Снова о себе. Часть третья: чуть постарше

Когда я училась в седьмом классе родители (наконец-то) развелись. Папа нашел другую женщину. С одной стороны, я была очень рада за них, так как женщина мне понравилась, прежде всего, своим спокойствием и рассудительностью. Я даже готова была принять тот факт, что все подряд утверждали, будто она вышла замуж за отца (разрушив перед этим свою семью) исключительно ради денег. (У папы, конечно, было довольно много денег, но они были в обороте. А новая жена была заместителем главы администрации области, да ещё и была председателем в комиссии, выдававшей муниципальные кредиты. Можно только догадываться о размере взяток) Поэтому для себя я эту тему сразу отмела. К тому же мои родители, сколько я себя помню, спали в отдельных комнатах, а в новом браке этот порядок изменился. Для меня это было аргументом.

А вот моя мама с радостью приняла версию «РАДИ ДЕНЕГ». Да ещё и сходила к гадалке, которая выдала вердикт «приворожили, да ещё и приворот опасен для жизни». Конечно, я в такие вещи никогда не верила. Но вот мама… Она просто зациклилась на всём этом. Когда отец женился, она стала подбрасывать им под дверь заговорённые иголки, обливала его жену водой, которой моют покойников, зарывала её фото на кладбище и читала по 100 раз в день различные молитвы...

(В какой-то степени я её понимаю. Она после рождения брата ушла с работы. И единственное, чем она могла гордиться была семья, пусть и не самая крепкая и дружная.) Но простить матери то, что она привлекала меня ко всем этим магическим ритуалам я не смогу. Хотя, к тому моменту я научилась врать и многие вещи просто не делала, если не было четкого надзора со стороны мамы. Но даже брата моего она поднимала в 12 ночи, чтобы тот трижды прочитал молитву, венцом которой было пожелание смерти ненавистной паре.

В принципе, у меня был выбор. Я могла уйти к папе. Но я прекрасно понимала, что ничем хорошим это не закончится. Это бы лишь активизировало маму.


А мать тем временем стала говорить нам (мне и брату), что «другие дети, когда родители разводятся, прыгают с крыши или делают ещё что-то, чтобы спасти семью, а вы…» Слушать, конечно, неприятно, но я нашла свои способы протеста.

Тайно записалась во все школьные кружки и секции, врав дома, что в школе 15 уроков в день. (Но так и было написано в моём дневнике). Собирала первые места на городских олимпиадах среди старшеклассников, так как семи-восьмиклашек мало куда брали. Это отвлекало.

Потом пару раз не пустила маму домой до утра, просто закрыв дверь… Потом научилась сама убегать из дома. Сначала на день-два, потом на пару недель.. Пару-тройку раз, действительно глотала пачками снотворное (дома были неплохие запасы), но всё заканчивалось либо сильнейшей рвотой, либо просто сильными галлюцинациями и не совсем адекватным поведением.

Другой момент был в том, что друзей у меня не было, поэтому, хлопнув дверью, я просто шлялась по улицам. В общем-то, это вряд ли могло привести меня к чему-то хорошему, но мне было всё равно. НО мужская половина, активно проявляла интерес (с учетом того, что в свои 12 я вполне сходила за 16-18летнюю девушку).

В один из таких дней (точнее ночей) я всё-таки, села в машину к трём парням лет 20-25. Собственно говоря, я всегда могла отказаться, но я согласилась и даже приехав к ним соврала-таки насчет своей невинности. Тот факт, что я даже не запомнила имён, и что их было сразу три человека (хотя сначала не сразу) почти ничего не менял. Поэтому не могу сказать, что у меня остались о той ночи мрачные воспоминания. Хотя и приятного тоже было мало, точнее не было совсем. Об этом случае я до сегодняшнего дня никому не рассказывала. Потом пару раз повторились похожие ситуации с другими безликими участниками (но зато был найден способ переночевать там, где меня точно не найдут). Чуть позже я сама стала выбирать так называемый объект и сама уже давала повод. При этом я уже испытывала определённое чувство влюблённости к этому человеку, которое могло длиться не один месяц. Но вот в плане физиологии только тупая боль и я как съёженный комок и никакой реакции со стороны моего тела… (Сейчас удивляюсь, неужели это кому-то могло нравиться).

Хотя, был у меня один случай, где было конкретное насилие против воли, но он был не связан с очередным уходом из дома. Возвращалась из школы домой. Темно, вечер. Их четыре человека. Мало что помню. А потом меня выбросили в сугроб. Спасибо, что хоть частично одели.

