Про йогу

Яндекс картинки (Малахов - поза "Льва")
Яндекс картинки (Малахов - поза "Льва")
Яндекс картинки (Малахов - поза "Льва")

Решил я тут заняться йогой.

Нет, не подумайте, не потому что модно и не потому, что я сошёл с ума, просто одна бабочка (Ленка с пятого подъезда), на которую я имею определённые виды, фанатеет от йоги, а приоткрыть её чакры и войти в её богатый внутренний мир возможно исключительно через познание всех премудростей этой древней, не побоюсь этого слова, науки.

К тому же в йоге меня подкупало одно важное понятие - «позы».

Эх, как же я заблуждался!…

Я, конечно, пробовал заниматься по книжкам и журналам, но фотографии экспонатов кунсткамеры не особо вдохновляли меня и не давали полного представления о физике и сопромате человеческого тела.

Поэтому я достал DVD с практическими уроками по йоге. Ведёт легендарный индийский гуру Тирумалай Кришнамачарья.

И для меня попытки выговорить имя учителя — стали первым практическим занятием по йоге.

Помню, как первый раз включил диск.

Разложил перед телеком свой коврик с прихожки с надписью Wellcome! и отпечатками ступней.

На экране появился грязненький дедок, похожий на цыганского бомжа, только без золотых украшений и по виду не евший дней 300.

И давай вещать заунывным голосом в переводе Гоблина.

- Мир вам, пытливые последователи божественной бхагаваны! Сегодня я помогу вам познать себя и оторваться от этого бренного мира.

Знаете, это было многообещающее начало, тем более, что ранее мне никак не удавалось оторваться от этого мира из-за ипотеки под 15% на 20 лет и выплаты алиментов гражданке Катмамбетовой. А тут забрезжила хоть какая-то надежда…

- Примите позу Дерева, раскройте ладони, если хотите получить ответы от Вселенной. Положите кисти ладонями вниз, если хотите получить ответы от себя...

Хм, опасно, мужику получать ответы от себя ладонями вниз!..

Поза дерева, кстати, лёгкая поза, правда я в первый раз с непривычки всё равно зарушился на пол. Ну, что ж деревья иногда тоже падают, например, под грузом прошлой неправедной жизни...

- … и омойте все тело своим дыханием…

Блин, вот когда я понял, что чистить зубы два раза в день — это не просто рекламный слоган!

Дальше сложнее пошло...

- Следующая поза — поза льва. Тяните заднюю часть шеи к пяткам и улыбайтесь внутренней улыбкой.

Я не знаю, какая там у йогов внутренняя улыбка, но что эта поза отчётливо раскрывает все самые задние мысли — это я точно уяснил!

Дальше началась какая-та жесть.

Гуру приказал занять позу «Кала Бхайравасана», как я узнал позже, по-другому она называется «поза разрушающего вселенную» - и есть за что!

Я уже молчу, что при попытке закинуть ногу за голову я расколотил бабушкину вазу из кисловодского фарфора и посбивал свадебные портреты родителей со стены, но, когда мне всё же это удалось, жизнь с ипотекой показалась мне раем.

- Представьте, что ваш копчик — якорь, который проваливается глубоко в недра океана, и найдите сердце океана сердцем своих пяток.

Ага, в тот момент я чувствовал, что мой копчик стал деревянным мальчиком буратиной и пошёл гулять в поисках золотого ключика!

- Покиньте этот мир и войдите в лимбическую систему.

Не знаю, как насчет лимбической системы, но что такое лимбическая сила я точно познал в тот момент!

- Расслабьтесь и провалитесь в землю — а затем и еще ниже .

Тут я понял, что занятия йогой в таком темпе опустят меня не то что в землю и ниже, таким макаром я легко попаду прямиком в ад! И там уже местные йоги покажут мне такие горячие позы!

Пребывая в этой скотской позе я почему-то вспомнил старый анекдот про шарпея и овчарку: «Видишь дырку? Так вот это п*па!»

Тем временем бомжеватый гуру-Гоблин продолжал вещать вкрадчивым гнусавым голосом:

- Льётся пот? - это просто плачет ваш жир!

Да нет, блин, это я реально плачу от боли и обиды за унижение и судорогу от сведённой ноги.

- Теперь выдыхайте весь тот шлак, который мешает вам жить.

Да я уже с пол-часа как доверху наполнил всю комнату таким шлаком из перекрученного брюха, что пол-дня проветривать придётся!

Далее пошла вторая часть урока — экстремальные практики (будто до этого была детсадовская разминка!)

Уважаемый йогин достал доску с гвоздями и лихо взгромоздился на неё верхом.

Я чё-то очканул сразу сигать на гвозди, тем более, что у бати в ящике с инструментами имелись только лютые оцинкованные гвозди сотка.

Потому я стащил у бабушки её старый аппликатор Кузнецова и шлёпнулся на него.

Видимо прав был писатель про Маугли Р.Киплинг, утверждавший, что Восток — это Восток, а Запад — это Запад, и никогда им не быть вместе! Потому как наша панельная девятиэтажка в том миг наполнилась одиноких тоскливым воплем — моим...

Но, знаете, все эти занятия в итоге пошли мне на пользу.

Я бросил бухать... и Ленку и существенно обогатил внутренний мир такими понятиями как ягодичное дыхание, брахмапутра и Амитхаб Бочан.

После обогащения внутреннего мира, я как-то незаметно изменил и свой внешний мир: отпустил бороду, стал носить свободные мешковатые треники и в активно использовать в лексиконе йоговские термины: асана, хатха, абхаяса, аваччхеда, амастха, архат — за что меня теперь стали уважать кавказцы, причём дагестанцы думают, что я осетин, осетины — что я ингуш, ингуши — что я карачаевец и т.д. А русские теперь с опаской сторонятся меня, и полиция постоянно просит мои документы, думая что я в*хаббит. Особенно, когда я провожу ойпэн-айр занятия в каком-нибудь сквере и раскатываю свой коврик.

Ну и пусть думают — мы йоги такие!