Будни адвоката или можно ли жить с одним глазом

6 December 2018

Будни адвоката или можно ли жить с одним глазом

Куда только меня не заносит! И не корысти ради, а только волей пославших меня туда людей... Красивый маленький городишко.....Помните классику? "Райское место! Такие города приятно грабить рано утром, когда ещё не печёт солнце. Меньше устаёшь". И правда, с утра - оно всегда веселей.

Вообще-то я приехала сюда работать. Произошла тут с ребятишками местными небольшая неприятность - во время просмотра одного из матчей в баре  случился конфликт - сначала вербальный, а потом дошло и до тактильного. Жители маленьких российских городков буйны во хмелю, ибо душа у них широкая, а развернуться толком негде. Раньше в провинции ходили "стенка на стенку" с оглоблями, а сейчас народ обмельчал, конечно. "Только дети-то пошли уж не те - не в богатыри норовят, а в скоморохи....." Золотые слова! Ни тебе в прорубь оппонента затолкать с параёбой на шее, ни на кол с размаху посадить, ни бревном по темечку стукнуть. Тоска.

И как развлекаться нынешним детишкам в деревнях, где нет ни балета, ни Ольги Бузовой, ни даже синематографа? Естественно, смотреть футбол, а в перерывах оппонировать. В результате бурной дискуссии, равной по накалу общению Ковтуна с Котом на Первом канале, когда Ковтун держался за правый глаз с криком: "Доколе???" (Украина - це Европа, я ничего не путаю? А в Европе нынче наблюдается брожение.....Генрих Восьмой переворачивается в гробу!) один из участников неожиданно для самого себя остался без глаза, а второй - победил в споре.

Аргументы у него, как я поняла, были железобетонные!  Сначала он въехал ногой в глаз несогласному с его мнением человеку, а когда глаз, злобно моргая, закатился под батарею,  пошёл звонить мне с изящным вопросом: "А мне что-нибудь за это будет?"

Само собой, я с присущим мне человеколюбием поспешила его успокоить. Я не люблю и обижаю только прибабахнутых от "новичка" эмигрантов, пьющих кампари, а в целом я женщина душевная. Что ты, говорю, милый, какие к тебе могут быть претензии? 

Во-первых, глаз - это парный орган, зачем ему два?  

Во-вторых, чёрная повязка на лице - это красиво и сексуально, парня начнут называть в ваших узких кругах Горацио Нельсоном, а если ты ему оторвешь ещё и ногу - Сильвером или Билли Бонсом. Один хрен.

В-третьих, мы живём в свободной стране, и если у тебя возникла соответствующая душевная потребность отстаивать своё мнение именно так, а не иначе - кто может тебе запретить?

Но как выяснилось, одноглазый человек не разделил мое мнение, и отправился сначала в больницу, а потом - в полицию. Причем в больницу он пошёл совсем даже не лечиться! Лечился он дома - прикладывал к тому месту, где раньше был глаз, подорожник и чайные пакетики. Обожаю российскую глубинку! Совсем народ разочаровался в бесплатной медицине. Как там опухоль мозга лечат, интересно? Аппендициты, я так понимаю, удаляют друг другу прямо во время застолий тем же ножом, которым только что резали колбасу, а серьёзные операции как? С трепанацией черепа, например, связанные? Наверно, к ветеринару идут.

В общем, когда глаз прошёл (?), товарищ отправился в больницу за справкой о том, что У НЕГО НЕТ ГЛАЗА!!!! Врач, такой же продвинутый чувак, как и вся сельская интеллигенция в лице главы администрации, учителя и священника, СПРАВКУ ДАЛ! Именно с такой вот формулировкой: "Настоящим подтверждаю, что у имярек отсутствует левый глаз, а у правого зрение 100%". О! Эту справку вшили в уголовное дело..... (скорей бы суд! Попрошу врача вызвать в качестве свидетеля защиты. Люблю, грешная, веселиться!) 

Но самое интересное не это. Самое интересное, что потерпевший сказал, что он НЕ ПОМНИТ, КТО ЕГО УДАРИЛ. Это ж сколько надо было выпить? Следователь, милая девушка с косой, душевно сказала мне, что у них совсем нет доказательств (свидетели были пьяны в хлам, батарею сломали, глаз достали, вот он, в конверте лежит, но никто ничего не видел). Про камеры наружного наблюдения в этом Зажопинске никто вообще не слышал. Ничего удивительного - когда я зашла в магазин купить себе кефира, продавец на счетах посчитала, сколько мне надо дать сдачи.....А на полках лежали пирожки с салом. ПИРОЖКИ С САЛОМ!!!!! Это кем надо быть, чтобы такое испекать???? После этого пирожка я уже вообще ничего не боюсь!