Вот так и жила, периодически убегая из дома, то у мамы, то у папы. А после 8 класса папа отправил меня к бабушке в Калининград. До этого я несколько месяцев жила у него с его женой и «сводной сестрой». Причем у нас получилась вполне гармоничная семья, но вот мама просто не давала жизни – ходила ко мне и сестре в школу, к ним на работу, устраивала там скандалы, просила повлиять, заявляла, что бизнес отца процветает лишь благодаря тому, что он спит с женщиной ради льготных кредитов. И это всё в том числе и в газетах и в прочих СМИ.

Забыла добавить ещё один момент. После развода мама стала слишком уж трепетно относиться к деньгам (хотя она не пострадала в финансовом отношении даже когда я с братом стали официально жить с отцом). Но даже покупка новой шариковой ручки приводила её в истерику. Так я научилась воровать деньги. Только на нужные вещи – ручки-книжи-тетрадки… Но купюры были крупными, а незаметно вернуть сдачу обратно было невозможно, также как и оставить дома. Оставшиеся деньги тратились на ерунду – жвачки-чипсы… И хотя делала я это крайне редко, но факт остаётся фактом. Об этом, кстати, тоже никто не знал.

С 9 класса я жила уже в Калининграде у бабушки и тёти, учась в классе, где и раньше училась 1-2-3 месяца в году.

Вроде, всё стало тихо и спокойно. Но именно эта тишина натуральным образом давила на мозг. Хотелось всплеска эмоций, не важно каких. Хотелось убежать из дому, но не было причин. Эти причины я старалась найти, то искусственно создавая себе несчастную любовь, то ещё каким-то образом. Пару раз я, всё же, убегала на пару недель. Но теперь было проще это делать – у меня было достаточно финансовых средств. Но тем не менее, ночевать где-то надо было и эта проблема решалась старым способом. Также в этот год было много своего рода демонстративных резаных вен, выпитых таблеток и прочего. Хотя, об этом никто и не знал, но это, скорее, было чем-то не слишком похожим на серьёзное намерение уйти из жизни. Но и особой её ценности я тоже не видела. Были пара случаев (уже потом), когда кто-то в тёмном переулке явно угрожал, например, ножом, но не было страха, был страх только боли и всё. (Наверное мне везёт, так как всегда находились случайно проходящие мимо люди).


А вот с суицидом однажды почти удалось. Способ, правда, был странный. Я выпила 2 пачки слабого (не рецептурного (или просто оно так продавалось) снотворного), а сверху добавила 40 с небольшим чашек крепкого натурального кофе. Помню отчетливо галлюцинации, потом ничего не помню, потом обрывочно помню парня, пытавшегося пристроить меня в больницу, а везде говорили что-то типа «нафига нам наркоманы». Потом ничего не помню, помню уже когда медсестра так и не нашла вену, чтобы поставить капельницу..

Вообще, решение проблем уходом из дома, закрепилось надолго. Даже после рождения дочки как-то поссорившись с мужем собралась и ушла, но через 20 минут одумалась: «Зачем? Куда? Что я делаю?» - вернулась. Но само желание периодически возникает.

Даже если мне говорили «приди домой в девять», а я опаздывала на 5 минут, я предпочитала задержаться до утра (погуляв по лужам, пройдя километров 30 пешком до моря, как раз к обратной утренней электричке успевала). Потому как обвиняющий взгляд был одинаковым, что при опоздании минут на 10, что при приходе под утро, но во втором случае я, хотя бы, чувствовала вину. Глупо, конечно, но тогда это таким не казалось.

Только в 9 классе обзавелась друзьями и приятелями. В общем и целом моя жизнь перестала отличаться от жизни обычного подростка. Вот только в школе было принято как-то, что тебе обязательно должен нравиться кто-то из мальчишек в классе. Я эту проблему решала просто. Брала тетрадь в 24 листа и в каждой строке писала «я люблю Петю Иванова». В итоге странице к двенадцатой Петя Иванов уже был интересен настолько, чтобы изобразить безответную любовь. (Вот уж глупостями занималась). На самом деле внимание моё привлекали мальчики лет на 5 хотя бы постарше, но, увы, как только доходило до секса, всё заканчивалось. Не могу сказать, что мне было противно, но и не нравилось. Потом я научилась делать вид…

Продолжение следует
Продолжение следует