Я пожалела, что родила

Мы с мужем поженились, когда нам было по 20 лет. Были молодые, решили, что детей нам еще рано и жили в свое удовольствие. Когда спустя несколько лет у наших подруг и друзей начали рождаться дети, мы еще не торопились со своими.

Но то ли все везде твердили, что дети это счастье, то ли я сама в один момент стала не против детей, мы решили с мужем рожать своего малыша. Вроде я даже была рада, когда увидела две полоски на тесте. Но когда начался второй триместр, начался конкретный ад.

Мучили очень сильные головные боли, меня сильно тошнило и никакой радости от беременности я лично не видела. Даже наоборот. Я поражалась подругам, которые рассказывали о своей беременности, как о самом лучшем периоде жизни! Какой там! Если это самый лучший период, то какие же ужасные, должно быть, у них были года до этого, думалось мне.

Кое-как отходив второй триместр, мы поселились с моей сестрой, потому что в нашей квартире началась глобальная подготовка к рождению малыша. Муж стал заделывать все опасные места в доме, чтобы ребенок не мог ни обо что повредиться, когда подрастет. Сестра в этот момент родила, и я вроде должна была полюбить племянника, но он меня стал жутко раздражать своим постоянным ором. Я не могла спокойно спать, слушая, как он в соседней комнате сосет грудь с причмокиванием, и даже это меня бесило.

Я не могла найти выход своей агрессии. Меня начало раздражать даже собственное тело, потому что оно было огромное и непреподъемное. А еще эти толчки и перекатывания, фу. Всем мамам они приятны, а я просто негодовала, когда ребенок начинал двигаться во мне.

Пришло время, мы переехали, я родила. Надеялась, что всё мое отношение измениться, как только я увижу ребенка. Нет, ничего подобного. Сын всё-время орал, я через месяц такой жизни просто не могла заставить себя подойти к ребенку и взять его.

При муже я улыбалась, потому что боялась, что он поймет, что я ненавижу ребенка, который забрал у меня жизнь, а потом, когда он уходил на работу, я просто сидела и смотрела пустым взглядом на стену, пока в соседней закрытой комнате орал мой ребенок.

Я понимаю, что я плохая мать, я советовалась с кучей мам, со всеми подругами, и все они твердят одно и тоже: у нас также было, потерпи, всё пройдет. Но как пройдет-то?

Я вижу, что больше я не могу пройтись по магазинам, когда хочу, не могу выйти из дома, когда мне надо, не могу в туалет сходить, когда хочу я, я просто живу в этих чертовых 4х стенах и больше не вижу ничего, что происходит в мире!

Я отлично понимаю, что

я теперь просто обслуживающий персонал на ближайшие 18 лет, и мне даже за это спасибо не скажут!

Вчера я просто не выдержала и наорала на плачущего сына, когда муж был рядом. Потом увидела его удивленный взгляд и так испугалась, что он меня бросит! Нет, я совершенно не боюсь остаться матерью одиночкой, если честно, я сразу отдам ребенка в детдом, даже глазом не моргну. Но мужа я боюсь потерять больше всего на свете.

Не хочу чтобы, он видел, какая я на самом деле бездушная. А я ничего не могу с этим поделать. И как быть?

P.S. Понравилась статья? Подписывайтесь на обновления блога (для этого на главной надо нажать "Подписаться"), чтобы не пропустить новости!
Обсудить пост можно здесь https://vk.com/clubrealyhistory
Ставьте лайк и подписывайтесь на канал, если вам понравился пост!
_ _ _
Если у вас есть история, которую некому рассказать, а хочется - пишите нам на почту - опубликуем! il4enkob@yandex.ru Мнение автора может не совпадать с мнением администрации блога