 В общем, девушка сказала мне, что им очень поможет, если мой клиент напишет явку с повинной. Тогда у них не будет проблем!

Я задала ей вопрос - а она понимает, что в этом случае проблемы возникнут у моего клиента? Несколько иного свойства, конечно, но ведь возникнут! 

- Неужели он не хочет облегчить себе душу и разоружиться перед органами? - удивлённо спросила она.

Я мельком глянула в зеркало - может, во мне появилось что-то такое, что объясняет подобного рода вопросы? Может, у меня на лбу наконец проступила надпись "Дура?" Да вроде нет, всё как всегда....Странно. Тогда чего это она?

- Девушка! - сказала я ей. - понимаете ли, в чем дело.....Разоружиться перед органами - наша мечта практически с детства! Но беда в том, что мой клиент НЕ ПОМНИТ, кто именно ударил потерпевшего.....Вот такая вот у нас с вами проблема. А обманывать органы и говорить то, чего он не помнит - никогда! Мы не до такой степени циничны. Вот ежели вы нам ДОКАЖЕТЕ, что именно наша нога соприкоснулась с глазом, тогда мы, конечно, напишем явку с повинной".  

В общем, я поехала домой, а девушка пошла ДОКАЗЫВАТЬ..... А мой клиент и потерпевший прямо после очной ставки опять пошли в бар. Обнявшись.... У меня только один вопрос: ГДЕ ЭТИ ЛЮДИ БЕРУТ МОЙ НОМЕР ТЕЛЕФОНА? Рекламу я не даю. Вывески у меня на офисе нет. Визитки не раздаю. ОТКУДА?

Ну так вот.  Все это происходило примерно полгода назад. Тогда, я помню, цвела черемуха. А сейчас на дворе декабрь.

В общем, выяснилось, что какой-то продвинутый чувак камеру внутри этого кабачка "13 стульев" все-таки поставил. И следователь дала нам посмотреть запись. В самом-самом конце, когда мы уже нарезвились вволю и нам надоело кривляться.  

- Мне нельзя сесть в тюрьму, Наталья Геннадьевна! Я не хочу! - строго сказал мне  мой клиент и заплатил гонорар.

Я кивнула. Я его понимала! И мы, как порядочные, глубоко раскаялись в содеянном - и он, и я.

Поскольку на записи отчетливо видно и прекрасно слышно, как нога моего клиента соприкасается с характерным хрустом с головой потерпевшего, мы перестали отрицать событие преступление и неожиданно вспомнили - точно!!!! Было дело, было. Пнул. Целился в ухо, попал в глаз. Обвиняемый мой краснел, как голубой воришка и стыдился.

- А почему вы раньше не признавали вину, а теперь признали? - спросила следователь. - Вы можете ОБЪЯСНИТЬ мне свое поведение?  

- Конечно! - ответила я. - Мы вводили вас в заблуждение!  Вы нам не показывали запись, а мы вас обманывали. Это называется - линия защиты. А теперь мы ее поменяли!

- Ой, я не могу так записать, - потупилась она. - Прокурор не пропустит.

- А вы дайте ему мой номер телефона! - душевно предложила я. Наверняка прокурор читает меня в Инстаграм. Мы с ним поболтаем - вот и новый подписчик появится.

Девушка выпучилась на меня с таким удивлением, как будто я надела ботфорты, свое новое платье в клеточку и станцевала стриптиз перед участковыми. Ну что ты будешь с ними делать, а?

- Ладно. Давайте сформулируем так - я все осознал, под тяжестью улик признал свою вину полностью и искреннее раскаялся. Так пойдет?

Девчонка радостно закивала. 

И вот грянул суд! Мой подзащитный честно согласился выплатить 5 тысяч рублей материального вреда (за подорожник и капли "Тауфон") и 1 миллион морального, хотя я его отговаривала. Но он честный человек!

Мы заявили особый порядок и отложили судебное заседание. Серьезнго, мой клиент просто пошел искать миллион. "Дай миллион, дай миллион, дай миллион...." - пронеслось у меня в голове.

