Покупатель душ

Звезда интернета.

- Здравствуйте, можно?

- Вообще-то у меня обед, - черт с сожалением отодвинул стакан с чем-то пахучим и, посмотрев на посетительницу, пробормотал,- очередная труженица айфонодобывающей промышленности.
Он с хрустом потянулся и, раскрыв ноутбук, добавил:
- Ну заходи уж, коли пришла, слушаю внимательно.

Девушка, аккуратно присела на краешек стула.
- Мне о вас подруга рассказала, - жеманно надув губки, начала гостья, - вы ей сделали миллионы подписчиков в инстаграмм, а ещё столько же на ютуб, а ещё…
- А ещё обтяни юбку и помолчи секунду, - рогатый отхлебнул и от удовольствия зажмурился, - хорошо пошла, продолжай,
- Я хочу продать свою душу, - выдохнув полной грудью, начала посетительница, - а за это…
- На кой она сдалась?
- Не поняла? – накладные ресницы удивленно захлопали.
- Зачем нам твоя душа, что в ней интересного?
- Простите…

- Какие заповеди нарушаешь, где ты нагрешила, жертва реформы системы образования?
- Ах, вы об этом, - девушка улыбнулась, - например, не прелюбодействуй.
- Тьфу ты, - скривился черт, - удивила зайца брюквой, хотя вру – удивила, такое слово выговорила и без запинки.
- Что вы себе позволяете, - гостья возмущенно вскочила, - да вы знаете, кто? Да я... Да у меня… Да мой…

- А вот это интереснее, - рогатый почесал переносицу, - не уникально, конечно, но … Гордыня, сгодится. Считаешь себя лучше всех?
- Конечно, - девушка встала и продефилировала к двери и обратно, - разве вы не согласны?
- Пластика в клинике, - резюмировал черт и вздохнул, - эх, как же классно было раньше – пентаграммы, черная магия, колдуны всякие, жертвоприношения. Вот когда кровь невинных младенцев заменили силикон с ботоксом, ума не приложу. Ладно, к делу. В соответствии с правилами обязан предупредить, что факт реализации души означает передачу её в нашу собственность по окончании жизненного цикла.
- Ээээ…
- Ой, что это, - черт нагнулся и поднял что-то с пола, - не твой?

По копытцу задумчиво ползал таракан.
- Точно твой, видно, тесно им стало.
Черт вышел из-за стола, подошел к посетительнице и гаркнул прямо в ухо:
- Эй, мужики, как вы там? Мыслей нет, но вы держитесь, вторую жизнь, как и обещали – голубями возле торгового центра, паёк обеспечим, с вас – месть с высоты птичьего полета.

Вернувшись за стол, рогатый бесцеремонно закинул копыта на стол и отхлебнул из стакана.
- Условия сделки понятны?
- Не совсем.
- Кто бы сомневался. Повторяю – после смерти попадаешь в ад. Знаешь, что это такое?
- Ад, - девушка задумчиво шевелила бровями, - а, помню, это типа кухни, там огромные такие кастрюльки…
- И в кипящую подсоленную воду бросаем грешников, готовность через пять минут после всплытия, подавать на стол со свежей зеленью и со сметаной, - скривился черт, - убью того, кто первым вас штамповать начал. Ладно, опустим мои мысли, назови цену.
- Я хочу…….

- Ты всегда хочешь, цену назови, - перебил черт.
- Быть самой популярной в интернете, чтобы меня знали во всем мире, чтобы стала мемом, - суетливо начала перечислять девушка.
- Раньше хотели денег и власть, сейчас - силикон и натра..ся всласть, - продекламировал рогатый и кликнул мышкой.

Принтер загудел и выплюнул лист бумаги.
- Ознакомься с договором. Условия просты: через пять минут с момента подписания ты становишься звездой интернета. И – подарок от фирмы – будешь таковой не менее 30 лет.
- А вы не обманете? – девушка взяла ручку.
- Более двух тысяч лет на рынке, миллионы благодарностей от клиентов, не переживай, - черт ухмыльнулся и закурил, - гарантируем невероятную популярность, ну что, подписала?
- Да.

