16 мыслей, терзающих мужчину

Бывало у вас такое, что вы наступили босой ногой на что-то мерзкое и влажное, а потом подняли ногу, а там, что-то мерзкое и влажное? К тому же, еще и красное. И вообще не понятно, что это. И вот вы, преодолевая отвращение и страх, поднимаете это с пола. Воображение рисует всякое. В общем, оказывается, что это просто виноград. И вы такой успокаиваетесь, а потом вспоминаете, что жена с сыном в деревне, а вы не покупали виноград. И теперь, с одной стороны, вам немного жутко, а с другой – очень хочется винограда. Бывало у вас такое?

Мне нравится разрезать дыню или арбуз пополам и черпать мякоть ложкой. Так гораздо вкуснее, плюс весь сок остается в ложке, а не на лице/руках/ногах. Да, я именно из тех людей, которые умудряются обляпаться даже тем, чем обляпаться невозможно. А уж, для арбуза или дыни – только ложка, друзья. Только ложка

Купил странную дыню, похожую на переросший огурец. Помыл, разрезал. Нюхаю – пахнет огурцом. Попробовал – вкусная. Как хороший такой, спелый огурец. При этом внутренности и консистенция дыни. Порезал с помидорами. Добавил оливково масла и свежемолотого перца. Вкусно. Безумное лето рождает чудовищ.

Только что услышал словосочетание «мини евроремонт». Теперь не знаю что делать. Извелся весь. Это как вообще? Где на такое посмотреть? Воображение рисует удивительные квартиры, где на стене ковер, но потолок уже натяжной, Где туалет на улице, но кухонные фасады обклеены пленкой под мрамор. Возможно "мини" - это минимализм. Эдакий евроремонт, но чуть-чуть. Типа с легким налетом евро. Вопросов много, но ответов пока нет.

Слушайте, а вас не бесит приставка №1 к чему бы то ни было? Я вот как вижу столовую, кофейню, прачечную, бургерную и прочих №1 сразу немного напрягаюсь. Как правило ничего хорошего под этой приставкой не скрывается. Возможно, за редким исключением. Это, конечно не так плохо как слово «Loft» в названии и уж тем более не так ужасно как «мир» или "планета» чего-то. Но тоже, скорее всего с евроремонтом.

Сижу я такой недавно в бане, парюсь – не парюсь – вдруг, открывается дверь и с криком: «Узри мой гнев!», в парилку врывается мой семилетний сын и начинает расстреливать меня из водяного бластера. Я, надо сказать, слегка опешил, конечно. Но не от расстрела, а от «Узри!». Естественно начал смеяться как дурак. За что сразу получил довольно сильной струей воды в глаз. Откуда что берется?

Короче, купил сегодня вот этих чудовищ. Не удержался, честно скажу. Сказали бычки, но насколько я помню, у бычков на пузе присоска. А у этих нет. А еще, все бычки, которых я видел (так и хочется вставить "носили адики и шапку на макушке") были маленькие, а эти четыре гада на килограмм.

Предположил, что это ротан. Но у ротанов пасть вроде ещё больше. Кстати, об одного даже немного поранился. У него шипы по всей голове и вообще он похож на дракона из игры престолов. Я даже немного покричал "Дракарис", после чего, немного захотелось освободить парочку рабов.

Мне вот, всегда было интересно – почему во многих хрущевках окна в подъезде расположены между пролетами? Кто-нибудь подкован в этом вопросе? Зачем они это делали? Честно говоря, складывается впечатление, что когда строили, просто немного не попали. По-русски так не попали.

Типа, вместо того, чтобы сделать вход в подъезд в один уровень с землей, наоборот приподняли первый этаж. Ну и пролеты попали по центру окна. И прораб такой: «Ну ладно, чо. Сделаем решетку еще, чтоб дети не падали». И так по всей стране. А может они просто не знали, что можно окна не между пролетами делать?

Попробовал агар-агар. Точнее желе с ним. Круто, чо. Классная, плотная текстура желе и никаких тебе стремных вываренных костей животных. Советую. Самое крутое, что очень быстро получается.

Кто придумал дебильную моду на выбривание дебильных полосок на головах детей? По мне, так это что-то из разряда быдло-моды. Типа три полоски на кедах и голове. Фу, блин! Оберегайте своих детей от этой хрени, заклинаю!

Судя по всему, китайцы могут быть только во множественном числе. Несколько раз написал «китайцу» и «китайца», в сообщении, а телефон настойчиво все исправил на "китайцы". Ну, ему виднее, конечно – сам оттуда.

Да что ж я за животное такое? Сижу, значит, пью ромашковый чай и пребываю в том замечательном благостном состоянии безмятежности и отсутствия мыслей в голове. Вдруг, в поле моего затуманенного зрения попал брусок халвы. Руки как-то сами собой потянулись.. В общем, очнулся, когда понял, что не могу прожевать. Набил полные щеки. Как хренов бурундук. Вот и сижу, ржу как дурак. В халве весь.

Купил липового меду с маточным молочком. Даже не хочу у гугла спрашивать (неловко как-то), что это за хрень. Выглядит как жир или чего похуже. Не знаю, как вообще можно было такое чудесное название придумать. Но, оказалось неожиданно вкусно. Даже очень.

Забавно, но никогда не обращал внимания на то, что на ватных палочках написано не применять для ушей, глаз и носа. Собственно, именно для того, для чего все их используют.

Всего три часа и идеальный хот-дог готов! Что самое главное в идеальном хот-доге? Правильно, малята - это булочка! Её обязательно нужно приготовить самому. Иначе никак. Даже самое хорошее наполнение можно испортить неправильной булкой. Все ингредиенты должны дополнять друг друга. Малейший конфликт и все развалится. Обжаренную на гриле свиную сосиску, приправленную горчицей и домашним томатным соусом с грибами, кладем в только что испеченную булочку. И все это посыпаем хрустящим жареным во фритюре луком. М-м-м! Приятного аппетита!