Но тут затупил потерпевший. Видимо, ему попался какой-то адвокат типа меня, любитель поразвлечься за чужой счет. В общем, от особого порядка его отговорили. Он приволок в суд заявления не трех листах, в котором описал свои моральные страдания - бессонницу, депрессию, невозможность трудоустроиться и резкое снижение либидо. Вообще-то, если водку жрать в таких количествах, у любого либидо снизится. Тут кто угодно станет пассивным.

  С судьей нам, конечно, не повезло - пожилая строгая женщина ни в какую не хотела разделять моего веселья и даже делала мне замечания в стилистике: "Защита! Тут судебный процесс! Оставьте свое чувство юмора для ночного клуба!" Интересно, она вообще понимает, что такое ночной клуб? Чувство юмора в ночном клубе....Видать, последний раз она была на танцплощадке сразу после войны. И ей там анекдот рассказали похабный.

Потерпевший в каждый процесс приносил свой голубой глаз в конверте и показывал его мне. Если он пытался меня этим удивить или обескуражить, то это мимо тазика. Я к этому всему непричастна.  Глаз с каждым месяцем становился все меньше и меньше. Я советовала потерпевшему Игорю  поместить его в спиртовый раствор - и для сохранности, и закуска, в случае чего, всегда пригодится. Жена шипела на меня, как кобра-девственница. Мой подзащитный отпрыгивал в сторону, как заяц. Всем было весело.

В конце-концов, мне это все надоело, и я сегодня согласилась наконец огласить показания свидетелей. Там было много-много свидетелей - все посетители этого бара, где смотрели матч -  но они ничего не помнили. И в суд они не ходили. А поскольку без согласия адвоката оглашать показания неявившихся свидетелей нельзя, мы все время откладывали процесс.  Все уговаривали меня согласиться - и судья, и прокурор, и даже судебные приставы, которые вынуждены были каждый раз в шесть утра ехать исполнять принудительный привод по адресам. Но потерпевшие местожительство имели, как в той старой доброй песне: "Мой адрес  - не дом и не улица, мой адрес - Советский Союз..."  Их или не было дома, или они не открывали двери, либо лежали дома ужратые до такого состояния, что их было совершенно бесполезно транспортировать в суд. Провинция, там все как-то проще.....Надо на работу, не надо на работу - все едино. Что воля, что неволя...

В конце-концов, удалось изловить пожарника - он тоже в тот день куражился в кафе. Он тоже ничего не помнил. Но мы его  сегодня допросили. Мельком глянув на потерпевшего, он заорал что-то типа: "Узнаю брата Колю!" и попытался вставить ему глаз на место. Потерпевший визжал и выдирался, глаз упал на пол, судья стучала молотком, мой бедолага сидел, вжавшись в скамью подсудимых, а я пыталась все это заснять на видео. Но сатрапы не дали. Ни стихи господина Ч, нам со Светкой не разрешили заснять, ни вот тут  орган зрения отдельно от человека. А вообразите, как можно было бы проиллюстрировать рассказ!

Одним словом, чтобы от нас избавиться, моему парню дали два года условно. А он уже пришел с большой сумкой, полной кириешек и минеральной воды -  собирался ехать в тюрьму. Но не сложилось. А , и вместо миллиона этому несчастному человеку присудили выплатить 300 тысяч. Но все деньги  обвиняемого у же были у меня - в качестве гонорара. И он дал потерпевшему 5 000, пообещав рассчитаться в самое что ни на есть ближайшее время. И стребовал с него расписку. 

Потерпевший расстроился, огорчился и ушел вместе с женой, даже не подобрав с пола глаз. Глаз (точнее, то, что от него осталось) лежал под  столом судьи и смотрел на меня внимательно и обреченно.  Переглянувшись с прокурором, мы синхронно вздохнули. Я помотала головой, и прокурор сам достал эту дрянь,затолкал в конверт и отдал мне, показав глазами на урну. Но я вынесла плоть на улицу и положила в мусорный бак - ну нельзя, в самом деле, чтобы чужой глаз лежал в зале судебных заседаний в корзине для бумаг!

По дороге, сгибаясь под тяжестью сумки с кририешками, шел мой подсудимый. Помогал ему потерпевший а жена шла сзади и что-то им говорила. Все они двигались в сторону того самого "ночного клуба", где и полагалось по местным меркам демонстрировать чувство юмора. Впереди всех строевым шел пожарный.  Брандмейстер, я хотела сказать. 

Погудев на прощание всей компании, я поехала домой. Мне в ночной клуб вообще не хотелось. Да меня и не звали, впрочем. Потом, может...