Человек обязан вступать в брак!

Среди моих друзей есть люди разных взглядов и убеждений. И когда у нас разговор зашел на такую тему, как брак, естественно, мнения разделились. Поэтому, хорошенько подумав, я решил все-таки разобраться в этом вопросе и внести в него хоть немного ясности.

Сразу же пару слов о себе, чтобы понимать суть. Я состою в браке уже достаточное количество лет, чтобы успеть убедиться – выбранный мною путь и принятое решение вступить в брак были абсолютно верными.

Встретив, наконец, того самого человека, с которым я хотел бы прожить всю жизнь и продолжить свой род, я долго не раздумывал над следующим шагом. Но, это не значит, что все было просто. С женой мне было не всегда легко поладить, мы поначалу сталкивались с множеством разногласий и недопониманий.

Однако сильное обоюдное желание сообща работать над собой и над отношениями взяло верх, и мы нашли свои точки соприкосновения. Вообще, я всегда расцениваю брак как высшую точку отношений и проявления любви. То есть, сначала люди симпатизируют друг другу, встречаются, затем съезжаются (если есть такая возможность), какое-то время проверяют себя и свои чувства на прочность и, как закономерный итог, женятся. Создают свою семью, новую ячейку, становятся единым целым во всех своих начинаниях, заводят детей.

Конечно, ситуации в нашей жизни разные бывают, и такой порядок не всегда возможен – тут я иллюзий не строю. Но вообще, в идеале, все должно быть примерно так. Плюс, я не беру в расчет религиозный момент – тут можно еще на несколько статей иначе написать рассуждений. Опустим это. И, знаете, начав дискутировать на всю эту тему со своими друзьями, я был удивлен, что их мнение разительно отличается от моего в данном вопросе. Я хочу сказать, что они такую вполне логичную и традиционную модель отношений вроде как и допускали, но, либо с кучей оговорок, либо просто не для себя.

1. «Я буду жениться только тогда, когда решу завести детей, ведь брак – это не нечто священное, а, скорее, способ официально оформить отношения, чтобы было удобней вести совместный быт, и чтобы ребенок рос в семье».

2. «А я вот вообще не хочу обременять себя браком. У меня одна жизнь, и прожить я ее должен в свое удовольствие. Зачем мне лишние сложности?».

Но обо всем по порядку.

Позиция первого моего друга достаточно умеренная и вполне аргументированная: не торопиться со своим выбором, хорошо проверить все, пожить достаточное время вместе, обоюдно удостовериться в верности и правильности своего выбора, и только затем уже можно вступать в брак. Но, как я уже писал, смысла в браке, как в таковом, он не видит. Только для формального закрепления отношений на бумаге, и чтобы рожденные дети росли в семье. Основывался он на своем жизненном опыте – поспешные решения могли бы завести его не туда. И, на итог, создать только лишние проблемы.

Ладно, допустим, логика в его словах есть, тут не поспоришь с фактами.

Второй мой друг вообще был ярым сторонником полностью свободных отношений. Говоря свободных, я имею в виду без окольцовки. Брак он не признает ни при каких условиях. Основания его позиции просты – жизнь одна, и она исключительно его. Поэтому ее надо прожить для себя, как пел Макс Корж – в кайф. А свободных девушек еще так много, и они все по-своему прекрасны… В общем, в браке он видит лишь препятствия для своей жизнедеятельности: ограничение возможности своего выбора, решение каких-то бытовых вопросов, финансовые обязательства, излишняя ответственность, бесконечная забота о маленьких детях, постоянные перепалки с женой, аля, «Ты никуда не пойдешь, у тебя же семья». И все такое прочее, чем, по его мнению, и является брак.

А что же я могу сказать своим друзьям в ответ на их позиции?

К первому товарищу у меня очевидные вопросы: почему бы тогда просто не жить вместе и не родить детей вне брака, зачем для этого специально жениться? По сути, при его взглядах вступление в брак, как таковое, не дает никаких преимуществ перед неженатыми. И да, отчасти, он прав. Я согласен – само по себе наличие брака не может дать никаких гарантий, что супруги не разведутся через пару лет или даже пару месяцев из-за постоянных конфликтов и недопонимания, или просто не начнут со временем изменять друг другу направо и налево.

Но сама суть брака и вообще предложения руки и сердца состоит именно в желании продолжать свою жизнь вместе с любимым человеком, совместно деля все радости и невзгоды. Я не говорю сейчас о браках по расчету или насильно выданные замуж и прочие частности. Но когда молодые люди долгое время уже вместе, но никаких подвижек в сторону женитьбы нет, то я задаю закономерный вопрос: а в чем, собственно, дело? Почему так? И нахожу только один ответ – на то всегда есть причины.

Я не понимаю фразы «Нам так удобно. А штамп в паспорте ничего не поменяет». Не понимаю, потому что если люди любят друг друга безусловно, то они стремятся максимализировать свое желание быть вместе и оградить избранника от возможных посягательств со стороны, а так же связать его жизнь со своей. И вообще, как я уже говорил ранее, просто хотят строить жизнь вместе. Как закономерный итог всему этому – брак.

Поэтому если кто-то не спешит вступать в брак и говорит, что «Все и так нормально у нас», на то есть какая-то причина. Чаще всего это желание оставить себе поле для маневров, некий «запасной» вариант:

«Вдруг встретится кто-то получше, тогда сразу можно будет уйти, без инициирования процедуры развода и лишней волокиты. Ну, а если уж нет, то тогда и выбирать не приходится – буду с тем, кто есть».

Так же причиной могут быть вопросы материального, этического, профессионального и прочего характера. Но суть одна – всегда что-то не так. Почему-то человек не жаждет самовольно связывать себя узами. Я неоднократно встречал такие примеры как и со стороны парня – долго сожительствует с девушкой, но о свадьбе и не думает, так и со стороны девушки – жила с парнем ровно до того момента, пока не нашла себе вариант получше. Классика.

Поэтому никакие подмены понятий в данном вопросе я не признаю. Сожительство – это все от лукавого. Так и скажите: не хочу связывать себя чем-то большим, а то вдруг потом разойдемся, еще имущество делить придется, фамилию по 10 раз менять и так далее. А так просто ушел и все.

Теперь вернемся к моему второму другу и его непринятию брака как такового.

Что же меня там смутило? А ровно то, что у меня, например, в браке нет никаких ограничений, кроме тех, которые продиктованы либо исключительно здравым смыслом, либо простой необходимостью. Как нет их и у моей жены. Поэтому я искренне не понимаю, когда слышу:

– Меня жена/муж не отпускает.

– Почему?

– Ну, вот, не отпускает и все.

Но, такое сплошь и рядом. И это не нормально. При условии, что все домашние обязанности выполнены, и такие прогулки с друзьями или занятия любимым хобби не отразятся негативно на семейном благополучии.

И какой, спросите вы, я сделаю вывод из всего этого?

Женитесь и выходите замуж за «своего» человека.

И тогда, с большой долей вероятности, вы будете счастливы в браке. Браки по расчету, с нелюбимыми людьми, легкомысленные и поспешные браки, а, равно как и отношения, давно изжившие себя – изначально обречены на провал. Как минимум, в части того, для чего и был создан брак – союз двух людей и последующее создание семьи. А не просто сожительство для перепихона.

Согласны ли вы с такой позицией?