"Они хотят,чтоб я быстрее умерла". Королеве 93!

Мы говорим «куинн ов Ингланд» - подразумеваем сложный протокол.

- Помнится, в 2009 чета Обам (ов?) исключительно с помощью ай-пода смогла загладить непротокольное нарушение личного пространства Елизаветы.

Огромная черная женщина так и загребла Ее Величество, предвкушая неповторимый фотосет, чем вызвала ощутимый эмоциональный крен всей британской нации.
Потому как по умолчанию предполагается, что королеву трогать нельзя. Никому. Я не о первой линии сейчас. И не об ответном рукопожатии.

А эта Обама так и норовила прицепиться к высокородному туловищу. Думаю, если бы королеве предложили любую суперсилу на выбор - она бы застолбила режим резкой телепортации. Ну, не как у папы из «СуперБобровых», а поэлегантней что-нибудь - через чих там, или щелчок пальцами...

В любом - нельзя просто так взять и схватить Елизавету Альбертовну - это собственность британского государства !

- В случае, если тебе вернули старый долг купонами на посещение королевских банкетов, начинай заранее тренировать свои кондиции по методу «морских котиков».

О книксенах и реверансах я уже писала - принимайся качать заднюю приводящую и среднюю ягодичную - любая заплесневелая виконтесса все-равно будет старше тебя по званию. А следовательно - путь твой к королевским сарделькам с соусом демиглас будет труден и полон опасностей и приседаний.

Если трафик к безлимитному хавчику преграждает само Величество - не стоит с разбегу валиться ниц - тут как раз все довольно просто.

Королева первой протягивает руку, первой заводит беседу, сама поворачивается и уходит. Тебе требуется просто пожать - ответить - выдохнуть и разминаться перед главным стартом в ожидании команды «занять места в соответствии с положением в пищевой цепи».

Далее следует действовать по обстановке, но с оглядкой на Примадонну. Если королева встает , разговаривает с правым или левым собеседником - нужно синхронно выполнять те же упражнения, не забывая о главном, конечно. Лучше заранее наметить приоритеты :

перераспределить местоположение тазика с белужьей икрой так, чтоб никто кроме вас уже не смог изящно дотянуться. Следить третьим глазом за сухими и компактными деликатесами - теми, что ждут своего шанса прогуляться до вашей берлоги, и одновременно элегантно, но настойчиво поедать все жидкие и желеобразные субстанции.

Не просмотри предупредительный сигнал к окончанию мероприятия : за пять минут до отхода королева поставит сумочку на стол.

Если промешкаешь, выделываясь перед соседом декламацией раннего Мандельштама, или дашь себя втянуть в дискуссию о дискретном пространстве петлевой квантовой гравитации - все требования о продолжении банкета впоследствии останутся бесстрастно нерассмотренными.

И тебе выпадет лишь с болью смотреть на ликующих финалистов, самодовольно проносящих в разрешенном ручном багаже устриц Коффин Бэй, алмазную икру белуги-альбиноса, щедро засыпанные порошком из белых трюфелей.


- Гардероб королевы предположительно занимает крыло и половину подземных бункеров Виндзорского замка. Ее униформа, несомненно, не является бесценным источником модного вдохновения. Зато воспевает достижения текстильно-химической промышленности и вырабатывает у подданных коллективное позитивное мышление.

Яркие, подчас даже кислотно-фосфорицирующие цвета, как выяснилось, имеют целью отгонять кровососущих насекомых и привлекать взгляды многотысячной толпы именно к 160-сантиметровой фигурке Ее Величества.

Надевать это торжество монохромности и антирекламной мудрости положено не чаще двух раз в жизнь. Личный секретарь заносит каждый look повелительницы в спецкаталог, разъясняя в скобках, где Величество появилась в комплекте номер 20176, и кто из приличных гостей изумлялся стилистической стабильности Хёр Маджести.


- Часть заключительная, печальная.

Соединенное Королевство, несомненно, ценит и нуждается в своей королеве. Но даже у символа Процветания и Стабильности могут закончиться льготы на продление жизненного абонемента.

Интересно, что каждый член дворца заранее выучил схему своих действий в непредвиденном случае безвременной кончины Ее Величества.

Секретарь королевы позвонит премьер-министру и произнесет очень секретную кодовую фразу : «Лондонский мост рухнул». Что даст начало очень секретной операции под одноименным названием.

Наследник Чарльз внезапно ощутит себя Карлом III и четыре дня будет заниматься переоформлением документов, убиваться о быстротечности жизни и скорбно строить планы на будущее с главами крупных британских городов.

А с 4 по 9 день гроб будет выставлен в аббатстве для общенациональных траурных мероприятий. Сама Элизабет считает эту тему достойной для пошутить. Когда журналистка заблистала вдруг знаниями о ядовитости ландышей, королева ответила :

- Мне на этой неделе подарили два букета. Наверное, хотят, чтобы я побыстрее умерла.

- Что-то даже гипотетический сценарий освобождения королевой атмосферного пространства навел на грусть и желание принять шоколадный нейтрализатор. Взбадривает же мысль, что пока королева Англии Елизавета II бодра, ярка, полна любознательности и яростного желания побить рекорд тайского Рамы, будь он неладен, Девятого, а также радовать нас и неосторожных лондонских пешеходов ироничностью и быстротой реакции.

Подписывайтесь на мой канал "Истории с Беллой Во" и не пропускайте следующие исторические посиделки!

Виват, королева! Вау, королева!!! Величество, мы любим Вас !!!

А первая часть жизнеописания королевы Элизабет-2 здесь

.