Анекдоты для хорошего настроения: читай и отдыхай

Молодой человек обращается к профессору:

- Господин профессор, я прошу руки вашей дочери!

- Молодой человек, - отвечает профессор. Ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это вседа делали люди на Востоке.

- Нет необходимости, - говорит молодой человек, - благословение вашей супруги я уже получил!

Этот рассказ или история про моего приятеля. Изобрёл гениальный способ знакомства с девушками для интровертов. Сам он крайне стеснительный, поэтому обычно кадрит дам через интернет.

Но на днях в кофейне ему очень понравилась невероятно милая брюнетка. Целый час он украдкой смотрел на неё, и судорожно перебирал в голове предлоги чтобы познакомиться. Вот в интернете все просто: лайкнул фотографии профиля, прислал картинку с шикарным букетом, и ждёшь ответа.

Но что делать здесь, в реальности?

Когда девушка уже начала собираться, приятель неожиданно для себя, придумал многоходовочку.

Итак, делюсь его методом.

Он пересилил себя, подошёл к ней и сказал:

"Извините, можно позвонить с вашего телефона? А то мой разрядился".

Девушка одобрительно кивнула.

Тогда приятель взял ее телефон, набрал свой номер и позвонил (предусмотрительной поставив телефон на беззвучный режим). Сделав вид, что не может дозвониться, он вернул мобильник, и откланялся. Вернувшись в машину, приятель довольно потирал руки. Он сохранил пропущенный номер как "Красотка из кофейни", открыл вотсап, и написал ей длиннющее романтическое сообщение с кучей смайликов и комплиментов. Через пять минут девушка вышла в онлайн и ответила:

"Ты дурак? Не мог нормально познакомиться?"

И заблокировала его.

Переписка в сети:

- А у тебя какой рост?..

- 140...

- Как принцесса прям!.. А вес?..

- А вес еще меньше... 120...

— Скажи мне честно, — говорит муж жене после ceкcа, — В этот раз

ты снова притворялась?

— Нет. В этот раз я действительно спала.

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:

- Если подвезу, за щеку возьмешь?

- Да,ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.

Приезжают на место.Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:

- Смешной вы народ, таксисты!!!

Курортное знакомство.

В первый день мужчина погладил женщине руку.

Во второй день — локоток.

В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она

раздраженно сказала:

— Вы что думаете — я сюда на полгода приехала?

- Папа, ты когда - нибудь влюблялся в учительницу в школе?

- Естественно!

- И что из этого получилось?

- Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.

Сначала виноваты нянечки и ясли. Потом — воспитатели и детский сад. Затем — семья и школа. Следом виноваты начальство и работа. Дальше — жена и дети… А сам по себе мужик, ни в чем никогда не виноват!

Два мужика долго спорят, вдруг, один сдается и говорит:

- Твоя взяла...

- У кого!?

Разговаривают две блондинки.

- Привет! Как дела?

- Номально. Только горло что-то болит.

- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я

занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.

- Отличная мысль, надо будет попробовать...

На другой день:

- Ну как, помогло?

- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Муж:

- Какого тёща приезжает?

Жена:

- Числа или х*я?

- Привет, Света, я самый счастливый человек. Можно я на тебя залезу?

- Залазь.

- Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете.

- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.

- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.

- Дорогой, ты купишь мне ковер?

- Слишком большая роскошь, на метле летай!

- Мужики, ответственно заявляю вам, что если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придётся всю ночь!

Старушка всегда угощала кондуктора кешью и миндалем.

Кондуктор:

- Это так мило с вашей стороны, что вы угощаете меня орехами каждый день. Почему вы сами их не едите?

Старушка:

- У меня нет зубов, чтобы жевать их.

Кондуктор:

- Тогда почему вы их покупаете?

Старушка:

- Обсасываю... шоколад вокруг них очень люблю...

Муж жене в запале ссоры:

- А у тебя сиськи маленькие!!!

Жена:

- А у тебя... а у тебя...

Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья — умнейшие люди, лицо и фигура — красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:

- А у твоей жены сиськи маленькие!!!

Если хотите чаще видеть подобные подборки жмите "палец вверх" мы почувствуем ваше желание и будем стараться дальше)

Здесь вы можете посмотреть на котов которые выглядит как жидкость и способны приобретать любую форму

Подписывайтесь на канал и узнавайте самую полезную, невероятную и интересную информацию первыми! Не забудьте ставить"палец вверх" — это уже традиция, так делают все мои подписчики!)