Беспощадный русский Корпоратив. История как меня чуть не уволили на празднике.


"Это было самое прекрасное время, это было самое злосчастное время" - говорил Диккенс. Уверена, он описывал свой корпоратив.

Есть ли жизнь после корпоратива, задалась я сегодня вопросом, когда в два часа дня сидела в пресс-машине выжимая ногами грешный полтос из последних хрупких силенок проспиртованной женщины.

Однако, здравствуй, дневник!

Это случилось. Вчера было главное событие уходящего года, после которого некоторых людей увольняют, а еще парочка потом страдает муками совести и шутками от приличных граждан нашего коллектива. Мы жрали.
Нет, не так. МЫ ЖРАЛИ!

Когда я приехала в ресторан, естественно опоздав на сорок минут из-за пробок и долгого нафенивания моих полужидких волос, я увидела поддатых людей, которые уже даже на танцпол выбрались.
Голод - не тетка, а танцы - не повод прекращать жрать бутербродик с красной рыбкой.

Моему лицу были представлены наши продажницы, в роскошных платьях вульгарщины и ростовской помпезности.
Бухгалтерия с косами и челкой Карлсона. Мне иногда кажется, что даже если завтра случится Рагнарек, или падение метеорита, то умрут все, кроме челки нашей бух-кассирши. Эта челка переживет всё и всех. Только она стабильна в этом мире бушующем. Она маяк для всех мятежных. Она возможно даже столп мира, но это тщательно скрывается.
Челка - это достояние. Я бы ее в Юнеско включила, но она сама кого хочешь включить.
Другого объяснения существования подобного произведения парикмахерского искусства в условиях жары, пота, долгого вечера и приставаний от мужчин, я найти не могу. Ведь даже когда бухгалтерша невыспалась, или всю ночь ипалась семью сибиряками, она имеет обширный капздец на затылке, но вихр спереди - идеально.
Я бы ей (челкой) шпалы укладывала, или как орудие убийства использовала.
Мужики в костюмах, из которых только половина умеет их носить, а другая половина выглядит как гости на сельской свадьбе.
Прочие людишки.
Несколько соседних столов-корпоративов.

Так вот.
Я пришла, уселась, только навалила в тарелку салатов и налила вина, как услышала сзади вопрос:

-"Девчонки, вы чего таки постные? Танцевать что ли не умеете? Поднимайтесь давайте, не жрать же сюда приехали?!"
Это говорил пьяный потный мужик из-за соседнего стола. И все бы ничего, но когда он это говорил, он смотрел на нашу закупщицу Асю -30-летнюю армянку с 10-летним опытом в закупках, 90 кг живой силы, и мутным прошлым.
За секунду, пока Ася открывала рот, я успела дернуть за упокой этого обреченного и отодвинулась, чтобы меня не забрызгало кровью и наполнением прямой кишки жертвы своей глупости.
- "Проблемы, парень?" - сказала Ася и потянула руку к бутылке, очевидно собираясь сделать розочку из стеклотары и грудной клетки несчастного.- "Нажрался, чеши отсюда, а то потанцую на тебе сейчас"
- "Ты че злая такая?" - не унимался приговоренный - " Проще будь, девочка"
( ой-ой-ой. Я вспоминала, взяла ли с собой 120 литровые мусорные мешки )

Дальше события стали развиваться стремительней, чем понос после просроченного йогурта.
Ася встала - мужик пошел на бычку.
Ася подошла, говоря слова нехорошие и пророча чьи-то кары - мужчинка стал подсдуваться.
На Асю накинулись бабы поддержки, среди которых была одна блонда (эт я), успокаивая и отгоняя ненужную агрессию, к мужику подтянулись коллеги.
Закончилось все тем, что Ася уже начала вызывать Армян-десант по телефону, который должен был приехать и похоронить за плинтусом этого "Опущенного жизнью козла" (с), а мужик стал быковать на другого мужика, пришедшего разнимать эту кодлу.
Еще минута, и в этом ресторане можно было бы снимать экшн-сцены американского вестерна.
Слава Дагестанскому Коньяку, пришли директора, как с нашей стороны, так и с другой, что позволило погасить конфликт, но не заткнуть Асечку, которая что-то очень эмоционально говорила на армянском.Наверное стихи.

Дальше мы пили, ели, фотографировались у ели. Делали селфи. Ели. Пили. Селфи. Сходила в туалет.
Около десяти вечера началась праздничная программа со Снегурочкой и Дедом Морозом, появившимся под песню "Секс - бомб".
Однако, через пять минут, поняв, что мы попали на конкурс детской самодеятельности и игрища детсадовского уровня, рассчитанные на пьяную аудиторию со своими шутками про "Обезьяна, как Обама" , мы с главбухом благополучно смотались на улицу, где курили всю программу и флиртовали с еще одним корпоративом и их блеклыми мужчинами.

Господа были настолько неинтересны на внешность и скупы на эмоции, что мы сначала даже обсуждали их без огонька.
Но позже мы узнали, что это люди из силовых структур.
В мужчинах сразу появилась красота и сексуальность
Глаза незамужней главбуха загорелись.
В общем, проводила главбуха.
Записала номера.
Сегодня та отписалась, что жива и счастлива. Может на свадьбу позовет, не знаю.

Оставшись одна, я подсела к логистам и производству.
Новая рюмочка водочки и понеслось

- Через час меня волокли на улице, потому что, выйдя курить я упала и не могла подняться.
- Еще через пятнадцать минут, я танцевала с каким-то мужиком и терлась жопой об его паховую зону.
- Еще через 10 минут, я разнимала пьяную бычку Аси и какой-то коровы наступившей ей на ногу. Корову спасли.
- Потом курила и терапевтировала унылую телочку из нашего компании, и чтобы поддержать её, говорила о том, что если была бы не замужем, ух как я бы с ней закружила. -
- Девочка напуганная ушла в ресторан, а мне кто-то шептал, что она дюже верующая.
- Позже меня мацали в танце за все места два наших мужика, один из которых логист Миша, второй экспедитор. Я громко хохотала, запрокидывала голову и тушку в руках Мишани назад, уча его вальсировать. И было так насрать, что музыканты играли "По ресторанам". Мы же на Кавказе, под что еще вальсировать?
-Потом я немного подсыпала на столе, уткнувшись мордой в плечо коллеги.
-Последнее, что я помню, как рыгала в туалете, а девочка-рекрутер держала мои волосы и подавала бумажные полотенца.
Что она делала рядом, я смутно помню, может мы с ней там секретничали, не знаю.

В час ночи, я с растекшейся тушью, порванными колготками, мокрыми подмышками от танца и явно подмоченной репутацией, под ручку кого-то из коллег вползла в такси.
Махала рукой из машины оставшимся, на манер Елизаветы II, смеялась и чувствовала себя королевой бала.
Господи, как хорошо то!

А теперь, внимание, вопрос!
Никому не требуется хороший специалист по обучению персонала?
Просто оказывается, я перед уходом директора нахуй послала, а он обиделся. Чертова истеричка.
Пока, дневник!

Блог Дневник Люсии
И не забывайте подписываться на мой канал. Обещаю, будет интересно.