Аккуратно подколов лист в папку, черт повернулся к гостье:
- Иди, засекай время, упоротая ты наша.
И тихо добавил в сторону закрывшейся двери:
- В сети не только люди популярны.
***

По сообщениям СМИ, неудачное чучело, получившее прозвище «упоротый лис» стало одним из самых популярных мемов в сети. Некоторые таксидермисты уверены, что в таком состоянии «упоротый лис» сохранится не менее 30 лет.

Распродажа

«Только сегодня! Только один час! Акция! Срок продажи души снижен на 50%. Всего лишь за половину вечности вы получите исполнения вашего желания!»

- Маркетологи отрабатывают снижение температуры в котлах, - бурчал черт, прислушиваясь к гулу за дверями, - а мне тут впахивай.
Залпом опрокинув в себя рюмку чего-то пахучего, рогатый на секунду зажмурился и выкрикнул:
- Заходим!

- Здравствуйте! Я к вам по делу, - взлохмаченное растрепанное нечто споткнулось.
По полу разлетелись исписанные листки.
- Простите.
Черт с интересом смотрел, как трясущимися руками посетитель поднимает с пола бумагу.
- Слушаю вас.
- Видите ли, я писатель.
- Непризнанный гений, так сказать, - хмыкнул хозяин кабинета.
- Именно, меня никто не понимает, жалкие людишки, им просто не дано оценить всю глубину моих…
- Время ограничено, - прервал черт.
- Да-да, конечно. Я хочу стать самым популярным, чтобы меня читали даже против воли…
- Принято, распишитесь вот здесь, - рогатый щелкнул хвостом и протянул бланк договора.


Невероятно, но факт, самым читаемым оказался состав освежителя воздуха в туалете.…

- Следующий!
- Единственная мояяяяяяяяяя, - черт вздрогнул и чуть не подавился сигаретой.
Гость секунду наслаждался произведенным эффектом, затем самодовольно улыбнулся и, почесав бородку, аккуратно присел.
- Добрый день.
- Всё поете, - рогатый безуспешно пытался вытрясти колокольчики из ушей.
- Не все, а хиты.
- Зачем пожаловали?
- Видите ли, - мечта пенсионерок задумчиво постучал пальцами по столу, - меня смущает несоответствие возрастной...
- Можно покороче и поконкретнее? – черт вздохнул.
- Простите, мне нужна неизменная популярность среди молодежи, известность в среде зрелых женщин в теле не совсем….
- Ясно, распишитесь вот здесь и здесь, - лист бумаги тихо опустился перед гостем.


Леопардовые лосины стали незаменимым атрибутом девушек.…

- Следующий!
- Здравствуйте, я лидер партии, - у гостя были хорошо поставленный голос, отличный костюм и легкое презрение в глазах.
- Чем могу помочь?
- Неужели не догадываетесь, - усмехнулся посетитель, - я хочу быть всегда популярным среди самых малообеспеченных слоев электората, которые, что на сегодняшний день несомненно, составляют наиболее массовую часть от общего количества избирателей. Имея такую поддержку, я смогу гарантированно, вне зависимости от экономической ситуации, уровня социальной защиты населения, а также макро и микро…..
- Я понял, понял, - черт потряс головой, пытаясь разогнать туман в глазах, - распишитесь.


Неизменной популярностью среди лиц с алкогольной зависимостью пользуется настойка боярышника.

- Следующий!
Черт с интересом посмотрел на вошедшего. Чистый скромный костюм, бледное лицо и легкая безуминка в глазах.
- Здравствуйте, я из секты Свидетелей…
-Я в курсе, не произносите это имя. Честно сказать, я поражен до кончика хвоста. Вы решили стать нашим клиентом? – рогатый недоверчиво сощурился.

- Да! – юноша патетически вознёс руки к потолку, - я готов отдать свою душу ради того, чтобы людям стало интересно наше учение, наша правда, которая единственно…
- Секунду, - поморщился черт, - предлагаю опуститься с потолка на пол. Вы хотите таинственности, вызывающей интерес, и, как следствие, роста популярности.
- Именно, тайна порождает любопытство, любопытство – стремление узнать больше, а знание приведет к истинному…
- Вы повторяетесь, - прервал черт и протянул бумагу, - вот, распишитесь.


