Когда все плохо - мысли, которые вернут счастье

У меня есть сестра, и у нее всегда все плохо. Всегда. В независимости от ее статуса, замужем она или нет (к слову, она там побывала 4 раза), хорошо учится ребенок или не очень, похудела или набрала вес, есть работа или она вынуждена заниматься ее поисками.

Летом плохо, потому что жарко и нет возможности поехать к морю. Зимой, потому что холодно и серость за окном не добавляет радости. Плюс к этому множество мелких бытовых вопросов, которые однозначно формируют ее плохо.

Это плохо длится уже лет так 15, причем она живет в совершенном согласии с ним. Ей комфортно быть в «плохо». Это защита, это добровольный отказ от радости, боязнь быть счастливой, желание быть беспомощной – да много чего.

И есть я. У меня лет до 32 было всегда все хорошо. Сложно, трудно, порой непонятно вообще «как», но хорошо. Была работа, карьера, рождение ребенка, брак, который не случился долгим, но тем не менее был и неплохим. Увольнение, второй брак, год без работы. И во все это я ныряла с каким-то, тогда мне так казалось, инфантильным «да все еще будет, чего ты переживать собралась». И оно было, это все самое то «хорошо», когда запаздывало, а когда приходило вовремя. Но мое стабильное ощущение, что я счастлива - оно было неизменным.

Годам к 33 мое «хорошо» переросло в «скучно» и «неинтересно», а затем я рухнула вниз со своего счастья в пропасть под названием «болезнь». Это были долгие 5 лет борьбы с болезною, собой, обстоятельствами. Уже неважны были те составляющие счастья, что были важными еще так недавно. Была только я и мое желание «выжить». Карьера перестала вообще существовать как удовольствие. Я работала все время, но это было ради денег заработать, не более. Семья стала местом, где мне не нужно держать себя в руках и молчать, как мне больно. Ребенок и муж превратились в помощников по моему несчастью.

Несложно догадаться, что после того, как я вернулась в жизнь – я увидела обломки всего, что было важным когда-то. И долгое время я пыталась их склеить, училась слышать других людей, себя, мир. Склеивала, а оно ломалось снова. И мне уже было плохо от того, что я не могу вернуться в прежнее состояние счастья и хорошо.

Начался процесс реабилитации себя. Тренинги, новое образование, новая работа, новая Я. И черт, ничего не получалось, случались дни, когда я смотрела в одну точку, не хотя ничего. Даже слез не было, просто пустота. И непонимание, а что делать то дальше? Просто жить – как это было для меня важно всегда, а тут вдруг оно не работало. Я хотела жить, но хотела жить «как-то особенно», чтобы почувствовать ту прежнюю радость.

Я требовала от мужа невозможного – сделать меня счастливой: увезти путешествовать, купить новый ноутбук, я скупала тоннами одежду в любимых бутиках. Помогало совсем ненадолго.

Однажды моя коллега сказала: «А почему ты ждешь от других, что они сделают тебя счастливой?».

С этой фразы и началось мое выздоровление. Поначалу трудно и даже невозможно было принять вот это «за свое счастье ответственна только ты». Я говорила, что устала делать все сама. Убеждала мужа и всех, что если он сделает вот «это» или вот «, то», тогда уж я точно буду счастлива.

Муж не делал – не мог, не хотел, устал или еще что. Я снова скатывалась в пропасть «мне плохо», пока в один из дней не услышала внутри себя голос «у тебя есть жизнь, в ней много разного, плохого, хорошего, она такая же, она не изменилась, это изменилась ты сама». Чего я хотела? Да всего сразу. Всех возможных вещей, которые сделают меня счастливой, по моего мнению.

Окончательно все рассыпалось на ненужные уже осколки после очередной серьезной ссоры с мужем. Я поняла, что строить заново тот же замок счастья – бессмысленно. И поняла, что я не хочу больше страдать. Что мне все равно, что сделает или нет муж, близкие, знакомые. Что я не хочу больше ждать счастья от них, это очень трудно. Гораздо проще признать, что только я и могу сама сделать себя счастливой. Да, это ответственность, которой ой как не хотелось. Да, это обязанность, если хотите – но это полное освобождение от ожиданий. Это прекращение ссор и скандалов, молчаливых требований от всех вокруг «ну что же вы, сделайте что-нибудь».

И еще одна важная мысль, которая вывела меня из этого крутого пике – зачем ты живешь в этом «плохо» и страдаешь? Ты же мучаешься, не радуешься. Да, ты обижена на близких, что не помогают, не слышат, не видят, не хотят – но страдаешь то ты!

Всем, кому плохо, и кто не понимает, что сделать с этим, очень хочу посоветовать – возьмите ответственность на себя и спросите себя «зачем вы страдаете, разве вам от этого хорошо?». Не ждите, когда кто-то сделает вас счастливым, счастье внутри нас и только мы сами можем себе его создать! Любите себя! Цените! Слушайте себя и, главное, верьте в себя!