Позволить детям жить своей жизнью

Давно это было. Вода залила землю. Орлице надо было спасать орлят. Но возможно было спасти только одного. Взяла орлица первого попавшегося и полетела. А в полете решила спросить орленка: "Когда ты вырастешь, а я постарею, будешь ли ты заботиться обо мне?". Долго не думая, орленок ответил, что да, конечно будет. Не поверила мать сыну и разжала когти. Вернулась за другим.
Вернулась за последним. В полете задала тот же вопрос. На что третий ответил: "Мать моя. Я, конечно тебя люблю, но и у меня будут дети. Все то время, которое будет свободен от моих детей, я, обещаю, буду посвящать тебе. Орлица кивнула головой, поняв, что до конца своих дней ей придется самой заботится о себе. И полетела дальше, спасая своего правдивого орленка. (Адыгейская притча)

Дети выросли. Чем себя занять?

В современной стремительной жизни все происходит так быстро… Кажется, что еще только вчера были трудные роды, малыш появился на свет, и в дом пришло огромное теплое и яркое счастье. Казалось, пройдет еще так много месяцев, прежде чем он освоит новый мир, но вот он уже делает свой первый неуверенный шаг. Куда же подевались все эти месяцы пеленания и укачивания? «Хорошо, думает мама, но ведь он все еще очень маленький, мы успеем с ним и наиграться и повеселиться»… Снова вспышка. А недавний кроха уже вовсю покоряет школу… Дальше – «по накатанной» выпускной, институт, взрослая жизнь. А как же дальше быть родителям? Вот тут и возникают вопросы о смысле жизни, о недостигнутых целях, о скоротечном времени. На самом деле, тот период, когда дети уже почти выросли, как раз и является новым трамплином для движения вперед и осуществления своих желаний.

Репродукция советской открытки
Репродукция советской открытки

Это время, когда нужно отпустить детей и позволить им двигаться дальше самостоятельно. Отпустить – не значит отказаться и прекратить все контакты. Это просто переход отношений на новый уровень, когда родители уже не кормильцы, а советники на расстоянии, которые могут дать мудрый совет, саму проблему ребенок решает самостоятельно. Главная задача родителей, чьи дети уже выросли – это верить в способности своих детей и уважать их решения. Важно не только позволить детям жить своей жизнью, но и позволить себе иметь право на собственную. Когда дети вырастают и создают собственную семью, родители часто с удвоенным рвением хватаются за внуков, пытаясь «наверстать то, что не доделали». Это часто приводит к конфликтам, так как у разных поколений сформированы разные взгляды на воспитание. В этой ситуации родителям не стоит навязывать детям свое мнение и внимание, лучше оставаться в роли наблюдающего советника. Гораздо лучше, занимаясь например, своим хобби, заинтересовать им своих внуков и оказывать посильную помощь лишь тогда, когда дети сами об этом попросят.

Как сделать , чтобы дети о вас не забыли ?

Каждый родитель хочет, чтобы ребенок относился к нему с почтением всю жизнь. Для этого он должен обязательно сделать две вещи.
1) Как выразилась Марина Ивановна Цветаева, «заклясть» ребенка, то есть накрепко вбить в него основные нравственные законы, причем в возрасте до трех лет, максимум – до пяти, если только это уже не будет катастрофическим опозданием.
2) Самому относиться с почтением к собственным родителям и ко всем своим близким. Нет ничего убедительнее и поучительнее личного примера.
Чтобы ребенок вырос добрым, его надо любить. Прямо с первого дня беременности, даже нежелательной. Он ведь все равно родится (ведь аборт, надо иметь в виду, есть убийство живого существа, причем садистское, четвертованием), и в подсознании у него будет уверенность, что он – нелюбимый. И пробудить в нем любовь будет чрезвычайно трудно. Это относится не только к матери, но и к отцу.
Мужчины считают, что вынашивание, рождение и воспитание ребенка в первые годы его жизни – обязанность исключительно женщины. А потом удивляются, что дети их не очень любят. Не было встречного потока любви от отца – было равнодушие, чтобы не сказать большего.
А как только ребенок родился, надо определить для себя те основные нормы и законы, которые он должен будет соблюдать всю жизнь и приучать его к ним прямо с первого дня. Не раз приходилось наблюдать, как ребенок до года, словно от плохой координации движений, бьет по лицу мать или отца. И они практически не возражают. Зря! Потому что это младенец определяет границы дозволенного. Если ему позволять бить себя по лицу, то надо быть готовым к любым вариантам впоследствии, вплоть до применения кулаков в случае возражений ему, уже ставшему взрослым.
Случаи, когда у стариков-родителей их великовозрастные чада отнимают пенсию, а то и выгоняют из дома – увы, не единичны. Но нет последствий без причин. Причина как раз в этом – это вовсе не шалости и не попытки улучшить вестибулярный аппарат: это утверждение своей власти над родителями.

Любить детей надо умеючи. Надо видеть вперед и продолжить в будущее нынешние, словно безобидные и забавные, его поступки. Это сейчас он - метр с кепкой, и потому движения его ручонок кажутся смешными. Следует представить себе, что те же движения повторяет здоровенный детина под два метра ростом и сразу перехочется смеяться.
Умилительными кажутся призывы соблюдать права ребенка. Да, у него есть права - все те же самые, какие есть у взрослого, юридически дееспособного. Но прав бить другого человека и учинять над ним насилие любого рода нет ни у кого.
Поэтому ребенка нужно любить, но ни в коем случае нельзя баловать. Нельзя позволять ему то, чего невозможно позволить ему же, но старше на десять, а то и двадцать лет. Если мы позволяем ему криками и топанием ног выбивать из нас покупку того, что мы считаем совершенно ненужным или в данный момент обременительным для нашего кошелька, то ситуация таковой останется всегда. Только запросы сильно возрастут и мы будем вынуждены правдами и неправдами добывать все больше денег, чтобы удовлетворить эти запросы. Во избежание того, что нам устроят бойкот, а то и вовсе укажут на дверь.
Известны факты, когда в детстве и юности балованные дети, когда родители, в изнеможении, оказываются не в состоянии выдавать затребованные суммы, этих родителей просто вычеркивают из собственной жизни – перестают общаться с ними и даже сообщают «городу и миру», что они – круглые сироты. Между тем родители вполне живы, и даже живут на расстоянии менее километра. Но не имеют шанса увидеть ни детей, ни внуков.
И выбор у них остается жалкий: либо подбирать крошки, падающие с богатого стола собственного ребенка, который отрекся от тебя из-за неспособности быть тем, чем мы когда-то были по собственной воле, либо плакать украдкой в собственном углу.