Откуда произошла белорусская креветка. Это вопрос вызывает неподдельный интерес...

- Следующий!
Дверь с грохотом распахнулась:
- ААААААААААААААААА, - от рева мгновенно поседевшие рога скрутились в подобие скульптуры «писающий мальчик».
Громыхая крестами, цепями и браслетами, гость приземлился на стул:
- Я БОГ!
Черт незаметно перекрестился.
- Я, - прорычал посетитель, - хочу быть самым страшным, самым известным, самым опасным.
Тряхнув длинными волосами и откусив кусок пряжки, он продолжил:
- Чтобы мое имя в ужасе шептали и женщины, и мужчины, чтобы меня боялись. ЯСНО?
- Да, да, конечно, - черт суетливо пытался достать отпечатанный лист, - вам нужно расписаться, а впрочем, не утруждайтесь, я сам, хорошо?
- ДАААААААААААААА.
- Вот и ладненько, - облегченно выдохнул рогатый, глядя на с грохотом закрывшуюся дверь.


Всемирная организация здравоохранения бьет тревогу – вирус птичьего гриппа научился мутировать. Ожидаются новые эпидемии.

Звездопад.

- Так так так, что-то много душ на продажу, может снизить цену, - черт с интересом рассматривал высветившейся на мониторе список, - сегодня у нас просто звездный день, и не выпьешь, ещё нажалуются. С сожалением спрятав бутылку в тумбочку, он щелкнул хвостом:
- Заходите.

- Здравствуйте, - хорошо поставленный голос заполнил помещение, - скромно здесь у вас, как-то не соответствует статусу оказываемых услуг.
- И не говорите, - хмыкнул черт, - все золото ушло к вашим костюмам, а ценнейшие породы дерева - на шарманку.
- Я не сомневался, что даже вы слышали, - самодовольно улыбнулся гость.
- А музыка тихо звучала, - продекламировал хозяин кабинета, - и голос опять напевал, как где-то шарманка рыдала, да как же он всех …
- Что? – нахмурился визитер.
- Зачаровал, конечно же. «шарманка» — это невероятный хит. Кстати, если позволите, один вопрос – принца в Шреке не вы играли? – рогатый с удовлетворением наблюдал, как засмущался гость.
- Ну, знаете, - рука жеманно поправила шевелюру, - не лично я сам, но… Моя популярность, уверен, стремится выйти на международный уровень.
- Именно поэтому вы и пришли ко мне.
- Да, - оживился гость, - я хочу быть вечно знаменитым, известным и, позвольте эту звездную шалость, таинственным. Пусть люди ждут, как величайшую радость, мое появление.
- Ну что ж, желание понятно, - черт протянул лист бумаги, - распишитесь.


Ежегодно сотни тысяч туристов со всего мира приезжают на берег озера Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище.

- Следующий. Простите, трона нет, проходите, осторожно, не сшибите короной люстру,прошу, присаживайтесь, не побрезгуйте простым стулом, ваше величество, - черт подскочил и низко поклонился, стараясь не заржать.

- Звезда в шоке, вы правда считаете, что я настоящий король? – накрашенные губки надменно надулись, а рука, блеснув свежим маникюром. поправила корону на голове.
- Это невозможно не заметить, - вновь склонился в поклоне хозяин кабинета, - кстати, сочинил специально о вас – эпатажный, небанальный, знаменит уже давно, парикмахер был нормальный, а вот как певец – …
- Кто? – нахмурился гость.
- Гений, прекрасный гений, ваше величество.
- Удивительно, - гость всплеснул ручками, - кто бы мог подумать, что здесь воздадут настоящие почести моей невероятной красоте и таланту.
- Наша фирма ценит таких клиентов и очень трепетно к ним относится, - улыбнулся черт.
- Поэтому я и пришел, - съехавшая на нос корона была смущенно поправлена, - я хочу, чтобы мне воздавались королевские почести по-настоящему, чтобы передо мной склоняли головы и преклоняли колени.
- Будет исполнено, - рогатый выскочил из-за стола и протянул бумагу, - соблаговолите оставить ваш светлейший росчерк.


