Хипстер и начальник вытрезвителя

Приехал как-то к нам из центрального издания журналист. Тогда говорили: бомж, а сейчас - хипстер. Борода, грязный свитер, мятые брюки и замызганная обувь. Но вроде как профессионал.

Начальник говорит:

- У нас трезвяк закрыли, уже год как прошел. И тут в нашей газете решили замутить обзор на тему "Как теперь живется без вытрезвителя". И надо вот этого супчика свозить к бывшему начальнику трезвяка, он у него комментарий взять хочет. А ты с Альфредом Борисычем дружил.

Ну да, дружили мы с Борисычем. Вот только после пенсии (она как раз совпала с закрытием трезвяка) он уехал в деревню за 100500 км от города и там занялся полноценным дауншифтингом. Рыбалка, сельское хозяйство и самогон.

Как я представил, что с этим журналистом-хипстером поеду, так аж тошно стало. А начальник говорит:

- Надо.

Ну надо так надо. Сели, поехали. 20 минут молчали. Затем журналюга достал наушники (большие, хипстерские) и стал че-то там слушать, подмахивая в такт головой. Кайфует. Ну я тоже решил покайфовать. Врубил "Владимирский централ" и ну по трассе рулем вилять.

У журналисту наушники аж слетели, сам в ручку двери вцепился и залепетал:

- Ты чего, Алексей?

- А ничего! - ответил я, перекрикивая Круга. - Кайфую!

- Я уж думал машина поломалась. Вот у моего отца...

Оказалось, что отец этого хипстера был владельцем шиномонтажки и мастерской по ремонту авто, и парень-то в машинах кумекал. Ну и разговорились мы на эту тему, и 1,5 часа до деревни Борисыча прошли незаметно.

Я ему историй своих рассказал: как одна журналистка, его коллега, к нам в ППС приезжала и что с ней случилось, как начальнику кокс в телевизоре подогнали и, конечно, про то, как мы сайт газеты ломали, чтобы наша "Мисс полиция" на первое место вышла. И самое коронное - как одна практикантка-няшка у нас беляши в ИВС покушала.

И вот подъезжаем мы к дому, выходим из машины, стучим - никого.

- Слышь, Аркаша (так звали жура), обойди здание с севера, я с юга.

- Чего?

- Ну, справа обойди.

Пошли мы с двух сторон обходить домик - смотрю, на причале сидит Борисыч, рыбу ловит. Ну я спрятался в кустах, дождался, пока мимо журналист пройдет (нифига не замечает - Борисыча в упор не видит) и как выскочил на него с гавканьем.

Аркадий как стоял, так и сиганул в воду.

Борисыч от неожиданности дернулся, обернулся и покрыл меня трехэтажным матом, суть которого свелась к тому: "Дорогой мой человек, ты мне всю рыбу распугал".

А журналист вылез из воды печальный и тоже меня матом обругал. Мол: "Зачем вы так, дяденька?".

Потом мы сушили вещи Аркадия, пили самогонку Борисыча, а тот вещал, как он боролся в 90-х годах за трезвость, да и в нулевых боролся, а в 10-х эту возможность ограничили. Пришла жена Борисыча от соседей, тоже присоединилась.

Короче, проснулись утром - голова болит, а Аркадия нет. Всё обыскали - я даже в машине посмотрел. Нет нигде. И вдруг Варвара (жена Борисыча) как закричит: в речке плавал свитер журналиста.

Ну Борисыч бросился в воду - нет, журналиста там нет, только свитер его.

И вдруг слышу - машина моя сигналит. Я так увлеченно Аркадия искал, что даже забыл ее закрыть. Бегу назад - стоит, Аркаша, голубчик, лыбится. Живой.

Я его - матом, суть: "Ты где был, добрый молодец?".

А он на мешок рядом с собой показывает.

- В рощицу сходил, яблок набрал. Я видел ее, когда мы сюда подъезжали. Вот, подумал, что жена из них компот сварит.

Перевели мы дух и решили по такому поводу еще тяпнуть. Только я на этот раз Аркадия наручниками к дивану приковал, когда он пьяным напился - чтобы еще раз яблоки не пошел собирать.

Нужно больше историй? Переходите сюда и не забудьте подписаться на канал!