- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощёчину. - Что нибудь неприличное сказал? - Да нет, вообще молчал...)))...

— Что это у тебя за фингал под глазом?

 — Ой, дружище! Познакомился вчера с дамой, она попросила угадать ее возраст... 

— Ну и что? 

— Угадал!

@@@@@@@@@

- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощёчину. 

- Что-нибудь неприличное сказал? 

- Да нет, вообще молчал. 

- А как же ты тогда комплименты делал? 

- Руками...

@@@@@@@@@

Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку: его тёща осталась навсегда в болоте.

@@@@@@@@@

Когда я была маленькой, принесла домой котенка, а мама сказала: 

— Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть козла приводи! 

Как в воду глядела...

@@@@@@@@@

Молодая жена говорит мужу: 

— Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди — если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель. 

— Ты говоришь как моя бывшая жена. 

— Бывшая?! Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат! 

— До сих пор не был.

@@@@@@@@@

Перед светофором останавливаются два авто — Rеnаult Lоgаn и Lаmbоrghini. Водитель Lоgаn крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Lаmbоrghini: 

— Ну как тачка вообще? Не ломается? 

— Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь? 

— Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

@@@@@@@@@

Девочка и парень на свидании…

— Сделаешь мне ми%@т?!

— Давай в следующий раз..

— Почему???!

— Нууууу…. Я не очень хорошо умею…

— Нифигасе! А к следующему разу где научишься????