Ты должна меня забрать!

3 June 2017

История из форума Телефона Доверия Евы.Ру

У моей мамы такой " пунктик". Маме 66 лет, живет одна после смерти отца. Здоровье не ахти, сколько себя помню мама "болела".

Я снимаю с мужем и ребёнком микродвушку в Москве с кухней 6 м и маленькой комнатой, где помещается только дочкина кровать и стол чтобы делать уроки.

Копим на квартиру, к Новому году планируем покупать.

Маму вроде как некуда... она в обидах, я уже вся измучила себя этими мыслями и чувством вины.

Наверное, сумбурно пишу, но я ужасно мучаюсь тем что НЕ ХОЧУ привозить сюда маму. Мы совсем не сходимся характерами и мне вообще не нравится общаться с ней. Мои чувства ужасны и чуство вины съедает, не знаю что делать.

Ты должна меня забрать!

Отвечает психотерапевт Ярослав Филатов

Для чего родители делают детей?

Давайте вспомним анекдот про умирающего еврея, окруженного толпой родственников. Когда он в сердцах восклицает: "А пить-то не хочется!"

Дети - это аналог пульта дистанционного управления. Нажал на маленькую кнопочку, а результат грандиозный. У родителя от старости и болезней сил уже нет, детишки как раз кстати. А задолго до старости еще и посуду помоют, и мусор вынесут, и в магазин сбегают.

"И человека человек послал к анчару властным... (даже не словом)... взглядом!"

Вариант с ребенком-дистанционкой очень прагматичен и воистину бюджетен. Небольшой напряг и ограничение личной свободы на период малолетства. Затем поприсутствовать на время подросткового периода. Дождаться, пока чадо встанет на ноги. Упечь в институт "за хлебной карточкой". Удостовериться, что отпрыск не вляпался в сомнительные истории. При необходимости сделать строгий вид, властный взгляд и, на крайний случай, прочитать пару моралей.

Вуаля!

Эти незначительные моральные и материальные расходы с лихвой окупаются в старости. И тут самое главное - сыграть на родительских чувствах, сыновнем/дочернем долге. Полезно постоянно ныть о нездоровье. Ловушка захлопнулась. Чадо под контролем. Через чувство вины.

Нежелание родителей иметь ребенка по мере взросления дает удивительную динамику. Оно прорастает у ребенка с такой же силой в виде нежелания иметь родителя под крышей. Очень не хочется.

Но - "надо"!

Не в детский дом же сдавать? То есть, не в дом престарелых.

Кстати, в дом престарелых сдают тех, кто очень хотел в свое время сдать дитя в дом ребенка. Просто более решительные и менее морализаторствующие.

Именно это нехотение и есть признак воспитания по принципу дистанционки. Потому что, в других ситуациях такой борьбы мотивов - хочу/нехочу даже не возникает.

Если любимому человеку нужна помощь, вы не калькулируете, во сколько история обойдется, и рентабельно ли, и потяните ли. Синтез происходит моментально. Мысли о другом. Как исполнить задуманное? Во чтобы то ни стало, но исполнить. Делать, пока физически получается действовать.

Поэтому, отсутствию искреннего желания ютить родителей под одной с собой крышей не надо напрягаться. Вы, ваше отношение - это зеркало тех чувств, что испытывали к вам несколько десятков лет назад.

Правда, есть и различия.

Ребенка не поселишь отдельно. До 16 лет дети "недееспособны".

С пенсионерами проще. Пока не признаны недееспособными, или не слегли, должны крутиться сами. Худо, бедно, не по-королевски, но сами.

Потому что, подняв на ноги ребенка-дистанционку, на большее, чем просто периодическое сочуствие, вряд ли придется рассчитывать. Скорее, на холодный рациональный подход "по-взрослому". Пока смерть не разлучит. Там и поплачете, что не смогли отдать больше. Больше, чем получили.

Возвращаясь к теме умирающего еврея. Его идея потерпела сокрушительное фиаско - воду подать есть кому, а пить на смертном одре не захотелось.

Но так только кажется. Нельзя не признать, что он воспитал хороших детей. Они были не где-то по своим делам, а у смертного одра отца. И окружали заботой, пусть даже избыточной.

А это значит, что по факту вложил он в них больше, чем получил.

Источник: EVA.RU, Телефон Доверия