Перепил? Надменно он примет рабский твой поклон, преклони колени сразу перед белым унитазом.

Прилипалы.

- Внимание, - черт самозабвенно орал в микрофон, - прекратите галдеть за дверью, пришли продавать душу – соблюдайте правила приличия, докладывать коротко и по существу, время зря не занимать.
Несколько секунд насладившись наступившей тишиной, он опрокинул в себя стакан и громко выдохнул:
- Заходите.
- Здравствуйте, - в дверях жеманно мялись два ухоженных паренька.
- Гоминьданы? – черт не поверил своим глазам, - каким ветром сюда надуло, вы и так наши с потрохами.
- Далеко не факт, - набравшись смелости, пискнул самый храбрый, - если нас такими создал...
- Тихо, тихо, не упоминайте всуе, – рогатый предостерегающе стукнул копытцем, - хочу заметить, что если бы Он первыми создал Еву, Адама и Авраама, то, возможно, была бы тема для дискуссии, но реальность жестока, мои дорогие труженики тыла. Ладно, у вас три секунды.
- Мы решили отдать на алтарь толерантности сразу две наших души за одну просьбу, - шлепая напомаженными губками, затарахтели визитеры.
- Две за одну? – черт задумался, - слушаю.
- Мы хотим стать символом того, что наши отношения пусть в принципе, но допустимы, а также символом горячей любви и, если можно, символом права на воспитание детишек.
- Может, вам парад разрешить в день космонавтики? – задумался рогатый, - а что, прямо на космодроме, запихнули в ракету, и летите, голуби, летите, но шутки в сторону. Подписывайте.
И перед влюблённой парочкой тихо приземлились два листа бумаги.


В поселке Иноземцево Ставропольского края был воздвигнут первый в мире монумент, который представляет собой скульптурную композицию, изображающую трех детей - ангелов, держащих в руках гигантскую клизму.

- Следующий.
- Добрый тень.
- Рога засуньте в дуло танка и намотайте хвост на веник, какие люди, - черт чуть не рухнул со стула, увидев очередного гостя, простите, гостью.
Известная всему миру своим редким талантом женщина смущённо улыбнулась.
- И что привело сюда обладательницу титула «золотые губы Овального кабинета» в номинации «Выбор Клинтона», - рогатый кивком указал на стул.
- Видите ли, я хотеть избавиться от такой славы, - женщина задумчиво посмотрела на стол, - мне кажется, я достойна другой известности, а не только как…
- Понимаю вас, - кивнул черт, - хоть и с президентским, но это было один раз и дальнейшая судьба данного органа вам не интересна, хотя осадок остался, ну что ж, подписывайте.


До сих пор популярен хит «Чужие губы тебя ласкают..»

- Следующий.
- А рожа-то небритая, наркоманская, - в кабинет влетело торнадо с клюкой, - расселся тут, уступил бы место бабушке.
- Так вот стул, свободный, - забывшись, обиженно взвыл черт.
- Твой нагретый ужо, никакого уважения к старшим, а ну, - старушка замахнулась палкой.

Всхлипнув, рогатый освободил кресло. Немного поворчав и устроившись поудобнее, гостья довольно осмотрелась, а затем вперила взгляд в хозяина кабинета:
- Хвост нечесан, алкаш ты и есть.
- Позвольте поинтересоваться целью вашего визита, о дражайшая посетительница нашей скромной обители, - вздохнув, склонился рогатый.
- Сам дурак, фуфло плюгавое, - взорвалась старушка, - и не тряси шерстью, у меня аллергия.

Скорчившись, как от зубной боли, черт задумался об увольнении.
- Что рожу-то скривил, поганец, от правды - матушки завсегда рыла кособочит, - довольно улыбнулась бабка.
- Вы хотите, чтобы от ваших слов…- догадался обладатель титулов наркомана и алкоголика.
- Морды перекашивало, истинно, давай свою бумагу.
Когда закрылась дверь, всхлипнув, черт упал на колени перед шестым углом:
- Повелитель, спасибо тебе, что открыл, наконец, страшную тайну – теперь я знаю, откуда они едут по утрам.

