Гиперопека: Когда любовь бывает в тягость детям

Есть такая старая добрая комедия «Мама Ануш» с замечательной актрисой Лией Ахеджаковой в главной роли. Сюжет такой: «сумасшедшая» мать настолько обожала своего единственного сына, что даже на свидания ходила вместе с ним. Тихонько кралась сзади, пока юноша гулял с девушкой. А когда молодой человек пошел служить в армию, вместе с супругом полетела на самолете в далекий южный город. И собралась прожить там целых два года, чтобы находиться рядом со своим ненаглядным сыночком. Конечно, на то она и комедия, чтобы, несколько преувеличив, посмеяться над такими явлениями, как гиперопека и родительская супертревожность. Но в реальной жизни подобные явления выглядят совсем не смешно, а последствия могут стать катастрофическими.

Содержание статьи:

  • Я есть хочу или замёрз?
  • Виды гиперопеки;
  • Ты должен быть лучшим!
  • Последствия бывают печальны.

Я есть хочу или замёрз?

«Мама всегда лучше знает, что тебе надо!».

А еще: что есть, что надеть, куда ходить или не ходить, с кем дружить или не дружить и так далее. Как хочется матери закутать чадо в заботливый кокон, распластать над ним широкие крылья и уберечь от опасностей, поджидающих на каждом шагу, потому что испытывает подсознательный страх за ребенка.

«Осторожно! Не беги! Не стой! Отойди! Подойди сюда! Дай, я сама. Съешь! Выплюнь!».

Знакомые возгласы? Их частенько можно услышать, наблюдая за мамочками, гуляющими с детишками. Впрочем, справедливости ради нужно отметить, что не все мамы являются именно такими — «сумасшедшими». Супертревожными, хоть и гораздо реже, бывают и отцы. Но как утверждают специалисты, почти 40% именно матерей подвержены такому чувству как гиперопека над своим дитём. Максимум контроля и надзора, минимум самостоятельности самого ребёнка. Впрочем, бабушки грешат тем же самым.

Гиперопека: Виды гиперопеки

Когда в семье дарит авторитарный стиль воспитания — тотальные запреты и непреложный контроль, а ребёнок не имеет права голоса сначала по малолетству, а потом уже по привычке, подобная гиперопека названа психологами как доминирующая. Шаг влево, шаг вправо караются нещадно.

Мамы забывают, что ребенок — это человек, хоть и маленький, и нуждается он прежде всего в уважении и самоуважении, которые ему очень понадобятся во взрослой жизни.

И если ситуация, когда пятилетний сынишка на возглас мамы с балкона: «Сёма, домой!», спросит: «Я замёрз или кушать хочу?», кажется смешной, то мужчина в 30-40 лет, который без мамы шагу ступить не может — это уже драма.

А ведь все начиналось сызмальства:

«Ты ещё бестолковый и ничего не понимаешь! Делай, как я сказала!».

Другая крайность — гиперопека потворствующая. В этих случаях малыш в семье поставлен на пьедестал. Все его желания, многие из которых являются просто капризами, родители выполняют беспрекословно и в первую очередь, даже если при этом приходится в чём-то отказывать себе. Понятно, что для мамы её ребенок самый лучший. Но потакание во всём и внушение, что он лучше других, без сомнения, для подросшего чада аукнутся отнюдь не лучшим образом.

Вспоминается случай, когда четырёхлетний мальчик, чтобы привлечь внимание гостей, залез на стол и прыгнув вниз, резко хлопнул рукой по журналу, который держала в руках дама впервые пришедшая в этот дом.

От неожиданности женщина аж подпрыгнула. А бабушка шалунишки совершенно спокойно и с улыбкой объяснила:

«Ведь ему так скучно среди взрослых! Путь порезвится!».

Пропью лет семь, и эта заботливая бабушка уже выбегала из подъезда и бросалась с кулаками на подростков во дворе, потому что те не позволяли её внучку драться и сквернословить, и отвечали тому тем же. Ведь они-то не знали, что этот мальчик у себя дома маленький царёк и что ему все дозволено.

