«Разогреть нельзя выбросить» — что делать, если отношения остыли?

27 August 2019

Если близкий человек отдалился, упрекать и обижаться бесполезно. Когда в отношениях веет прохладой, попробуйте занять сильную позицию и добавить тепла. Как Герда отогрела Кая, так и мы можем постараться отогреть колючих, ранимых, но таких дорогих нам людей. Семейный психолог Александр Колмановский уверен, что зачастую отчуждение преодолевается искренним вниманием и заботой. И даже если отношений уже нет, но есть общий ребёнок, в наших силах растопить лёд непонимания и сделать шаг навстречу.

«Разогреть нельзя выбросить» — что делать, если отношения остыли?

Чтобы понять, что происходит с партнёром, когда он вдруг становится чужим и колючим, достаточно вспомнить себя в тяжелые моменты. Всех нас иногда накрывает, правда? Когда нам кажется, что близкий человек несправедлив к нам, что он нас недооценивает или неуважительно относится к тому, что нам дорого, мы отдаляемся. Кто-то замыкается в себе, кто-то идёт к друзьям, а кто-то — в бар. Но в глубине души искренне надеемся, что наше поведение будет понято правильно и мы получим от близкого человека то самое внимание, которого нам так не хватает. 

И даже если мы делаем глупости, то мы точно знаем, что это происходит не потому что МЫ плохие, а потому что НАМ плохо! 

Но когда на нуле оказывается партнёр, то мы об этом часто забываем. А ведь за его отчуждением, ошибками и колкостями стоит всё та же боль. 

Каждому человеку нужно присоединение: искреннее внимание к его делам и чувствам. 

Что бы ни писали в гламурных журналах, но для долгосрочных отношений мы выбираем тех, кто способен принять нас вместе с недостатками, слабостями и прошлыми ошибками. Все мы хотим иметь возможность хотя бы дома быть самими собой. Если же наши слабости вызывают у партнёра раздражение, а ошибки становятся поводом для упрёков, мы воспринимаем это как агрессию. Такая защитная реакция свойственна каждому: от неуверенности мы становимся грубыми, раздражительными, рассеянными, начинаем делать глупые ошибки и, в конечном итоге, замыкаемся. Или вовсе уходим. 

Доверие — фундамент отношений.

Как можно помочь близкому человеку, если он замкнулся, стал колючим?

Самое важное — вернуть доверие, показать, что рядом с нами безопасно. 

Искреннее внимание к делам близкого — лучший способ продемонстрировать свой интерес к нему. 

Даже если вы далеки от сферы его интересов — не страшно! Можно ограничиться и чисто бытовым участием. Какой бы ни была ответная реакция, важно помнить, что часто агрессия — это защита.Уверенный человек не грубит, не оправдывается и не ёрничает в ответ на улыбку. Напоминайте себе: «Не ОН плохой, ЕМУ плохо»

Такая позиция — это отношение сильного к слабому. 

Эмоционально присоединяться — не значит «прогибаться»! 

Когда мы «проглатываем» негатив или боимся возразить, то мы «прогибаемся». Но когда мы понимаем, что близкий сорвался от усталости, и мысленно сочувствуем его состоянию, то нашему самолюбию ничто не угрожает. Конечно, не нужно заигрываться и класть себя на алтарь такой терапии! Степень проникновения и понимания должна определяться нашим ресурсом. Не правилами, не страхами или навязанными иерархиями, а вниманием к себе и к близкому. Иногда лучше вежливо закончить разговор и удалиться.  

А если всё же развод? 

Очень трудно оставаться понимающим и принимающим человеком, когда отношения на грани или их уже нет. Особенно, если это сказывается на детях. В таких ситуациях может показаться, что ребёнку будет лучше вовсе не общаться с «неправильным» родителем. Но не спешите! К сожалению, детям свойственно приписывать вину за происходящее не взрослым, а себе. «Если папа (мама) не обращает на меня внимания, значит я недостаточно хорош». И если даже поведение взрослого не оставляет сомнений в его не очень высоких моральных качествах, то самооценка ребёнка всё равно страдает: «У плохого родителя не может быть хороших детей». 

Почему же часто бывает, что после развода отцы, а иногда и матери, стремятся порвать все связи с бывшей семьёй и отказываются видеться с детьми? Александр Колмановский уверен, что всё дело в банальном страхе. Например, мужчина повёл себя недостойно, и теперь при каждой встрече он читает в глазах ребёнка и бывшей жены напоминание о своем поступке. Он не знает, как себя вести, и бессознательно начинает сторониться их. У людей инстинкт продолжения рода сильнее инстинкта самосохранения, поэтому,  переступив через дитя, родитель не находит в себе силы продолжить общение. 

Это очень сложно осознать и принять, но самое лучшее, что мы можем сделать для своих детей, — это сохранить нормальные отношения друг с другом. Детям важнее дружба между родителями, а не место их жительства. Как бы ни было трудно, важно найти в себе силы сказать: «Мы рады тебе, приходи в любое время». И даже если не пришёл в обозначенный день: «Жаль, что у тебя не получилось, приходи, когда сможешь». Если агрессии нет, то постепенно уйдёт и напряжение, и тогда останется главное — способность общаться и оставаться родителями. А ребёнок вместо комплексов получит бесценный урок принятия и любовь самых важных в жизни людей. 

По мотивам курса вебинаров семейного психолога Александра Колмановского «…И еще раз о любви» /products/courses/psihologijasemejnyhotnoshenij

Евгения Масленникова