….
«Ваш звонок очень важен для нас, пожалуйста, дождитесь ответа..»

Светоч истины.

Черт смотрел на полный стакан:
- Пить или не пить? Вот в чем вопрос.

На столе загорелась сигнальная лампочка.
- В Питере пить, - рогатый с сожалением вздохнул, - а здесь работать. Заходите.

- Я – веган, а вы все – трупоеды и падальщики, - вошедший без обиняков выпалил заготовленную фразу и уселся.
- Я – черт, и лично прослежу, чтобы тебя запекли в свином жиру в духовке, обмазанного свежими яйцами, - фыркнул хозяин кабинета, - понимаю, на убогих не обижаются, а с твоим диагнозом «брокколи головного мозга»….
- Это ненормально, кушать живых созданий, - вскипел любитель котлет из свежего клевера.

- А ты слышал предсмертные стоны обкусанного огурца, всхлипы помидора, истекающего кровью. Как думаешь, что может быть страшнее криков капусты, с которой заживо сдирают кожу?
- Ничего подобного, вы такой же непонимающий, как и все остальные.
- Слушай, - черт хотел было отхлебнуть, но с сожалением поставил стакан на место, - объясни, ну не ешь ты мясо…
- А также молоко, яйца, мед, - начал перечислять гость.
- Не перебивай. Я продолжу. Это исключительно твое дело, что и как кушать. В связи с этим вопрос – пришёл ты с работы, пожевал тихо травки и будь счастлив. Зачем орать на каждом повороте, какие все вокруг плохие, и только ты один светоч истины. А точнее – если землю представить в виде зада, то ты занимаешь почетное место выпускного отверстия.
- А кто дал право отбирать мед у пчел, пускать зверюшек на мясо и шкуры?
- Я вижу, совсем не понимает русского языка поезд Москва – Душанбе, - вздохнул черт, - ладно, попробую ещё раз. Ты знаешь, как выращивают овощи?
- Конечно, - хмыкнул гость, - они - единственный продукт, который…
- Открою страшную тайну, - заговорщицки подмигнув, шепнул рогатый, - в землю вносят органические удобрения, которые, не поверишь, следуя твоей логике, бессовестно украдены у бедных коровок, козочек и далее по списку.
- Я не совсем вас понимаю, - страдающий веганизмом мозжечка был явно озадачен.
- Говорю ж – поезд, - рассмеялся черт, - все просто, топенамбур ты неокученный, если овощи растут на земле, которая удобряется органикой животного происхождения, то ты кто?
- Кто?
- Шишка еловая в костюме от Версаче, - разозлился хозяин кабинета, - у тебя голова или луковица в нежной присыпке из пыльцы липового цвета? В каком-то приближении ты обычный потребитель животных продуктов, пусть и прошедших долгий путь через кишечник и землю.

- Мясоеды, - снисходительно улыбнулся гость, - всегда ищут жалкие оправдания своему…
- Знаешь, - перебил черт, - теперь я понимаю, откуда появилась одна традиция.
- Какая? – заинтересованно привстал гость..
- Ещё в глубокой древности, - начал рогатый, - упертые веганы так всех доставали, что их ассоциировали со вселенским злом и на день всех святых травоедов отлавливали, а дальше ты, надеюсь, догадался. Со временем, права человека там и прочая фигня, отрезанные головы заменили тыквами. Ладно, поклонник преподобной Брюквы, чего хотел.
- Я хочу стать предупреждением для всех, что их образ жизни ведет к гибели.
- Эк завернул, - рогатый хмыкнул, - распишись.


На всех пляжах установлены огромные баннеры «За буйки не заплывать».

Автор - Андрей Авдей 

Понравилось? Очень рад :-). Подписывайтесь на мой канал, каждый день вас ждут новые авторские рассказы и сказки.

Если вы хотите стать обладателем книги (разумеется, с автографом автора),

становитесь участником проекта, просто кликнув сюда