Ты должен быть лучшим!

Гиперопека имеет невротические корни, считают психологи. Мама может быть одинокой, пережившей потерю супруга в результате развода, иметь проблемы на работе и компенсировать свои неудачи чрезмерной заботой о ребёнке, отдавая ему всё свое время, силы и нервы. Или кто-то из родителей, не обязательно мама, не сумел достичь в жизни каких-то изначально поставленных высоких целей, осуществить свои мечты, например, научиться играть на скрипке как Паганини, стать чемпионом мира по фигурному катанию, получить Нобелевскую премию. И свои нереализованные желания, потребности они стремятся воплотить в жизнь через своё чадо.

Поэтому гиперопека, чаще всего, это проявление чувства вины, испытываемого родителями.

Причин тому много: от недополученной родительской любви в собственном детстве, от неудавшейся личной жизни или не сложившейся карьеры. Иная мама просто-напросто боится одинокой холодной старости и старается своего ребенка с самого раннего детства привязать к себе крепко-накрепко, не думая о том, что «пуповину резать» рано или поздно придётся, ведь хочется того или нет, но своего отпрыска нужно будет отпускать в большую жизнь.

Другой стороной может оказаться пресловутый родительский перфекционизм.

«Мой ребенок должен быть первым во всём! — сокрушалась одна из моих подруг, когда её второклассник получил четвёрку по русскому языку за контрольный диктант.

«Я 15 лет была круглой отличницей и в школе, и в институте. И костьми лягу, чтобы мои дети были отличниками!».

Она водит своих сыновей в спортивные секции и на танцы. А во время детских соревнований или конкурсов волнуется до тахикардии, до предынсультного состояния! «Девочки! Пожелайте нам удачи! Мы должны выиграть!» — пишет она нам, своим подругам. И мы держим кулачки и желаем победы, которой она со своими детьми всеми силами добивается.

Видео «Мама Ануш (1983) фильм»:

Последствия бывают печальны

В той советской кинокомедии, о которой рассказывалось вначале, всё закончилось благополучно. Парень, так судорожно опекаемый любящей мамашей, всё же не стал ни маменькиным сыночком, не сбежал из дома. Отслужив в армии, повзрослел и возмужал. Но в реальности всё бывает совершенно иначе. «Маленькому господину», на которого мама или бабушка не могут надышаться, и всё в семье вертится вокруг него, в жизни придется непросто.

Уже в подростковом возрасте его постигнет разочарование: весь этот мир почему-то не аплодирует и не восхищается им — таким умным, талантливым и прекрасным. И в социуме у такого ребёнка ожидается много проблем. Вполне может сформироваться истерический тип личности, мечтающий об успехе и славе, но при малейшей неудаче оказывается на грани нервного срыва, а порой и суицида. Таким отпрыскам всю жизнь приходиться жить и бороться с комплексом неполноценности и собственной никчёмности, вбитой в их подсознание любящими мамашами.

В других случаях, когда ребёнка подавляют гиперопекой, может вырасти человек инфантильный, не умеющий и не желающий решить ни одной проблемы самостоятельно. Как ни прискорбно, но родители не вечны, и этот неуверенный в себе лузер будет всю свою жизнь несчастен. И одинок.

Родители должны понять, что гиперопека — их собственные психологические проблемы, от которых, во благо ребёнка, нужно избавиться, самостоятельно или с помощью специалиста. Необходимо заново присмотреться к своему сыну или дочери, постараться понять действительные потребности, желания, интересы. И как бы тревожно не было, научиться доверять своему чаду как личности. Помогать, советовать, проверять, но — доверять и давать больше возможности к проявлению самостоятельности во благо вашего общего счастья и психологического комфорта.

Источник. Ставьте лайки и Подписывайтесь на наш канал.