КАК ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ, НА КОТОРОГО ВЫ НАОРАЛИ

Родители не должны выходить из себя, конечно же. В идеале. Но в реальном мире они это делают. Срываются, орут и пугают детей своим криком и обезображенным от него лицом. Но даже после бури возможно оставаться в глазах ребенка нормальным родителем, к которому у него сохранятся теплые чувства.

Вот четыре шага, которые помогут и вам, и детям переработать последствия родительского гнева. Просто если вы оставите ребенка после крика самостоятельно переживать свои эмоции и обдумывать ваше поведение, он невесть чего надумает, и скорее всего, выводы будут неверными. (Увы, некоторые родители после выброса гнева на ребенка могут спокойно заниматься своими делами и дальше, не объясняясь, не извиняясь, не выражая ребенку своего сожаления. А он переваривает плохое настроение родителя в одиночку и надумывает о себе все самое ужасное). 

УСПОКОЙТЕСЬ САМИ. Пока не успокоитесь, даже не пытайтесь утешить ребенка или начать с ним какие-то объясняющие разговоры. Урегулируйте свои собственные эмоции, успокойтесь. Вы не сможете успокоить ребенка, пока чувствуете злость или возмущение. Иначе, вы рискуете зайти на второй круг ругани. Если вам нужно время для того, чтобы прийти в равновесие - возьмите его. Прогулка, физические упражнение, уборка, полчаса сна, крепкий горячий чай - разным людям помогают разные способы успокоиться. Объясните ребенку, что вам нужно сейчас восстановить добрую энергию, что уходя на прогулку и оставляя его на полчаса с бабушкой или старшей сестрой, вы не бросаете его. Вы вернетесь и поговорите.

ПОСМОТРИТЕ НА СЕБЯ ГЛАЗАМИ РЕБЕНКА. А пока будете восстанавливаться, постарайтесь, даже если очень разозлились именно на ребенка, представить себя на его месте и понять, что именно он почувствовал, когда увидел вас в гневе. Каким именно родителем он увидел вас в этом приступе ярости? Применяли ли вы физическую агрессию? Оскорбляли ли ребенка? Называли его обидными словами? Бросали что-то на пол? Родительский гнев очень пугает. Вспомните себя в детстве, в те моменты, когда на вас кричали ваши родители. Вспомните свои мысли и чувства. Это поможет вам найти нужные слова.

ОБЪЯСНИТЕ, ЧТО СЛУЧИЛОСЬ. Успокоившись и подумав о переживаниях вашего ребенка, приложите все усилия, чтобы восстановить с ним доверительную связь. Это вам очевидно, из-за чего именно вы разозлились (хотя не всегда, конечно, иногда разобраться в причине срыва не так-то просто, но постарайтесь найти объяснение для ребенка на понятном ему языке). Будьте честны и откровенны о своих эмоциях, переживаниях. Можете даже попросить помощи у ребенка, совета - что делать, чтобы в следующий раз избежать такой вспышки, как вовремя остановиться... Но будьте готовы, что ваш ребенок не захочет прорабатывать свои переживания именно таким образом. Некоторые дети, особенно маленькие, стараются после ссоры ее скорее забыть, они не хотят напрямую говорить о том, что произошло, предпочитают прорабатывать свои эмоции в игре. Если это его вариант - не требуйте, чтобы ребенок отложил игрушку, чтобы послушать ваши объяснения. Объяснится можно и во время его игры. Поверьте, дети восприимчивы к вашим искренним словам, даже если делают вид, что им все равно.

ИЗВИНИТЕСЬ. Нормальные родители не видят ничего зазорного в том, чтобы извиниться перед ребенком за свою несдержанность, ведь перед другими взрослыми мы за это извиняемся. Скажите ребенку, что понимаете, как сильно его обидели и чувствуете себя очень плохо. Объятия обычно завершают фазу извинений. (Но есть и грустная новость: некоторые травмы, нанесенные психике ребенка родительским криком, не лечатся никакими обнимашками). 

Но ваша связь с ребенком после ссоры может быть все еще хрупка. У кого-то получается укрепить ее, «заверить» ребенка, что родитель по-прежнему любит и поддерживает его, построив вместе замок из лего или посмотрев в обнимку добрый фильм, а кому-то становится лучше во время поездки куда-то, например, на загородную ферму с животными, или просто на природу.

Случивший разрыв нужно восстанавливать. Раны - лечить. Сами они плохо заживают.

И все-таки, идеально - не кричать. (Если только ребенку не угрожает опасность, в этом случае кричать ребенку об опасности - оправданно). Может быть, в следующий раз вам поможет сдерживаться мысль о том, что родительский гнев влияет на самооценку, повышенную тревожность и социализацию ребенка в будущем, а также изменяет структуру мозга в худшую сторону? Исследования на эту тему уже есть. Также есть исследования и о том, что ребенок нас слышит, когда мы кричим, но не слушает - что именно. Его защитные реакции словно отключают мозг на время родительской истерики. Мозг просто перестает воспринимать информацию. Крик, на который надеются родители, оказывается просто бесполезен. Даже с подростками. Нужны другие способы качественного взаимодействия с детьми. О них - в другой раз. 

Стас Иванов