Почему я разочаровалась в мужчинах

29 May

Много раз я ошибалась в мужчинах. Сильно, больно, тяжело. Не хочется даже вспоминать своих избранников. Как вспомню - так вздрогну.

Первый был еще по молодости. Был он старше и искал все время кого-то получше. Я в силу глупости и неопытности это не понимала. Обманывал он меня часто. Встречал через раз. Но и я хороша была. Жила с ним и в лицо запомнить не могла. Прохожу бывало мимо и даже не здороваюсь - не узнаю человека, с которым уже полгода вместе живу.

Находил он себе других, пытался мне все это высказать. Ну так комната напополам снималсь, уходи к своей очередной - не уходил. Долго не уходил, потом познакомил меня со своей будущей женой и ушел. Я аборт сделала и стала жить дальше.

В первых отношениях на урода нарвалась, а дальше было только хуже. Так сказать - это еще цветочки.

Была я какое-то время одна. Потом ногу сломала. Потолстела в больнице за пару месяцев без движения килограмм на 10. И стресс заедала и все, кто приходил, старались меня накормить.

Вышла - ох как я себе не нравилась, вся расползлась. А молодая же еще, а хочется любви и ласки. А нога еще расхаживается. Двигаться особо не могу.

И вот пока расхаживалась - встречался мне все время на улице один парень. Начали здороваться, потом общаться, потом переросло во что-то большее, а потом случился залет и позвонила мне его жена, которая жила в другом городе и рассказала мне, что у него 2 детей, что я у него такая уже не первая. Пошла я и сделала аборт, он еще мне высказывал потом, что я деньги у него вымогаю.

Было плохо, было противно. Через несколько лет было такое одиночество непроглядное, что хоть на стену лезь. Уже согласна была на любого, кто просто придет и начнет жить со мной. Ну и получила, что хотела.

Пришел снимать соседнюю комнату сидевший, беззубый, весь в наколках. Я и на такого согласилась. Посмотрел же. Обратил внимание. Эти три недели даже вспоминать не хочется. В итоге вынесли они у меня с дружком всю технику, через милицию свое возвращала. Залетела с одного единственного раза. Аборт само собой за свой счет.

Разочаровалась во всем и во всех. Уехала в другой город. Долго опять одна была. Подруги даже предлагали мне найти себе женщину с моей такой везучестью, но женщины не в моем вкусе и не в моей кровати.

А тут и первый развелся. Нашел меня. Переехал за мной. Сошлись и снова он начал искать лучше. И снова ни любви, ни счастья, ни целей, ни мечты...ничего. И снова беременность.

За месяц до родов он меня бросил.

И снова осталась одна. Теперь уже с ребенком. И снова все с нуля и снова выживать. Волком выла, как тяжело мне тогда было. Но ребенок-то все и переломил. Поняла, что теперь нельзя вот так верить на слово, поняла, что нужно смотреть и на отношение к себе и на то, что готовы для тебя сделать.

Научилась выставлять приоритеты. Научилась принимать себя, думать, что мне надо, а не бросаться на/под первого встречного, кто на меня посмотрел.

И ребенка в первое время жалко было. Думала, что я никто, что я ничего не смогу дать. Начали подтягиваться ко мне очередные мужчины прошлого типажа, да только видела я их уже насквозь и не принимала.

А шло все оттого, что меня изначально не любили. Не любила меня мать, обижали родственники и для меня нормой было, что меня не любят и ко мне плохо относятся и я не знала, что можно по другому. Я не знала, что мужчина может что-то сделать для женщины, что ему можно доверять, разговаривать с ним положиться на него. Не знала, что женщине можно давать денег, делать подарки. Все это казалось мне фантазиями из фильмов. Ну не бывало у меня так.

И сейчас еще не все наладилось, но теперь уже головой понимаю, что ценить нужно в первую очередь себя, чтобы не возникло ситуации "Ты обещал на мне жениться - Мало ли что я на тебе обещал..."