Шо? Опять?(с) Не опять, а снова.

Апологетам литературного русского языка читать этот опус не рекомендую. Дабы они не получили культурный шок от употребления мною сленговых и простонародных словечек.

К делу.

Те, кто меня читает, наверняка уже заметили мои метания. Купить участок, не купить участок, строить дом, купить готовый, построить на даче...

Когда я написала очередную статью, посвященную этой теме, получила вот такой комментарий:

Александр Владимирович
"Шо? Опять?!"(с)
Снится мне деревня автор
Александр Владимирович, не опять, а снова. Это сильнее меня.(

Сын уже скептически хмыкает, стоит мне завести об этом речь. Юрист, хоть хмыкать и не смеет, когда я ей отдаю на экспертизу очередные документы, но взглядом красноречиво показывает всё, что обо мне думает.

Но мне это всё по барабану, переживать я из-за этого не собираюсь.

Это моя жизнь, мои деньги, мои желания, мои страхи, мои проблемы.

И, на самом деле, я ни у кого совета не спрашиваю. Мне всё-равно кто и что обо мне думает. Но хочу разобраться в себе сама.

Почему меня тянет как магнитом ввязаться (ну будем трезво и рационально смотреть на вещи) в авантюру с покупкой или строительством дома и переездом в деревню?

Почему мне не сидится на попе ровно? У меня есть все для нормальной и, даже не побоюсь этого слова, хорошей жизни. Квартира, дачка, машина, приличный заработок, накопления. Я многое могу себе позволить. Дети выросли, выучились, обеспечены (т-т-т).

Какого черта! А вот такого.

С определенного момента у меня пропало желание жить. Не совсем, а так: то потухнет, то погаснет. Скучно. Тоскливо. Однообразно. Нет удовольствия. Не драйвово.

Из-за этого всяческие метания. То новое хобби, то новый мужик. То уныние, плавно переходящее в депрессию, то обретение смысла жизни в упрощении и пути Дзен.

Одним словом, что-то надо менять. Вот я и выбрала наиболее подходящий мне вариант - жизнь на природе. И трудности, и упрощение, и ближе к истокам.

Но чертов здравый смысл козерога вставляет палки в колеса.

У меня все всегда было распланировано. Я ставила цель и её достигала. А сейчас, получается, я должна пойти против своего здравомыслия.

Я понимаю, что пока я не накоплю достаточно денег, нечего ввязываться. Нет, я и сейчас могу купить дом. Но тогда останусь без копейки накоплений. А пенсия не за горами! И, положа руку на сердце, я устала пахать.

Можно продать квартиру. Но тут опять жужжит здравый смысл.

С другой стороны - ничего не менять, так и с ума сойти недолго от скуки и бессмысленности.

Вот и идет борьба. Кого мне слушаться? Сердце и ум попеременно берут верх друг над другом, а я мечусь между ними.)

Всё решили бы лишние три-пять миллионов. Но лишних нет.

Мне ужасно хочется свой дом в деревне. Мне давно ничего так сильно не хотелось.

И опять же. Думаю, ну куплю. Всажу кучу денег, наживу кучу проблем. А жить интересней не станет.)))) Ведь такое совершенно спокойно может быть.

Никак не могу понять, куда подевалась моя смелость и решительность? С чего я вдруг стала такой размазней?

А может, это возраст? Или весеннее обострение?

Уважаемых комментаторов прошу не писать фразочки типа: "С жиру бесишься" и "Мужика тебе надо".

С жиру не бешусь, мужик есть. Как-то хреново просто.

Спасибо дочитавшим до конца.