Свекровь с шизофренией

Как рассуждать по-житейски, вы и без нас знаете. А что скажут профессиональные психологи? Сегодня история о внутреннем конфликте - и о наиболее мучительном его варианте.

История с сайта: https://killpls.me/story/21996

"Два года вместе. Недавно расписались. Все было хорошо.
Тут он притащил из другой страны свою маму. И начался ад. Она терроризировала всю мою семью, пока гостила у них, терроризировала всех, кто встречался ей на пути (продавцы в магазинах, люди на кассах в банке. Теперь она купила жилье "для молодой семьи", живет в нем сама и терроризирует меня по поводу и без.
Спустя два месяца нервотрепок узнаю (бинго!), что у этой мадам шизофрения.
Я на 38 неделе беременности. Муж свалил в другой город, в командировку, слышать про лечение мамы ничего не хочет. Мои родители уговаривают уйти от мужа и жить у них, и я уже не знаю. Мужа люблю до дрожи в коленках, а он на ее провокации реагирует бурно, срывается на меня. Сил нет все это выносить каждый день, и ребенка жаль, не хочу, чтобы жил в такой среде. Разъезжаться со свекровью муж категорически не желает. А я так больше не могу. КМП."

Забота о маме

Давайте посмотрим на ситуацию с точки зрения трёхпоколенной семьи. Сын перебрался в Россию, обосновался, встал на ноги, стал семейным человеком - и перевёз поближе свою маму. Мама не бедная, жильё купила на свои деньги, но больная - страдает психическим расстройством.

Теперь задача - найти маме хорошего врача-психиатра, чтобы они нашли общий язык и мама начала принимать лекарственное лечение. Думает ли сын заботиться о маме надлежащим образом (диабет и сердце её он бы лечил? Думаю, что лечил. А почему же тогда эмоциональные и когнитивные нарушения не лечит?!), а не "бурно реагировать на её провокации"? Нет, не думает. Более того, "слышать про лечение мамы ничего не хочет".

Думает ли невестка заботиться о свекрови надлежащим образом (найти ей хорошего врача, явно же слом жизненного стереотипа и переезд усугубили её душевное состояние, и нужно время и хорошая лекарственная схема, чтобы женщина вышла в ремиссию)? Нет, не думает. У неё в голове только план бегства.

Внутренний конфликт

Как может помочь психолог жене в такой ситуации? На первом уровне, помочь участникам истории "опознать", узнать, признать чувства, которые ими завладели. Это и возмущение - скрыл психиатрический диагноз матери до брака. Это и сильный страх - вдруг дети унаследуют заболевание (нет научно подтверждённых данных о генетической передаче шизофрении, несмотря на десятки лет интенсивного изучения проблемы во всех медицинских центрах мира). Это и ревность - вместо того, чтобы уделять внимание жене на сносях, муж занимается переживаниями матери. Это и отчаяние - она готова лечить больную женщину, но муж отказывается обращаться к врачу. Это и обида, - она надеялась жить в квартире, подаренной свекровью, а свекровь приобрела жильё "на всех" и живёт вместе с ними.

На втором уровне, психолог помогает описать ситуацию, которая сложилась. Дать ей имя или имена. Для жены это может быть "крушение рас-плана на годы жизни вперёд". Она имела в виду одну картину будущего, а реальность внесла свои коррективы, и жене сейчас трудно перенастроить себя на новый лад и на новый сценарий семейной жизни - муж не желает разъезжаться со свекровью. Для мужа это может быть "выполнил свой долг и загнал себя в тупик".

Каким бы не было название, его роль - осмысление происходящего. Название может поменяться, все мы люди думающие и способны видеть события в ином свете, когда страсти улягутся. Такая переоценка прошлого, ретроспективное переосмысление в психологии называется "проработкой опыта", его "переосмыслением".

На третьем уровне, психолог помогает назвать внутреннюю реальность, мир переживаний в связи с ситуацией. То, что переживает жена сейчас, называется "внутренний конфликт".

Что с чем конфликтует?

Если в описании ситуации мы можем опираться на здравый смысл и жизненный опыт, то для понимания внутреннего мира необходимо задавать человеку уточняющие вопросы. Из текста понятно, что "мужа люблю до дрожи в коленках", автор истории сильно привязана к нему, а родители настаивают на том, чтобы она разорвала эту привязанность и ушла жить к ним.

Похожая ситуация, кстати, и у мужа - он сильно привязан к маме, а жена настаивает на том, чтобы он разорвал эту привязанность и разъехался с ней.

Конфликтуют два желания: быть вместе с человеком, к котором привязан, и послушаться того, кто тебя сильно любит.

Как разрешить конфликт?

Похоже, подняться над конфликтом в этой трёхпоколенной семье ни у кого не получается. Подниматься на другой уровень обобщения и понимания происходящего нужно, чтобы увидеть суть. Её можно выразить так: что считать благом и чьё благо поставить в приоритет? Такие вопросы называются "этическими дилеммами". Это значит, что на них нет одного-единственно правильного ответа.

В данной семье есть шесть человек, и у каждого - свои интересы. Можно поставить в приоритет:

- благо внука, который вот-вот должен родиться

- благо жены, которой нужны забота и эмоционально ровный фон, ведь она вот-вот станет мамой

- благо свекрови, которая нуждается в любви сына, с которым долго была в разлуке, и в лечении

- благо мужа, который взял на себя труд зарабатывать деньги, устаёт в разъездах по командировках и нуждается в отдыхе

- благо тёщи и тестя, которые готовы взять на себя труд по воспитанию внука и помогать.

Так сразу видно, что тёща и тесть поставили в приоритет благо внука, а страданиями дочери из-за разлуки с мужем и её эмоционально ровным фоном пренебрегли. Муж поставил в приоритет благо свекрови, а страданиями жены пренебрёг. А жена не решила ещё, что для неё благо, оттого и пишет "килл ми плиз".

Проходя через кризисы, каждый из нас нос к носу сталкивается именно с этой необходимостью - определить свои приоритеты, что считать главным, а что - второстепенным, ради чего жить.

Когда есть ответ на главный вопрос, конкретика "куда жить", выясняется сама собой.

#sagacity

Фото с сайта https://www.pinterest.com/pin/233413193167653252/
Фото с сайта https://www.pinterest.com/pin/233413193167653252/