не виноватая я, он сам пришел».
- А ты не верил, что получится, - хмыкнул Кузьма.
- Умная животинка, - согласился Епифан, - не чета хозяину.

- И за что мне такое наказание, - кот обреченно схватился за голову, - вместо обычной уборки наворотили столько всего…. Один шепчет из почтового ящика «Глюк, я твой отец»…
- Зато наркоманы ушли навсегда, и теперь Васильевна, старушка добрая с первого этажа, может спать по ночам спокойно, - добавил Кузьма.
- Второй, - продолжил Мур Сметаныч, - из мусоропровода голосом Джигурды орал «Занято», до полусмерти напугав Петровича.
- Зато пить бросил, - хмыкнул Епифан, - опять же, соседям радость – тишина, воплей пьяных не слыхать боле.
- И теперь каждой урне поклоны бьет и крестится, - добавил кот, - это нормально? Кстати, Виссарионыч, разреши заметить, что чихуа хуа – это очень дорогая порода…
- Я же говорил тебе, - шепнул Кузьма, - собака. А ты заладил – крыса лупоглазая, еще и бешеная, изловить надобно.
- Не перебивать! – рявкнул Мур Сметаныч, - на будущее - никаких мышеловок, бедное животное поклялось самым дорогим, что у неё… было, впредь без нужды не гавкать, и вообще соблюдать тишину в подъезде. Но мы отвлеклись.

В лапах снова появилась красная папка:
- Квартира сто десять. Жалоба на испуг. Почитаем, что Кузьма Ильич учудил.

«В ванной плитку вытер, зеркало вымыл, на полочках все аккуратно расставил. Хозяйка-то за собою смотрит: столько бутылочек разноцветных и пахучих. Решил сроки годности проверить. На одном флакончике уж больно дата подозрительной показалась. Открыл, понюхал – вроде нормально. Думаю, отхлебну немного ради экспертизы. За уборкой не заметил, как женщина с работы вернулась и в комнату вошла. Я как раз под кроватью пол вытирал насухо, а тут как стало меня пучить, пузырями, да затейливо так, с прибабахом. Значит, продукт и вправду испорченным был. Тут не виноватый я, а что шампуня напился - каюсь, готов и ответ держать».

- Аскорбинушка? – кот нажал кнопку селектора, - у нас, кажется, завалялось несколько упаковок мыла. Будьте добры, Кузьме Ильичу выдайте, он любит погрызть вкусняшек перед сном.
- А шампунь тот хозяйка вылила, - обиженно вставил Домовой, - значит, не зря меня пучило.

- Так, отставить прения, слушай приказ, - Мур Степаныч поднялся и, глядя на притихших друзей, поднес к глазам хрустящий лист бумаги, - за своеволие, неоправданную инициативу и прочая, Кузьма Ильич и Епифан Виссарионыч направляются в комнату ожидания, сиречь – приемную, где будут находиться до приговора САМОГО.

Не успели расстроенные Домовые покинуть кабинет, как дверь распахнулась, и влетела русалка:
- САМ на проводе.

Кот мгновенно схватил трубку:
- Здравствуйте, уважаемый Дедушка Мороз. Дела идут отлично, работаем в соответствии с бизнес-планом. Какой баланс на сегодня? Заработанных средств достаточно на выполнение ста процентов заявок от детишек. Пускай пишут, возьмем дополнительные контракты, справимся.

- Проблемы? – лапка вытерла покрывшийся испариной лоб, - да никаких, есть мелкие неурядицы, но они решаемы. Что? Конечно, не могут пройти мимо, это же Домовые. Пока везде порядок не наведут, не успокоятся. И вам собака говорящая понравилась? Согласен, поделом. Нет, конечно, хвалить не буду. Иначе устроят новую волну цунами. Пока будут в резерве. Мэр вам заявку на подарок отправил? Вы серьёзно? Не побоялся? Что б его от шампуня просроченного вспучило, крысу лупоглазую. Простите, дедушка Мороз, вырвалось. Да я бы… Жаль, все на объектах. Хотя, есть идея. Вы согласны? Так и поступим. Отправляйте, сейчас же и оформлю наряд на работы. До свидания.

Положив трубку, кот дождался, пока факс выплюнет лист бумаги, надменно сияющий всеми признаками бланка городской мэрии.
- Ну-ну, посмотрим, - надев очки, Мур Сметаныч углубился в чтение, изредка комментируя самые интересные моменты.
«Здравствуй, дедушка Мороз, пишет тебе Ванечка...».
- С пузиком на полсотни килограмм и лысинкой.
«Весь год я был хорошим...».
- Позавчера особенно, сколько же ты выпил?
«Понимаю, что разворовали средства на дороги…».
- Еще бы ты не понимал.
«Детская площадка снесена в целях...».
- Построил секс шоп на этом месте и не краснеет.
«Но это не я…».
- Конечно, не ты, все на сына оформлено..
«Клятвенно обещаю провести интеграцию…».
- Понеслась лягушка в поле.
«Интенсификацию и повсеместное внедрение инновационных…».
- Может, это заклинание какое-то? Что-то голова закружилась.
«Так как волатильность рынка ценных…».
- Да что ты просишь, я забыл, о чем речь.
«Дополнительное финансирование в размере…».
- Сколько? А харя у тебя…
«… уверяю, не треснет. Ни мост, ни крыша, все до последней копеечки будет потрачено на…».

Кот снял очки и задумался. Несколько минут он выстукивал коготками «владимирский централ, ветер северный», а затем решительно нажал кнопку селектора:
- Аскорбинушка!
- Да, Мур Сметаныч!
- Домовые сидят?
- Сидят.
- Горюют?
- Ну как вам сказать, - в трубке смущенно хихикнуло, - вот послушайте.

Из телефона донеслось двухголосое пение:
- Треснул пол, диван сломался,
- И сосед оглох на ухо, тяжко мне айфон достался,
- Я крутая, хоть и ...
- Пригласите в кабинет, - хмыкнул кот.
- В общем, так, - Мур Сметаныч с удовлетворением отметил, что Домовые были очень серьёзны, - вам дана возможность искупить вину. Вот заказ-наряд. Здание городской администрации и магазин интимных товаров, который рядышком. Никакой уборки, только воспитание. Приступить немедленно. Вопросы есть?
- Что делать-то, родимый, - шепнул Епифан.
- Чем искупать, - поддержал Кузьма.
- Как чем? – удивился кот, - не догадываетесь?
Домовые замерли, не поверив. Первым сообразил Епифан:
- Значит, дозволяешь...
- Дозволяю, - важно кивнул Мур Сметаныч, - ваши инициативы, любые. И побольше оригинальности, в этом вы профессионалы.
***
На следующий день.

Удобно расположившись в кресле, кот надел очки и взял свежую газету.
«… происходит что-то невероятное.

В здании городской администрации замироточила фреска товарища Сталина, спрятанная под слоем штукатурки. По словам очевидцев, вождь подмигивает.

В магазине интимных товаров, принадлежащем сыну мэра, после закрытия играет песня «Спят усталые игрушки». Полное обесточивание эффекта не дало.

По словам очевидцев, товарищ Сталин указывает пальцем в направлении Колымы.

В срочном порядке выделено более сотни квартир нуждающимся. Резерв был получен путем добровольного отказа чиновников от элитного жилья. Весь автопарк мэрии распродан в течение часа, на вырученные средства оперативно ремонтируются городские дороги.

Над головой товарища Сталина появилась надпись «Тебя посодят, а ты не воруй».

Горожане с удивлением обнаружили на месте секс шопа новенькую детскую площадку.

Товарищ Сталин раскуривает трубку.

Мэр подал в отставку и под именем старец Иосиф направился в Оптину пустынь.

Товарищ Сталин…».

Кот муркнул и довольно улыбнулся. Эксперимент завершился успехом.

Автор - Андрей Авдей 

Понравилось? Очень рад :-). Подписывайтесь на мой канал, каждый день вас ждуи новые авторские рассказы и сказки.